Мои любимые юморески

28 июля 2023 11:34

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит конь и говорит: "А давайте в прятки сыграем? Если найдете, дам сто баксов". Ковбои говорят, "где ж ты тут, конь, спрячешься? Бар маленький, ты большой. Сто процентов проебешь". А конь такой: "да нихуя!"

Ну и согласились. Закрыли ковбои глаза, считают до десяти. А конь в это время заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, прячется. Час ищут ковбои коня, два, три — нигде нет! И тут один из них видит, что что-то торчит из барной стойки. Смотрит — подкова. Переворачивает ее — а там конь.

Мои любимые юморески

28 июля 2023 03:33

- Я - повелитель медведей! Запомните, вашу мать, это лицо! Там где жопа медведя, там, вашу мать, это лицо! Я знаю, как обращаться с этим дерьмом. Никто не владеет медведями, как я. Ни этот гавнюк. Ни вы, гавнюки вонючие, там, в днд. Я медведем командую. Когда доходит до дела, я вот что с ним делаю. Я сую палец вот так... Ах ты, гавнюк... Трусь об дырку носом...

Мои любимые юморески

27 июля 2023 15:30

Уломал один зэк петуха за пачку чая. Ебёт его, значит, в жопу, ебёт, вдруг пидор поворачивает голову и спрашивает:
— А чай крупнолистовой или пакетированный?

Мои любимые юморески

27 июля 2023 07:34

Поехал как-то мужик на рыбалку. Не клюёт долго, собрался уже он уходить, как вдруг - поклёвка! Ну вытаскивает он рыбку, смотрит, а она золотая!
Мужик удивился - вот улов-то какой необычный!
А рыбка ему говорит:
- Мужик, отпусти меня, любое желание твое исполню!
Ну тут мужик уже конкретно охренел. Разволновался, ну и ляпнул первое что в голову пришло:
- Рыбка, а пусть мне всегда везёт!
Золотая рыбка хвостом махнула, из рук выскользнула и обратно в воду.
Почесал мужик затылок, да и пошёл в обратную дорогу. На улице уже ночь, идти далеко, автобусы не ходят. И вдруг подъезжает красный кабриолет, а в нём блондинка - ну вылитая Барби! Ну и говорит мужику:
- Садись, мне как раз по пути, подброшу тебя.
"Вот повезло!" - подумал про себя мужик.
Доехали они в город, вылезает мужик из машины, глядит - на земле 10000 рублей лежат. "Повезло!" - подумал мужик.
Подобрал деньги, идёт дальше по улице, а тут по дороге - бордель. Зашёл туда, ну и говорит управляющей:
- Знаете, я вот всегда хотел уединиться с какой-нибудь индианкой, да чтобы с точкой на лбу. Есть у вас такие?
А управляющая и отвечает:
- Слушай, да тебе прям повезло! Вот только сегодня такая появилась.
Проходят мужик с индианкой в комнату, он у неё и спрашивает:
- Слушай, мне всегда было интересно, а точка на лбу у вас настоящая или всё-таки нарисованная?
Засмеялась индианка и говорит:
- Ну попробуй сотри.
Начал мужик тереть точку, потёр, смотрит на лоб и кричит радостно:
- Нихуя себе, жигуль выиграл!

Мои любимые юморески

26 июля 2023 15:34

Попал вирус в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывают антитела.

Мои любимые юморески

26 июля 2023 07:33

Перевернулся на дороге автобус и загорелся. Оттуда через окно вылазит панк, немного помятый, но живой, отряхивается, кашляет, тут кто-то из толпы кричит:
— Молодой человек, там еще осталась старая бабушка!
— Да не братва, мне щас не до ебли...

Мои любимые юморески

25 июля 2023 23:33

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Я бы смог оплатить счёт за медицинскую помощь.
Дело было в Америке.

Мои любимые юморески

25 июля 2023 15:33

Как человек, чаще бывающий в лаборатории, чем на балах, Михаил Васильевич Ломоносов не сильно заботился по поводу своей одежды. Часто великий русский ученый не только пренебрегал покупкой новой одежды, но еще и не особо следил за старой. Однажды, заметив на одежде вышеупомянутого человека небольшую дырку, придворный слуга решил съязвить:

-«А что это у вас, Господин, ученость выглядывает?»
-«Do you like what you see?»- ловко парировал великий физик

Мои любимые юморески

25 июля 2023 10:00

Купается математик в озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс один или минус один?
Математик говорит:
— Плюс один.
Вылезает на берег, а у него три яйца. Думает математик: сейчас вернусь, скажу «Минус один» и всё опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс ½ или минус ½? Пока математик думал над ответом, вспомнил про свои любимые каналы с мемасами и воскликнул: «А если подписаться на папку с мемами, все будут смеяться вместе со мной!» Нечто проорало с мемов и сказало:
— Спасибо, что это не сраная нативная реклама онлайн-казино.
Читать продолжение...
Да нет тут никакого продолжения, просто добавь папку 🍑

👉 ДОБАВИТЬ ПАПКУ С МЕМАМИ ✨

Мои любимые юморески

25 июля 2023 03:33

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
Больной умер от остановки сердца

Мои любимые юморески

24 июля 2023 21:27

Ничего не успеваете? Тогда пора отдохнуть!

Спешка только усиливает ощущение нехватки времени. Поэтому у СберМаркета есть правило: собирать каждый заказ внимательно и без суеты.

Вы потратите на покупки минимум своего времени.
Здесь:
удобный поиск, чтобы найти самые выгодные товары;
огромный ассортимент;
лекарства на дом;
быстрая доставка и доставка ко времени.

Для тех, кто еще не знаком с сервисом, ловите бонусы на выбор:

ruwabgda Скидка 500 ₽ на первый заказ от 1500 ₽;
tyhr2t5y Скидка 30% на первый заказ от 2000 ₽.

Все промокоды суммируются со скидками/акциями магазинов.

Реклама. ООО "Инстамарт Сервис", ИНН 9705118142

Мои любимые юморески

24 июля 2023 15:00

Музыкант после концерта тащит контрабас, еле еле волочет. Все проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошел на скрипку. Ну кое как дотащил до машины, кое как его засунул и поехал домой. А по пути заехал в супермаркет, пошел за продуктам, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну думает, все, украли. Подошел ближе, смотрит — а там армяне на контрабасе играют.

Мои любимые юморески

24 июля 2023 10:47

Идёт мужик по улице. Видит какую то жёлтую хуйню.
- Ты кто?
- Я жёлтый пидор.
Идёт мужик дальше и видит красную хуйню
- А ты кто?
- Ну как кто. Красный пидор.
Идёт мужик, ничего не понимая и видит синюю хуйню
- О, а ты наверное синий пидор.
- А может ты пидор? Пройдёмте в отделение.

Мои любимые юморески

24 июля 2023 03:33

Как можно отрицать разумный замысел, если голова мужика будто специально сделана такой, чтобы шляпа была как раз?

Мои любимые юморески

23 июля 2023 15:31

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- Какая пирушка на косарь рублей, долбоеб?
- Бля, тупанул чет

Мои любимые юморески

28 июля 2023 07:34

Как называют диджея группы Воровайки?

Вертухай

Мои любимые юморески

27 июля 2023 19:33

Артист шаман, гастролируя в Германии, не понял почему его новая песня так понравилась ультраправым движениям

Мои любимые юморески

27 июля 2023 11:30

-Ало, это клуб псевдоинтеллетуалов?
-Гипотетически

Мои любимые юморески

26 июля 2023 19:34

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- Тоже ничего.
- А на поясе?
- Бля, не прокатило.

Мои любимые юморески

26 июля 2023 11:34

Близ речки Припять дедушка со внуком
Сидел под пышным и разлапым буком.
Внучёк, смотря на голубую гладь,
Про прошлое вдруг начал вопрошать:
— Правдивые ли слухи ходят, деда,
Что раньше, где у нас с тобой беседа,
Людская жизнь кипела и цвела
И атомная станция была?
— Внучёк, то правда, — деда улыбнулся
И внука головы рукой коснулся.
— А станция та правда взорвалась?
Слеза по щёчке деда полилась.
— И это правда, — дед в платок сморкнулся
И внука головы второй коснулся.

Мои любимые юморески

26 июля 2023 03:33

Идёт мужик по улице. Видит какую то жёлтую хуйню.
- Ты кто?
- Я жёлтый пидор.
Идёт мужик дальше и видит красную хуйню
- А ты кто?
- Ну как кто. Красный пидор.
Идёт мужик, ничего не понимая и видит синюю хуйню
- О, а ты наверное синий пидор.
Это был синий пидор.

Мои любимые юморески

25 июля 2023 19:34

— Василий Иванович, а мы точно вызываем Сатану?
— Да, дьявол кроется в нюансах!

Мои любимые юморески

25 июля 2023 11:33

Где находятся террористы после смерти?

Повсюду

Мои любимые юморески

25 июля 2023 07:33

-Почему EA худшая компания Америки?
- Потому что Ubisoft находятся во Франции.

Мои любимые юморески

24 июля 2023 23:30

Тренеруются два клоуна. Один останавливается и говорит напарнику.
— Слыш че, когда ебаться уже начнем?
Второй удивился.
— А с какой это стати мы вообще должны начинать?
— Потому что все клоуны ебутся.
— А я - не все! Я личность и не собираюсь соответствовать твоим стереотипам как безвольная масса!
— Короче, ебаться значит не будешь?
— Я такого не говорил.

Мои любимые юморески

24 июля 2023 19:32

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- Тоже ничего.
- Тогда не смею вас задерживать, приятного пребывания в нашей стране.

Бритва была закреплена ровно на поясе.

Мои любимые юморески

24 июля 2023 12:39

Пропала у еврея эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит еврей домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Еврей послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Еврей решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у еврея эрекция, час держится, два, день. Удивился он и спросил у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит еврей на чердак, а там гномик...
Читать продолжение

Мои любимые юморески

24 июля 2023 07:33

Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там пол червяка?

Женский стендап

Мои любимые юморески

23 июля 2023 19:33

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана:
- Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
- Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится.
Команда соглашается. Боцман достает свой хуй и тут вы не поверите, товарищ следователь, крейсер превращается в 12 летнего мальчика!

Мои любимые юморески

23 июля 2023 11:30

Самый чистоплотный панк срёт в одноразовые штаны