Мои любимые юморески

12 августа 2023 23:32

Как называется драка в раздевалке коллежда?

College boy

Мои любимые юморески

12 августа 2023 11:30

Английский замок, ранее утро. Возле камина в кресле сидит лорд, пьёт кофе и читает утренний "Таймс". Из спальни выходит леди и говорит:
- Милорд, должна вам сказать, то что мы принимали за беременность, таковой не оказалось.
- Хм..и что теперь?
- Боюсь нам придётся повторить этот процесс, возможно даже не один раз.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения...

Мои любимые юморески

12 августа 2023 03:29

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть!

Мои любимые юморески

11 августа 2023 19:33

Интервью с некрофилом
— Почему вы стали таким?
— Мне надоело трахать всё, что движется.

Мои любимые юморески

11 августа 2023 11:33

— Петька, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Василий Иванович, но у меня ещё после артхауса жопа болит

Мои любимые юморески

11 августа 2023 03:35

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:

— Лажа какая-то это ваше макраме...

Мои любимые юморески

10 августа 2023 22:52

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... Мегафигура, на месте замри! 💫

Вспоминаем игру из детства и отправляемся в мегапутешествие, ведь мы подготовили для вас игру в нашем боте @megafigura_bot 💜

Кстати, это не просто игра, а шанс выиграть приставку, фотоаппарат и кое-что ещё 😉

Переходите в бот, чтобы узнать, что именно, а для полного погружения, не забудьте включить звук в игре 😎

Мои любимые юморески

10 августа 2023 15:30

Как называется брачная ночь душевнобольных?

Психфак

Мои любимые юморески

10 августа 2023 10:04

Как-то раз сказали Никите Михалкову что кто-то на стену в студии говно повесил. Михалков зашёл в студию, и снял говно

Мои любимые юморески

10 августа 2023 06:43

Мой член как кувалда

Девушки поднять не могут, парни очень даже могут, и чем мускулистее, тем легче

Мои любимые юморески

09 августа 2023 11:31

Да не палил он в конец анека!

Мои любимые юморески

09 августа 2023 03:31

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!"

Мои любимые юморески

08 августа 2023 19:33

ЧТО СКАЗАЛ ВОЕННАЧАЛЬНИК, КОГДА НА ЕГО ВОЕННУЮ БАЗУ ПОСЛЕ 3 МИРОВОЙ НАПАЛ МЕДВЕДЬ?

- ПАЛКУ, ПАЛКУ ДАВАЙ

Мои любимые юморески

08 августа 2023 07:31

Сталин разговаривает по телефону:
— Да.
— Да.
— Да.
— Да.
— Да.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а кто звонил?
— Ошиблись номером.

Мои любимые юморески

07 августа 2023 23:33

В клубе идёт лекция «О любви». Лектор: «Один из широко известных видов любви – это любовь мужчины и женщины». Голос из зала: «Товарищ лектор, а слайды будут?». Лектор: «Слайды будут позже». Лектор, продолжая: «Существует также любовь женщины и женщины». Голос из зала: «Товарищ лектор, а слайды будут?». Лектор: «Слайды будут позже». И продолжая: «Наконец, существует высший тип любви – мужчины и мужчины. А теперь, товарищи – слайды!».
Запускает проектор, начинает показ, из динамиков доносится: "Я вас категорически приветствую...."

Мои любимые юморески

12 августа 2023 15:29

Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...
Она и говори солдату:
— Солдатик, отсыпь с телеги
Он подумал и дёрнул бабку за яйца.

Мои любимые юморески

12 августа 2023 07:33

Почему вампир в школе учился на отлично?

Боялся получить кол

Мои любимые юморески

11 августа 2023 23:33

В армии:
— Так, есть тут математики?
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Да, я!
— Все, заебали, вот вам две лопаты на всех, идите корни извлекайте

Мои любимые юморески

11 августа 2023 15:33

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй!
А на лавочке в том месте сидит пластический хирург, который тому мужику хуй каждый год укорачивал, и думает, а не пиздит ли автор анека, ибо не рос же у мужика хуй со скоростью [12 742 км / 5 лет / 365 дней / 24 часа / 60 минут / 60 секунд =] 8 см/сек

Доктор приехал в Нью Йорк на чемпионат мира по занудству

Мои любимые юморески

11 августа 2023 07:33

-Что отличает трансов от трансформеров?
-Если трансформеры "трансформировались и поехали!", то трансухи сначала поехали, а потом трансформировались

Мои любимые юморески

11 августа 2023 00:03

У одного мужика звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто сжёг твоего медведя.
Он говорит: Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит лиса и говорит:
— В среду в 15:00 я застряну между деревьями. Если ты не приедешь, то меня трахнут Волк и Заяц
Мужик отвечает: Хорошо.
Через несколько часов ему звонит Михал Палыч Терентьев
— Ало, ну чё там с деньгами?
— Какими деньгами?
— Которые я вложил в капитал
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в жизни: убийца медведя, Лиса и Михал Палыч!
Мать ему отвечает:
— Медведя уже не вернешь, Лису Волк с Зайцем и так уже трахали. езжай к Михал Палычу... КАПИТАЛ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА — это святое!!!
В среду в 15:00 купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Мои любимые юморески

10 августа 2023 19:30

Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу

Мои любимые юморески

10 августа 2023 11:31

Сидят два наркомана у пианино, один играет звучную мелодию. Второй у него спрашивает:
– Вася, ты что на педали-то внизу не нажимаешь?
– Я не так быстро играю, чтоб на тормоза нажимать

Мои любимые юморески

10 августа 2023 08:44

Мужик женился на ХИТРОЙ еврейке. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, таки я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но таки сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены! Что же теперь с нами будет?
Я удивлю тебя! Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
Читать продолжение

Мои любимые юморески

09 августа 2023 22:43

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!

Советская власть не забыла о своих обещаниях. После гражданской войны дед получил новый каменный дом и хозяйство бывшего кулака. В конце 20-ых по распоряжению Комсомола к деду на сожительство была направлена 20-летняя девушка. А уже в начале 30-ых в СССР была проведена первая в мире операция по пересадке полового члена.

Мои любимые юморески

09 августа 2023 07:31

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.

Мои любимые юморески

08 августа 2023 23:33

Что общего между Барашем из Смешариков и шашлычником?

Оба жарят свинью

Мои любимые юморески

08 августа 2023 15:32

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели.
Спрашивает богач:
— Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе?
— Хватает, — отвечает тот.
— А куда ты их деваешь? — не унимается богач.
— Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать.
Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. А Он в ответ спрашивает:
— А чего ты меня богачём зовёшь? Я же твой муж.
— Бля чёт-то тупанула пиздец.

Мои любимые юморески

08 августа 2023 03:34

Врезается «Запорожец» в "Мерс" на светофоре. Из «мерса» вываливаются четыре амбала, а из «запора» старый дед. На деда наезжают:
— Ну все, дед, если завтра в это же время не будет 10 тысяч баксов, то тебе хана.
— Хорошо сынки, всё будет.

На следующий день дед не приезжает. Дед оказался пиздаболом.

Мои любимые юморески

07 августа 2023 15:03

Ебутся два сталкера, и один другому говорит:
— Блин, так не смешно же!