Мои любимые юморески

15 ноября 2024 10:34

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000$ за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Почему цыгане моются, но всё равно воняют?
— Я ебу, что ли?

Мои любимые юморески

15 ноября 2024 06:34

Встречаются как-то два мужика, ну один другому и говорит:
-У меня есть хорошая новость и плохая
-Ну... Давай с хорошей
-Мы с неё ведро раков сняли!
Мужик недоуменно посмотрел:
-Тогда... Какая плохая новость?
-(злобно) Ты мне весь анек поломал, пидр

Мои любимые юморески

15 ноября 2024 02:34

Сидит подписчик "Юморесок" в баре, пьет пиво, закуривает. Сидит и говорит:
— Вот эту юмореску я сочинил сам, ОДИН(!) Придумал сетап, панчлайн, продумал детали... Всем нравятся, все репостят своим друзьям. Но никто почему-то не называет меня Подписчик-поставщик контента.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот донат я прислал сам, ОДИН(!) Подзаработал деньжат, придумал забавную подпись и отправил админу... Он радуется, благодарит. Но никто почему-то не называет меня Подписчик-щедрый донатер.
Посидел, отхлебнул еще пива, затянулся.
— Но стоило ОДИН раз полюбопытствовать, что же там под спойлером...

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 21:20

Создавайте новогоднее настроение уже сейчас сейчас!

Общество делится на два типа:
1) Те, кто все еще сидит с прошлогодней ёлкой
2) Те, кто её выкинул и будет покупать новую
Но всех их объединяет одно – новогодняя гирлянда. И мы продаём одни из лучших гирлянд для вашего дома, создавая в нём уют, красоту и праздничное настроение.

Успейте купить до повышения цен

Купить

#реклама
wildberries.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 18:33

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 16:34

Три подруги встречаются в отпуске, раньше жили в одной общаге в пед. институте.
Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий Мерседес, а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 13:10

Что-то не дает малышке Виски, спасенной несколько месяцев назад из подвала, дышать💔
Каждый раз перед сном она ищет удобные положения, чтобы дышать. Часто спит с открытым ртом. Почти всегда во сне громко и с трудом дышит, прям с силой втягивает в себя воздух, как на видео.

Без обследования нельзя понять, что именно не дает ей дышать😩 Может быть, это воспаление и отёк в носу на фоне перенесенной в детстве инфекции. Может быть, у неё внутри в пазухах носа скапливаются сопли (Хотя снаружи нет выделений). А может быть это полип? Который растет и не дай бог может перекрыть малышке доступ к воздуху совсем💔

Виски сегодня записана на диагностику. 20.000₽ стоит КТ с контрастом + прием врача. Только КТ может показать полипы, если они есть((
И если у неё их обнаружат, можно было бы сразу под одним наркозом их и удалить… Если средства позволят😔Удаление будет стоить в районе в 20-25 тысяч…

Другой вариант, если никаких полипов нет, то можно сразу взять анализ на большой респираторный профиль. Он значительно дешевле - в районе 4000₽

Но все эти рассуждения совершенно не имеют значения, если не сможем собрать на диагностику🥺
Дорогие! Давайте поддержим Виски и попытаемся ей помочь🙏🏻Очень страшно, что каждый день промедления может стоить ей жизни…

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОМОЧЬ:
⭐️ ТИНЬКОФФ
2200700102889416
⭐️СБП
89173543634

🫶🏻Наш телеграм канал🫶🏻
/channel/pomosh_priytam

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 11:20

VK Видео в Telegram, подписывайся!

Всё лучшее из мира шоу — в нашем канале! Мемы, анонсы и розыгрыши ждут тебя. Подпишись на VK Видео в Telegram и будь в теме: /channel/vkvideo

Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 08:33

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 02:33

-"Товарищ прапорщик! В роте молодого пополнения программист нашёлся!"

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 21:20

3 причины оформить полис КАСКО в «Ренессанс страхование»

1. Скидка на КАСКО до 60%, даже если что-то случилось по Вашей вине

2. Оформление онлайн, без осмотра авто и поездок в офис

3. Замена стекол без справок о ДТП в период действия страховки

Вы также можете оформить полис ⚡дешевле⚡ при выборе опции "Каско с франшизой"

Переходите на сайт и рассчитайте стоимость полиса за 2 минуты!

Узнать цену

Финансовые услуги оказывает: ПАО «Группа Ренессанс Страхование» .

#реклама
renins.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 18:33

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит вывеску - громадный циферблат - и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 16:33

В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 12:31

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по хуй» писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой реки Иордaн, то рaздельно.

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 06:33

Я регулярно захожу в новостной канал в телеге, и каждый раз спрашиваю, нарисуют ли мою жену за два дня на холсте. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же художник, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Нарисуете мою жену?
— Не нарисуем, нет.
— Жену нарисовать сможете?
— Жён не рисуем.
— Жену хочу чтобы нарисовали, какие сроки?
— Нет, жён нарисовать не сможем.
— Я бы хотел нарисовать жену, на холсте или в цифре?
— Извините, мы не рисуем жён.
— Холсты есть? Мне нужна жена нарисованная.
— Мы их никогда не рисуем и не пишем.
И ведь этот художник, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, художник курит у входа, когда я захожу в телегу, тогда я подсматриваю за ним сквозь предложку, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужно жену на холсте.
— Не пишем.
— Жаль.
Иногда он общается с другим подписчиком, тогда, стоя рядом, я терпеливо сижу, когда они закончат:
— А жену на холсте нарисуете?
— Нет, мы их не рисуем.
Иногда он просто скучает за рекламой, когда в телеге никого нет, и только я расхаживаю по каналу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт телефон.
— Что–то я холсты с женой найти не могу, вы их вообще рисуете?
— Нет, не бывают, мы их не рисуем.
Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Мои любимые юморески

15 ноября 2024 08:34

Врезался тип на машине в дерево. Приезжают гайцы, открывают дверь, а водила сидит, остолбенев, в руль вцепился - пальцы белые, взгляд стеклянный и в одну точку. Гаишник ему и говорит:
— Вот видишь, как хорошо, что ты пристегнулся, а то лежал бы сейчас, как подруга твоя, с хуем во рту

Мои любимые юморески

15 ноября 2024 05:20

Что может быть лучше пиццы?

❤️Только 2 пиццы в подарок к заказам Додо и другие выгодные предложение по подписке Газпром Бонус за 0₽!

Оформляйте подписку по ссылке и получайте максимум выгоды!

Попробовать

#реклама
dodo.gazprombonus.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 22:34

нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну чё?
— Чё, чё, мы во временной петле Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 20:33

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Ёб твою мать, что ты натворил

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 17:20

Репродуктивное здоровье: актуальные вопросы

⚡Как зачать и родить здоровых детей, сохранить красоту и молодость, поддержать организм?
Все о мужском здоровье.
Все о женском здоровье.
Рекомендации и советы.
Витамины и БАДы.

Это и многое другое - в нашем телеграм-канале!
⚡Подпишись и будь в курсе!



Подписаться

Не является лекарством

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 14:34

Рыбак, который не может за себя постоять, постоянно ловит леща

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 12:33

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 10:33

В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"

Мои любимые юморески

14 ноября 2024 06:33

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? И на ком?
- Не поверишь. Иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж." Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
- Да ты что! И что, красавица?
- Да я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?!
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно ебанул

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 22:33

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему:
- Волк, скажи бирюльки.
- Бирюльки.
Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход:
– Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк:
- Ежик, а что у тебя в мешке?
– Нет, волк, не покажу, добра не будет.
– Ежик, ну покажи!
– Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов:
– А, бирюльки...

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 20:33

— Куда идешь, Гоги?
— Дэлать укол.
— В болницу?
— Нет, в жёпу.

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 17:20

Реализуй себя через коучинг

За вас никто не изменит вашу жизнь.
Никто не сделает заветный первый шаг.
Никто не погрузится в новый мир с таким восхищением и удивлением, как это можете сделать вы.

Поэтому, если вы:
- давно интересуетесь психологией, коучингом, самосознанием и развитием;
- мечтаете помогать людям менять жизнь к лучшему, видите в этом свое призвание;
- уже делаете в коучинге первые шаги;
- хотите вдохновлять и мотивировать

Вам необходимо Руководство «Как стать экспоненциальным коучем».

3 аудио урока + 3 коучинговых задания — лично от Михаила Саидова, коуча, который работает с чемпионами и собственниками миллионных бизнесов, умеет менять жизненные траектории клиентов за одну сессию.

Жмите кнопку Подробнее и получите путеводитель в мир коучинга и новую жизнь.
Сегодня это Бесплатно!


Узнать больше

#реклама 16+
expocoachingmk.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 14:33

Стоит на перекрестке в деревне парень и кушает персик.
Издалека подходит к нему один его знакомый и спрашивает у него:
- Почему ты ешь персик? Ты же не любишь персики.
Тот ему отвечает:
— Да, я не люблю персики, но моя девушка их обожает.
Говорят, что вкус спермы зависит от того, что ты ешь. Вот я и ем их.
Знакомый с умным видом качает головой и говорит:
— Ааа... Так вот почему моя сперма на вкус как сперма...

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 08:33

Сидят панки на помойке. Трапезничают. Разложили на газете нехитрый закусь. Кружка портвейна, банка кильки, сыр и т.п. Вдруг мимо пробегает бабка, хватает кусок сыра и тикать. Один панк мгновенно прописывает ей двоечку и бабка умирает. Главный панк:
— Послушай, Я-панк, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-панки, Ты-панк, бабка тоже панк. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь- сбреем твой ирокез...
Несчастный панк ворочался всю ночь.
Наутро главный спрашивает:
- Ну чё?
- Ты панк, они панки, я панк, бабка тоже панк.
Поднимает тело.
- Да ее ещё ебать и ебать...

Мои любимые юморески

13 ноября 2024 05:20

Авторский телеграм-канал Владимира Шахиджаняна

Телеграм-канал создателя популярной программы и метода обучения слепой печати «СОЛО на клавиатуре», а также курса «Учимся говорить публично».

Канал о жизни, отношениях, и никакой политики. Обсуждаем только действительно важное для каждого из нас.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе