Мои любимые юморески

16 февраля 2024 02:32

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Немало
– Бля, ты мне мозги не еби, я спрашиваю сколько?!
— Эээ, шестьдесят пять плюс ещё двадцать и эээ...
— Лан, заткнись

Мои любимые юморески

15 февраля 2024 10:33

Посадили в тюрьму ебуна. Он порол в сраку всех кого видел, так что его в итоге перевели в одиночку, и решили повесить табличку что бы никто не заходил. Но мастер который должен был вешать табличку перепутал таблички и повесил на камеру ебуна "склад".
Новенький уборщик заступил в ночную смену, убрал все что нужно и пошёл относить инвентарь на склад, и открыв дверь конечно попал в камеру ебуна.
На утро его нашли охранники, кое как отбили у ебуна, новенький сидит, курит, к нему подходит начальник и спрашивает.
— Ну ты как?
— Да я тут походу концовку евангелиона понял...

Мои любимые юморески

13 февраля 2024 10:31

Поспорили однажды два барина. Один говорит:
- У меня мужик есть - быка целиком сожрать может.
- Да ну - целиком не выдюжит!
- Ну так я его привезу - сам посмотришь.

Привозит он своего мужика - а второй барин решил-таки схитрить: приказал
наготовить из быка разных разностей - фрикасе там, почки соте и т. д. и
т. п.
Ну, мужик сел за стол. Приносят одно блюдо за другим - мужик ест и ест,
ест и ест. Вот и последнее блюдо принесли... Тут мужик забеспокоился,
стал глазами по сторонам зыркать. Барин его подходит, говорит:
- Ты что это, Михей, заволновался? А?
- Тяночку бы...

Мои любимые юморески

12 февраля 2024 14:33

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет, идёт к старику, а он блять сдох от разрыва сердца.

Мои любимые юморески

12 февраля 2024 10:33

Где-то в лесу:
- Утро доброе, вы ели?
- Нет, мы только со сна.

Мои любимые юморески

11 февраля 2024 16:00

В России изменились условия покупки игр на PlayStation — теперь блокировку PS Store можно обойти с помощью телеграм-бота

• Специальный бот помогает покупать игры из России через Турцию.

• Он подойдёт и тем, у кого турецкий аккаунт уже есть, и тем, у кого нет — новичкам бот бесплатно создаёт новый аккаунт.

• В нём есть игры, подписки, дополнения, а самое главное — скидки на всё это. Прямо сейчас в боте идёт распродажа до 15 февраля.

Посмотреть на бота поближе можно тут — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

08 февраля 2024 02:35

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 18:36

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца?
— Таки-да, Сёмочке она очень подходит!
— И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин?
— Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 10:36

У кого в древнем Египте было на всё своё мнение?

У Имхотепа

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 02:35

"Это не твоя вина!" - орал грузин отнимая у цыгана бутылку

Мои любимые юморески

06 февраля 2024 18:33

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

Мои любимые юморески

06 февраля 2024 10:33

Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей.
Лежат на дороге...
- Вась, ты номер то запомнил?
- да, 43-45.
- а буквы?
- а буквы на подошвах не пишут

Мои любимые юморески

05 февраля 2024 22:31

Дело было в XVI веке. Под испанской принцессой взбесилась лошадь. К ней бросился офицер и спас, вытащив из седла. После чего сам вскочил на лошадь и что было сил помчался… куда?









жопой резать провода

Мои любимые юморески

05 февраля 2024 10:31

Что лучше всего делают узбечки?

Plow job

Мои любимые юморески

05 февраля 2024 02:30

Джесси угощает своих корешей метом:
- Пацаны, гляньте какой чистейший мет я сварил!
Заходит Хайзенберг и говорит:
- Охуеть бля... ОН сварил...

Мои любимые юморески

15 февраля 2024 18:32

Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анека посмотри!

Мои любимые юморески

14 февраля 2024 06:33

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику. Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Лётчик отвечает:
— Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт?
— Идёт, — согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старик молчит, как рыба. Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
А дед того, еще на взлете...

Мои любимые юморески

13 февраля 2024 02:30

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши х@и имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец:
— А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич:
— А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович:
— Какие-то пидорские у этой орды конкурсы, не находите?

Мои любимые юморески

12 февраля 2024 12:19

Ощущение, что сама Sony сделала этого бота: он так быстро и удобно покупает игры на PlayStation из России

• Больше 1000 игр в каталоге.
• Распродажи и релизы проходят одновременно с официальным магазином PlayStation.
• Оплата — российской картой.

Прямо сейчас в боте есть скидки на FC 24, The Witcher 3, Metro Exodus, Hogwarts Legacy и другие игры, подробнее — в @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

11 февраля 2024 18:33

Грибы-чайлдфри никогда не спорят

Мои любимые юморески

08 февраля 2024 10:33

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 3 года и накопил целых 3 слова, после чего подошёл к колдуну и сказал:
— иди нахуй, колдун

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 22:33

- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка!
- Дорогой, просто делай как я - ебись чаще

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 11:02

Как написать курсач

#врата_студенчество

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 06:33

Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики - завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два "фанфурика", снова берет чек, выставляет... Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: "Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?" Очередь возмущено шумит - козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: "Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!"

Мои любимые юморески

06 февраля 2024 22:33

В семье охранников на ночь читают кроссворд

Мои любимые юморески

06 февраля 2024 14:33

Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Мои любимые юморески

06 февраля 2024 02:31

Как называется квир-коммуна в России?

Мои любимые юморески

05 февраля 2024 18:31

Это началось ещё в школе, товарищ прапорщик...

Мои любимые юморески

05 февраля 2024 06:33

«Это невозможно», сказала Причина,
«Это безрассудно», ответил Рассудок,
«Это бесполезно», отрезала Гордость,
«Попробуй», шепнула Мечта,
«Ихих фыр фыр шк шк шк», пропыхтела огромгая ехидна

Мои любимые юморески

04 февраля 2024 22:33

Купил мужик шляпу,а она чуть мала