Мои любимые юморески

03 октября 2024 07:33

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Я веган.
Прошло ещё 10.
- Я веган.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, мы пидоров не держим. Бля, я, че, только ради этой фразы девяноста лет молчал...

Мои любимые юморески

02 октября 2024 23:31

Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.

Мои любимые юморески

02 октября 2024 21:31

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Мои любимые юморески

02 октября 2024 18:12

СберМобайл - мобильный оператор связи от Сбер.

Безлимитные мессенджеры. Оплата бонусами СберСпасибо до 99%. Широкое покрытие.

Дарим 30 Гб каждый месяц за перенос номера. Попробуйте со скидкой 40% по промокоду "NEW40SB".


Перейти на сайт

#реклама
sbermobile.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 октября 2024 16:32

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу.

Мои любимые юморески

02 октября 2024 13:31

Собрали как-то Sony всех своих крупных инвесторов вложиться в разработку сиквела "Ghost of Tsushima". Когда все расселись по своим местам их проинформировали, что игру будет разрабатывать новая команда разработчиков.
Все, кроме одного рванули к выходу в панике. Оставшегося инвестора, спокойно сидящего на своем месте спросили: "Почему вы остались?"
"Я полностью уверен в новой команде разработчиков. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не выйдет"

Мои любимые юморески

02 октября 2024 11:31

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый бесполезный. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антониу, подойди.
— Батя, выражаю озабоченность твоим состоянием и твоей просьбой. Необходимо принять все меры для её реализации

Мои любимые юморески

02 октября 2024 08:01

Новая онлайн-школа GardenSkills начинает набор учеников! 🌱

🌳 Обучение проходит с опытными молодыми учителями индивидуально с каждым ребёнком.
🌳 Срок обучения составит 4 месяца (48 часов), за которые Дети научатся основным выражениям, смогут вести диалог и правильно выражать свои мысли.
🌳 Стоимость - 40.000 за весь курс, с возможной оплатой по неделям и месяцам.

Почему именно Гарден? —
Наше недорогое и быстрое обучение позволит ребёнку легко достичь желаемых результатов, а частота занятий не будет создавать дисбаланс между учёбой в обычной школе и Гардене🪴

Кому я отдаю своего ребёнка? —
Наша команда собрана из Выпускников престижных ВУЗов страны, за плечами которых хороший преподавательский опыт, знания и желание давать их детям. Многие из нас также имеют опыт работы в реальных школах, что положительно отражается на занятиях🍃

Зачем ребёнку учиться у вас, если есть школа? —
Учителя в простых школах почти всегда не заинтересованы в обучении. Порой преподаватель работает с 60, а то и с 90 учениками, что, конечно, не лучшим образом отображается на качестве обучения. В Гардене учитель не ощущает такую нагрузку, а комфортно проводит урок лишь с 1 учеником, обеспечивая ему должное внимание. Преподаватели Гардена ведут свои уроки, опираясь в первую очередь на мнение ученика, а их юмор и харизма захватывают интерес каждого, из-за чего Дети сильнее хотят прийти на новый урок☘️

Набор идёт с 1 по 9 класс! Хотите оставить заявку, или появился вопрос? Обращайтесь куратору или по телефону 89923025788!

В саду Совершенств | GardenSkills

Мои любимые юморески

02 октября 2024 03:33

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл.
— Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть полковник?!

Мои любимые юморески

01 октября 2024 22:07

Константин Рамзи от Яндекс Еды снова в здании!

Точнее в вашем смартфоне. Загружайте фото кулинарных шедевров, открывайте виртуальные корнеры и готовьтесь к колкой критике.

И, конечно, участвуйте в розыгрышах промокодов от Яндекс Еды и Яндекс Путешествий — каждый корнер даёт новые возможности для выигрыша!


Попробовать

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 октября 2024 18:07

В 2009 году трое американских учёных (Элизабет Блэкберн,

Кэрол Грейдер и Джек Шостак) получили Нобелевскую премию за открытие механизма клеточного старения.
На основе этого изобретения в 2018 году был создан молекулярно-антиоксидантный комплекс омоложения «Симфония № 1»
Комплекс стал сенсацией мирового значения, так как в ведущей лаборатории мира в области измерения длины теломер было подтверждено что после приёма в течение 3 лет, степень клеточного старения организма оказалась на 35 лет моложе фактического возраста.
Вы можете более подробно ознакомиться с действием комплекса, узнать цену и посмотреть сотни отзывов от реально постоянно принимающих комплекс «Симфония № 1» перейдя по ссылке ниже.

Скидка по промокоду T120624 - 30%

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

01 октября 2024 15:31

Дураки твои хакасы...

Мои любимые юморески

01 октября 2024 11:30

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
— Да, в гамме до мажор используются только ноты, соответствующие белым клавишам. Безусловно, это позволит сыграть нк весь спектр композиций, но...
— пиздец ты душнила, отправлю тебя в ад

Мои любимые юморески

01 октября 2024 07:30

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина отвечает:
- Доктор, я был в цирке и уже видел Пальяччи. Он был совсем несмешной. Это самый унылый клоун-долбоеб которого я видел.
Доктор взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...

Мои любимые юморески

01 октября 2024 03:30

Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел, все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное, страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт - еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно стало. И тут пришел мент разбираться, водила на этого мужика сваливает, что нечего на дороге валяться, то да се - и до-олго все трое ругались матом. Потом менту это надоело, стал он бабки с водилы требовать, мол, заплатишь - отпущу, а мужик тот возникать начал, драться полез, водила улучил момент, снялся и уехал, а мент со злости дубинкой мужику по балде накостылял и ушел, - третья шишка выросла.
Помолчали, спрашивают Васю:
- А причем тут вообще еврей?
- А для смеха.

Мои любимые юморески

03 октября 2024 03:33

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина пошёл на выступление, и Пальяччи его подбодрил, жить стало вновь весело! И всё хорошо, и слава богу!

Мои любимые юморески

02 октября 2024 22:12

SHIVA VPN - Быстрое и безопасное соединение

✅ Защищает вашу приватность в сети

✅ Работает в России

✅ Подходит для всех устройств

✅ Много способов оплаты

✅ Безопасное использование любых сайтов и приложений по всему миру

Купить

#реклама 16+
shiva-app.io
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 октября 2024 19:31

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй
Волк:
-А меня Вуй
На что Хомяк ответил:
-А меня Хуй!
И засмеялся так неприятно

Мои любимые юморески

02 октября 2024 17:33

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему, какую-нибудь небылицу. Денщик рассказывает: "Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мусульманин хитро ухмыляясь:
–Тебе ты бы какую конфету съел?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту.
Взял мужик конфету в обёртке, развернул и взорвался."
Приходит поручик на бал и говорит:
Мне недавно рассказали небылицу, дословно я её не запомнил,
но суть в следующем, там мужик хотел взять в рот, но взорвался

Мои любимые юморески

02 октября 2024 15:31

Явились как-то на самую высокую в мире гору мудрец, смертельно больной человек и мужик, и явился пред ними Бог, похвалив за проделанный путь и спросив, чего они желают в награду. Первым вышел мудрец:
- Дай мне знать ответ, что никогда не породит новых вопросов. И дал Бог ему мудрость, от которой полились слёзы радости в глазах его.
Вторым вышел смертельно больной и взмолился:
- Боже, даруй мне то, чего я не ценил покуда не потерял, верни мне здоровье! И сделано было так, что болезнь покинула тело его, и человек снова смог улыбнуться.
Последним вышел мужик, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестоко, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Бог предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина отвечает:
- Бог, я был в цирке и уже видел Пальяччи. Он был совсем несмешной. Это самый унылый клоун-долбоеб которого я видел.
Бог взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...

Мои любимые юморески

02 октября 2024 12:12

Стань Python-программистом за 1,5 месяца!

Активируй свой потенциал Python-программиста. Присоединяйся!

Обучим бесплатно, если ты:
— В отпуске по уходу за ребёнком
— Неработающая мама детей до 7 лет
— Официально не работаешь или под риском увольнения
— 50 лет и старше или предпенсионер
— Находишься в поисках работы или хочешь повысить квалификацию на текущем рабочем месте


Подать заявку

#реклама 16+
osnovanie.info
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 октября 2024 09:30

Термин «лаконичность» образовался от названия древнегреческого региона Лакония, жители которого отличались немногословностью и краткостью. В Лаконии находился и город Спарта. Классический пример лаконичности спартанцев относится к легенде о письме царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города. В этом послании Филипп призвал спартанцев немедленно сдаться, потому что «если я захвачу Спарту силой, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На это спартанские эфоры ответили коротко: «есйи я захватю Спалту сиёй, то беспосядно унитьтозю всё насеение и слявняю гоёд с земьёй!»

Мои любимые юморески

02 октября 2024 07:30

Однажды директор цирка запретил клоунам ебаться. Те конечно повузмущались, но делать нечего, пришлось согласится.
Тут один из клоунов говорит:
— Я придумал, когда в следующий раз соберёмся ебаться один из нас говорит: пойдёмте поиграем в геншин импакт.
— А что это значит вообще? — удивились клоуны.
— Ну, это вроде игра какая то популярная сейчас.
Клоуны пожади плечами, решили попробовать.
На следующий день один из клоунов говорит:
— Идемте в геншин импакт поиграем.
Клоуны встали, ушли, никто ничего не заподозрил, схема сработала.
Через несколько дней приходит один клоун и рассказывает:
— Странная ситуация сегодня была. Иду я по улице, и вижу там идут фаны той игры, про которую мы говорим...
— Ну, и что?
— Да подходят ко мне и говорят: пойдём в геншин импакт поиграем. Я согласился, мы пошли за угол, а там все начали в бублик пороться...
— Так нормально же, что не так?
— Да все вроде так, я одного только не понял. Как же они наш шифр узнали?!

Мои любимые юморески

01 октября 2024 23:33

Однажды Маяковский сказал:
-Среди грузинов я грузин, среди русских я русский.
Тогда голос из толпы спросил:
-А среди дураков вы кто?
-А среди дураков я сову с сиськами видел!

Мои любимые юморески

01 октября 2024 19:30

Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.
— Заходи в дом-то, посидим на прощание.
Стрекоза зашла, посидели. Муравей множество историй рассказал.
Вдруг за окном зажужжали жуки. Муравей улыбнулся, вышел и вернулся с ружьём наперевес:
— Жуки хотят покушать, пойдём, стрекозка, в лес

Мои любимые юморески

01 октября 2024 17:30

Сидит Мойша на озоне, продает конденсаторы. В карточке товара 1 штука - 107 рублей, 4 штуки - 107 рублей, 7 штук - 106 рублей. Подходит мужик и покупает 7 конденсаторов за 106 рублей - и на прощанье радостно говорит Мойше:
—Смотри, я купил 7 конденсаторов, а заплатил только 106 рублей! Не умеешь торговать!
Мойша отвечает: бля тупанул чёт

Мои любимые юморески

01 октября 2024 13:30

Чёрные тучи закрыли луну.
Понял?

Мои любимые юморески

01 октября 2024 09:30

Почему в космосе нельзя пердеть?

Головой иллюминатор выбьешь

Мои любимые юморески

01 октября 2024 06:07

АК ATLAS в Судаке - 50м от моря у подножия Алчак-Кая

ФЗ №214. Планировки и цены застройщика. Площади 42 - 97 м2. Ипотека ведущих банков.

Перейти на сайт

Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО СЗ ФОРУМ-ЧАЙКА. Финансовые услуги оказывает: ПАО Сбербанк.

#реклама
инвестиции-крым.site
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 сентября 2024 23:33

почему 2 + 2 это 4?

так уж сложилось