Мои любимые юморески

05 июля 2024 11:33

В батоне была противопехотная мина

Мои любимые юморески

05 июля 2024 07:33

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я обьзедил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире находится 145.583.848.740 травинок.
- ты кто?

Мои любимые юморески

05 июля 2024 03:33

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Первый стряхивает.
Второй удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Мои любимые юморески

04 июля 2024 21:33

Как отличить компьютерщика от наркомана?

Значением фразы: "отдай винт, а то я твою мать продам"

Мои любимые юморески

04 июля 2024 18:17

Пройди тест-драйв HAVAL. Автопассаж в Москве.

Большой выбор кроссоверов и внедорожников HAVAL в наличии и с ПТС:

HAVAL JOLION по госпрограмме

HAVAL M6 от 1 779 000 ₽

HAVAL F7 и F7X в рассрочку 0%

Новый HAVAL H3 по ценам выгоднее чем у конкурентов

HAVAL DARGO с выгодой до 550 000 ₽

HAVAL H9 в кредит от 0,01%

Без накруток и навязанных допов
Подарок каждому клиенту
Выдача одним днем
Честный Trade-in
Скидки на сервис и запчасти

Забронировать

#реклама
lp.haval.autopassage.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 июля 2024 15:33

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на хуй послал

Мои любимые юморески

04 июля 2024 13:33

Сомалийский пират лёжа в больнице захватил судно.

Мои любимые юморески

04 июля 2024 11:33

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в белом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ белый?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Ты наверное какой-то пижон?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ белый?
- Так это ж я - Сайтама

Мои любимые юморески

04 июля 2024 07:33

Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше. "Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.

Мои любимые юморески

04 июля 2024 03:33

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
— Здравия желаю... Капитан Елагин...
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Рано радуешься, двигайся давай...

Мои любимые юморески

03 июля 2024 21:33

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут

Мои любимые юморески

03 июля 2024 18:17

Купить квартиру в Дубае на пляже от 20 млн рублей

✅ с отделкой
✅ с мебелью
✅ в рассрочку
✅ с доходом 12% в год

Перейдите на сайт и получите каталог Top 10 ❤️ квартир на пляже в Дубае» бесплатно


Перейти на сайт

#реклама
semirates.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 июля 2024 15:33

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я обьзедил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире находится 145.583.848.740 травинок.
Монах выдирает клок травы, разбрасывает по ветру и говорит:
- не правильно, иди пересчитай

Мои любимые юморески

03 июля 2024 12:17

Яндекс Диск — Облачное хранилище на 200 ГБ за 54 ₽/месяц

Добавьте больше места для главного. Доступ с любых устройств, быстрая синхронизация. Попробуйте сами.

Узнать больше

#реклама
360.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 июля 2024 09:33

Баба взводу - полковой кобыле легче

Мои любимые юморески

05 июля 2024 09:33

Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов, отрастил указательный палец обратно и неожиданно откусил почтенной даме ебало.

Мои любимые юморески

05 июля 2024 06:18

Выгода на квартиры в ЖК Патрики до 5 млн. руб. Краснодар

Жилой район "Патрики" в Краснодаре. Новый неспальный район города.
Патрики — это место, где каждый реализует свой жизненный потенциал.

Запустить многомиллионный стартап в коворкинге или достичь просветления в центре йоги и тишины. А может, кастомизировать свою машину в личном детейлинг-центре? Дом — больше не просто стены. Это драйвер вашей насыщенной жизни.

Добро пожаловать в Патрики.

- 3 детских сада на 760 мест
- инновационная школа на 1 550 мест
- 4 000 парковочных мест
- 5 аллей и бульваров
- премиальный фитнес-клуб
- статусные бутики и модные рестораны


Получить предложение

#реклама
promo.tochno-patriki.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 июля 2024 23:33

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не ю составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, ебать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!

Мои любимые юморески

04 июля 2024 19:33

Феменистка - до первого достойного мужа
Атеист - до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.

Мои любимые юморески

04 июля 2024 17:33

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... лягушка?
– Дебилы, это три пары кирзачей!

Мои любимые юморески

04 июля 2024 14:11

✅ Ищем автора юмористических роликов (sketch) длительностью до 1 минуты.

💰 По условиям готовы сотрудничать в двух вариантах:

1 - оплата за каждый готовый сценарий от 15 000 до 30 000 (обговаривается индивидуально в зависимости от опыта и креатива сценариста)

2 - оплата за каждую шутку от 2000 до 5000 рублей (в зависимости от креатива)
——————————————————

👉 ПОПРОБУЙТЕ СДЕЛАТЬ ТЕСТОВОЕ ЗАДАНИЕ (принятые шутки мы сразу оплатим и предложим сотрудничество с нашей командой)

✅ ДПС

Д - ДПСник (армянин)
В - водитель (славянин)

Представьте ситуацию на дороге:
Сотрудник ДПС останавливает авто и пытается развести водителя на взятку.

Попробуйте придумать три шутки, например:

Д - Давайте всё-таки быстренько тест пройдём.
В - Показываем жалкое лицо Ивана
Сержант стоя подозрительно смотрит на наполненную баночку и спрашивает:
Д - Точно ничего не употреблял?
Иван отвечает:
В - Нееет. Мамой клянусь.
Сержант говорит убирая баночку себе в карман:
Д - Ладно, верю, завтра всем отделом анализы сдавать.
—————————————————————

✅ РИЭЛТОР

А - армянин собственник квартиры
И - Иван, арендатор

Представьте ситуацию в квартире, армянин пришел забрать деньги за аренду квартиры.

Попробуйте придумать 2-3 шутки, например:

А - считает деньги и говорит: Я вот думаю тебя аренду поднять.
И - почему?
А - не знаю, щас в Сочи все так делают, походу челлендж какой-то
—————————————————————

✅ Инструктор по вождению

А - инструктор по вождению
И - Иван, стажер

Представьте ситуацию, Иван приходит на обучение по вождению к армянину.

Попробуйте придумать 2-3 шутки, например:

И - едет и говорит: хорошие дороги в Сочи делают
А - да, мы уже с утра с Сергеичем по две дороги сделали (потирает нос)
——————————————————

✅ Чтобы получить дополнительную информацию и примеры сценариев над которыми мы сейчас работаем, пишите сюда: @Vitaliya_HRBP

Ждём ваши отклики 🙏
—————————————

Мои любимые юморески

04 июля 2024 12:18

Показываем, как смотреть кино за 0 ₽

Котёнок идёт открывать возможность бесплатно попробовать онлайн-кинотеатр для тех, кто хочет только попробовать.

Ответьте на один вопрос по ссылке до 30.08.2024 и откройте:

— Бесплатный доступ к Кинопоиску, Яндекс Музыке и Плюсу 3 месяца.
— Возможность подключить к доступу ещё трёх близких людей без доплат.

А также смотрите зарубежные новинки. Предложение ограничено до 31.08.2024 — успейте подключиться!

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 июля 2024 09:33

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомжи надели костюмы и захуярив всех в доме топорами, вдруг хватаются за головы:
- Бляяяя, это мы что, получается, в саду выступили?

Мои любимые юморески

04 июля 2024 06:17

Стань суррогатной мамой! Выплата от 1.750.000 млн руб!

Требуются суррогатныемамы и доноры яйцеклеток!
Вознаграждение от 1.750.000 млн.₽
Для Женщин 18-40 лет.
Оплата расходов и всех анализов.
Доброе дело с высокой оплатой.
Также требуются доноры яйцеклеток все анкеты на сайте.
Заполните анкету на сайте!

Подать заявку

#реклама
soprano-mama.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 июля 2024 23:33

Идyт двoe дpyзей. Вeчeр. Bпереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Дeвyшкa идeт быстрee...
— Дa, ceйчас особеннo cильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Tyт дeвушкa paсслабилacь, и громко и очень вонюче пöрнула

Мои любимые юморески

03 июля 2024 19:33

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает на пол и умирает.

Мужик оказался пиздоболом.

Мои любимые юморески

03 июля 2024 17:33

Почему менеджер разбился при параглайдинге?

Он плохо планировал

Мои любимые юморески

03 июля 2024 13:33

Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов и пеpесел.

Мои любимые юморески

03 июля 2024 11:33

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

Мои любимые юморески

03 июля 2024 07:33

Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм, дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:
"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо, что Ты дал мне хотя бы тень!"
И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.
Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:
"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!"
Сверху снова падает кусок сырого мяса.
Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом, и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу, но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!"
Сверху снова падает кусок мяса.
И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.