Мои любимые юморески

21 апреля 2024 07:31

Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и с ходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонек свечи. Тут встает старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
- Спили мушку, сынок.
- А это-то еще зачем, дед?!
- Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку и ети меня в пердушку🤪🤪🤪

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 23:33

Конюх хриплым голосом проговорил:

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 18:05

Комфортные диваны с быстрой доставкой от производителя

Производитель мебели Dee One - качественная и красивая мягкая мебель по доступной цене!

Только до 23 апреля дополнительные скидки на диваны из наличия по промокоду STOCK8.

Любой диван можно поставить в свой интерьер за 30 секунд с помощью AR-примерки!

Мы бесплатно доставим выбранный диван в пределах МКАД и КАД. Гарантия до 24 месяцев!

Выбрать

#реклама
dee-one.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 15:33

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
-

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 12:05

Ответьте на 1 вопрос и книги ваши до конца весны за 0 ₽

Более 250 000 книг и аудиокниг разных жанров в Букмейте. Попробуйте бесплатно!

Попробовать

#реклама 18+
bookmate.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 09:33

Тестировщики-атеисты считают, что бага нет.

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 08:06

Па-ра-па-па-па-па-паа... а там есть Пуговка?

Кто в современном мире может заменить готку-бунтарку Дашу, учёную Галину Сергеевну и гламурную Машу?

Смотрите в новом сезоне, какие они — новые папины дочки. ❤️

Новые серии для ностальгии по детству уже доступны на «Кинопоиске» по спецпредложению — 3 месяца за 0 ₽!

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 03:33

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти.
Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 22:05

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 15.05.2024.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 17:33

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 13:06

Зібрав якось головлікар гінекологічної клініки лікарів акушерів. Показує їм дитину, каже:
"Ну-ка натовпом взяли, намагаємося підняти"
Акушери залізли під дитину, намагаються, тужитися, не виходить
- ніяк не можемо, товаришу главрач!
- а хулі ви хотіли? 7,5 тонн мля...

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 12:03

вышел заяц на крыльцо,
почесать своё яйцо,
сунул руку – нет яйца. нет лап. вместо них уже пять лет как металлические протезы. заяц в очередной раз напомнил себе о вьетнаме. о вертолётах. о протяжных криках вьетконговцев. о непроходимых джунглях. о майкле, терри и сержанте кривошапко из украины. заяц закурил последнюю остававшуюся у него в специальной заячьей сумке сигарету. зачем зайцы воюют? за что? за морковь? «да, мы вырвали из вьетконговской земли много вкусной хрустящей моркови, но счастья морковь не принесла», – подумал заяц. он докурил. печально опустил морду вниз.
так и грохнулся с крыльца.

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 09:43

Заходишь в посольство Армении, а там...

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 07:33

- а хули вы хотели, 46 пробитий!

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 23:33

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает
-Что отмечаем мужики?
-Водку купили

Мои любимые юморески

21 апреля 2024 03:30

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.
- Вась, а как определить когда приход попрет?- спрашивает молодой у старого.
- А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут - значит поперло.
Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой миллиционер спрашивает у старого:
- Слушай, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?
- А ты на форточки смотри - куда зеленые собаки полетели...

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 19:35

как познакомились два репера?

их свёл звукарь

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 17:33

Приходит доктор к одной женщине.
— Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давайте плохую.
— Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования.
— А хорошая?
— Мы с него кастрюлю пельменей сняли.

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 13:32

Курить люблю пиздец...

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 11:33

Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 09:00

Идет мужик и видит фермера, а рядом коровник
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши коровы дают биткоинов за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 биткоина.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши коровы съедают киловатт в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Киловатт 25.
- А черные?
- Тоже 25.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему Вы все время спрашиваете, какие коровы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные коровы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Мои любимые юморески

20 апреля 2024 07:33

Сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?

ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего
соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении
основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может
осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами.
Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но
не ограничивается нижеследующими положениями:
1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению
посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению.
2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом
не противоречащим действующим местному законодательству,
законодательству штата, и федеральному законодательству.
3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению.
Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом , причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 23:33

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать......
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Ты сам ошибка нахуй

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 19:34

Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов..."

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 15:33

Муж с женой пошли в гости, но у жены разболелась голова, и она вернулась домой раньше. Заходит в комнату, видит – на диване лежит слуга и смотрит телевизор. Она выключает телевизор, медленно подходит к слуге, наклоняется и томно ему на ухо говорит:
- Сними мою кофточку.
Слуга выполняет.
- А теперь сними мою юбку.
Он опять подчиняется.
- Сними мой лифчик.
- Сними мои трусики.
Затем она выпрямляется и орёт:
- И если ты ещё хоть раз наденешь МОИ ВЕЩИ, вылетишь отсюда без выходного пособия!

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 12:05

Ответ на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!

Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 10:00

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 08:05

Это знак... что пора выпить чашечку кофе

Потому что сегодня каждая чашка кофе — это повод расслабиться и посмотреть хорошее кино.

В Кинопоиске для этого есть не только новинки, но и доступ на 3 месяца за 1 ₽.
Этого хватит, чтобы:

— Оценить фильмы и сериалы из своего виш-листа.
— Хорошенько потанцевать, ведь в подписку входит Яндекс Музыка.

А для тех, кто не знает, что посмотреть, мы подготовили свою традиционную подборку «Что посмотреть».

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 апреля 2024 03:34

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот, который смотрит на всё это с трибуны

Мои любимые юморески

18 апреля 2024 19:33

Общаются однажды капиталист и коммунист. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, а за сколько ты бы съел гавно?
- Ну наверное за 1 миллион долларов, - говорит капиталист
- А я за минуты три наверное.