myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Беседуют два алкаша:
- Жаль, мамаша не родила меня с двумя головами...
- Что бы ты с ними делал? Одну пропил?
- Hет, меня бы сразу после рождения посадили в банку со спиртом...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

У магазина PlayStation теперь есть бот в Телеграме — и главная новость, что в нём можно покупать игры из России

Распродажи, предзаказы, новинки: на наши PS4 или PS5 вернётся всё, и платить за это можно рублями.

Выглядит бот, как настоящее приложение от Sony, с каталогом, поиском, корзиной, всем самым нужным и современным.

Смотрите сами — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

О мультивселенной мало что известно...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ответьте на 1 вопрос и получите 90 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех серивах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 90 дней бесплатно!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что стало развиваться в Голландии после легализации марихуаны?

Плановая экономика

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приходит Петька в казарму, там сослуживцы сидят, что-то за столом обсуждают, и завидев его говорят.
— Петька, давай к нам, у нас тут нюанс намечается!
— Давайте, а что такое нюанс?
Солдаты засмеялась и говорят.
— Ну ты лошара, не знаешь даже что такое нюанс, иди от сюда!
Петька расстроился, идёт по казарме, видит капитан идёт.
— Товарищ капитан! А что такое нюанс?
— Ты что боец, совсем страх потерял? К офицеру с таким подходишь?! Да я тебя...
Петька едва унёс ноги, идёт весь грустный, и тут вспоминает что в части ещё находится Василий Иванович, уж он то точно должен знать.
Заходит Петька в штаб, там за дверью кабинета сидит Василий Иванович, протягивая чай со сгущёнкой.
— Василий Иванович! — взмолился Петька. — Объясните мне что такое нюанс!
— Ах, нюанс... нюанс... — протянул Василий Иванович и оттарабанил Петьку в сраку.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют скотоублюдочная кривозубая одуревшая от колонизаторства чипс-энд-фишодебиловая бигбэнопососная монархогнилая Великобритания

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поймал американец джинна и джинн разрешил ему загадать три желания.
Американец говорит:
- Хочу, чтобы Израиль напал на Иран!
Израиль нападает на Иран и занимает всю его территорию.
- Теперь хочу, чтобы Иран захватил Израиль!
Иран оправляется, собирает армию, освобождает свою территорию и захватывает Израиль.
- А теперь хочу, чтобы они помирились!
Страны мирятся, возвращаются в свои границы.
Джин спрашивает американца:
- А нахер все это было?
А американец отвечает:
- А чтобы они в Иордании и в Ираке всю картошку затоптали.
И засмеялся так неприятно.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а я вот в ВУЗ поступил!
все: - куда?
3: - в Новосибирский Академический Навигационный Институт
все: - НАНИ?!?!?!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Покоряй Марс на крутых марсоходах в игре "Мир танков"

Качай игру, запрыгивай в марсоход и в бой!
Успей раскрыть все тайны красной планеты!❤️

Попробовать

#реклама
redir.lesta.ru

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой.
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер.
Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- На какой? - и опять отхлебывает.
- Что важнее: любить или быть любимым?
- А какое крыло у птицы важнее?
- Ну конечно же оба крыла одинаково важны.
- Ну вот.
- Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пройдите тест на удачу и заберите бесплатный подарок

Испытайте свою удачу: крутите колесо Фортуны и получите бесплатный доступ:

— К Кинопоиску, Яндекс Музыке и всем преимуществам Плюса.
— Для добавления трёх аккаунтов.

Предложение действительно только для новых пользователей до 30.04.2024.

Играть

#реклама 18+
interacty.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В газете объявление: «Продается говорящая собака».
Прихожу по адресу, выводят собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаете такую невероятную собаку?!
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она все врет! Не была она ни в каком Ираке!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Женщина бальзаковского возраста дала объявление в газету:
"Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не пил, не курил, не гулял."
Через некоторое время звонок в дверь. Открывает... а там пьяный
в жопу мужик с сигарой во рту. Она:
- Вы к кому ?
- Я по объявлению!
Она его обвела взглядом и спрашивает :
- Но ведь там было сказано, чтоб не пил. Может быть, вы не пьете?
- Да-а нет, с 3 лет как лошадь...
- Ну может, не курите?
- Да-а нет, курю по 5 пачек в день...
- Ну может, не гуляете?
- Каждый день хожу по блядям.
- Так зачем вы пришли?
- А я пришел тебе сказать, пизда старая, чтоб ты на меня не рассчитывала

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ребенок как пердёж - нравится только свой

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "Бля, действительно, тупанул чёт", - сказал Мерлин.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Фырррр игого

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды проповедник пришел в зал, чтобы обратиться к верующим.
Зал был пуст, если не считать молодого конюха, что сидел в первом ряду.
Проповедник подумал про себя:
— Должен я говорить или нет?
И он решился спросить у конюха:
— Кроме тебя, здесь никого нет. Но у меня есть интересная проповедь. Как ты думаешь, должен я говорить или нет?
Конюх ответил:
— Господин, я простой человек, я в этом ничего не понимаю. Но когда я прихожу в конюшню и вижу, что все лошади разбежались, а осталась только одна, я все равно дам ей поесть.
Проповедник, приняв близко к сердцу эти слова, начал свою проповедь. Он говорил больше двух часов, и, закончив, почувствовал на душе облегчение.
Ему захотелось услышать подтверждение, насколько хороша была его речь. Он спросил:
— Ну, как? Тебе понравилась мое выступление?
Конюх ответил:
— Да :)
(Конюх был глубоко верующим человеком)

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жених говорит невесте:
- Должен вас предупредить, что у меня гайморит, радикулит, простатит и язва.
- А чего у вас нет?
- Зубов.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот, который стреляет из пистолета на старте

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Смотрите, это новое приложение для вашей PlayStation! Иванов - попробуй что-ниубдь купить!
Иванов пыжится-пыжится, не выходит.
- Сидоров, помоги Иванову!
Тужатся, пыхтят:
- Никак не купить, товарищ турецкий подданный.
- А хуле вы хотели? Игры стоят восемь тыщ!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Забывчивый чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а может в жопу поебёмся?
— Другое дело.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Василий Иванович, а что такое фанфики?
— Ох, Петька, лучше не зли меня...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заблудились два мужика в лесу. Идут видят пень, на котором сидит дед.
Один спрашивает:
- Извините, а как нам выйти в деревню?
Дед:
- Сейчас идете прямо, там будет поле с коноплей, потом речка говорящая - она и подскажет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Смотрите, это новое приложение для вашей PlayStation

Открывается прямо в телеграме, выглядит, как на видео, и позволяет покупать игры за рубли.

А ещё с ним удобно следить за новыми скидками, подписками, релизами на PS4 и PS5 — @relocturkey_bot.

Читать полностью…
Подписаться на канал