Мои любимые юморески

01 июня 2024 11:33

Женщина приходит на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,
салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго ануса.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 07:33

Югославская война, 2 сербских зенитчика сидят за установкой. Тишина, делать нечего.
Один говорит второму "спорим, ты не попадёшь в ту ворону на ветке"
Сказано - сделано. Второй поворачивает зенитку, наводится, прицеливается, даёт залп ракет. Спустя мгновение, вниз летит груда горящих обломков.
Удивились зенитчики, удивилась ворона. Но больше всех удивился пилот американского стелса.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 03:33

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок молчит.
Слон в самом расцвете молчит.
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, молчит.
Слоны не умеют разговаривать.

Мои любимые юморески

31 мая 2024 21:33

90-е. Вдоль ограды красивого Храма медленно едет 600-й Мерс, там - классический браток - малиновый клифт, голда, гайки, шея, все дела.
Поравнялся с красивым ящиком, надпись "Жертвуйте на Храм - и снизойдет на вас благодать Божия".
Некоторое время разглядывает надпись, достает сотку зелени, просовывает в щель.
Отъезжает... и - бах!! тут же в него на дикой скорости влетает Порш, его Мерс переворачивается и отлетает...
И он, оглушенный, вися на ремнях - видит, что у того же ящика - останавливается такой же 600-й, с таким же ровно братком, и вот открывается окно, появляется рука с зеленой соткой...
И он, собрав последние силы, кричит:
- Брата-ааан!! Брата-аааан!! Не бросай! У них этот автомат не работает.

Мои любимые юморески

31 мая 2024 18:09

Угадайте 3 фильма Гая Ричи по кадрам и получите подарок

Смотрите «Министерство неджентльменских дел» в Яндекс Плюс «Больше кино» самыми первыми всего за 1 ₽убль ⚡

Смотреть

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

31 мая 2024 15:33

Каким боевым искусством обладает каждый любопытный пидор?

А ты не в курсе?

Мои любимые юморески

31 мая 2024 12:09

Кредитное рабство окончено! Вышел новый закон о списании

Каждый житель РФ может списать кредиты без потери имущества!

Долги можно не платить, если знать чуть больше других!

Хватит гнуть спину под тяжестью долгов, освободитесь наконец от долгов!

Пройдите опрос и узнайте каковы Ваши шансы на избавление от долгов!

Узнать больше

#реклама
xn-----elcce6bepdg9m.xn--p1ai
О рекламодателе

Мои любимые юморески

31 мая 2024 09:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там неопознанные предметы.

ШУТКИ НЕ БУДЕТ

Мои любимые юморески

31 мая 2024 06:09

Розыгрыш свежей модели IPad Air от restore:

Правила простые:
1. Подпишитесь на telegram-канал restore:
2. Поставьте лайк конкурсной публикации (ищите в закрепленном посте)
3. Нажмите на кнопку «Участвую» под конкурсным постом

Победителя выберут 25 июня с помощью рандомайзера. Желаем удачи ❤️

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 мая 2024 23:33

— Вы можете назвать какие-нибудь приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка.

Мои любимые юморески

30 мая 2024 19:33

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка, на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались, заулыбались.
Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я — психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЭТО НЕ Я ПЕРНУЛ, ВОТ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО!
Снимает штаны, становится раком - а в жопе пробка

Мои любимые юморески

30 мая 2024 17:31

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево.

Мои любимые юморески

30 мая 2024 13:33

Идёт как-то ёжик по лесу и встречает лисичку.
- Привет, лисичка!
- Привет, ёжик.
Идёт ёжик дальше и встречает трех поросят.
Подходит он к первому поросёнку:
- Привет, первый поросёнок!
- Здравствуй, ёжик.
Подходит ёжик к второму:
- Привет, второй поросёнок!
- Приветик, ёжик!
Подходит ёжик уже к третьему поросёнку:
- Привет, третий поросёнок!
- Здарова, ёж.
Идет дальше ёжик по лесу и встречает Алибабу и 40 его разбойников.
Подходит Алабаба к ёжику и говорит:
- слушай, ёжик, мы все тебя любим конечно, но иди нахуй

Мои любимые юморески

30 мая 2024 11:33

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— (((

Мои любимые юморески

30 мая 2024 07:33

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок:
— Ну как там зал сегодня?
Слон в самом расцвете сил:
— Ну как там зал сегодня?
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ну как там зал сегодня?
Это была семья любопытных слонов-пидоров.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 09:33

Что сказали родители Били Айлиш на обвинение в домашнем насилии?
-
-
-
-
Не били Айлиш.

Мои любимые юморески

01 июня 2024 06:09

Ответ на вопрос и Музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка 90 дней бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

31 мая 2024 23:33

Израильские учёные открыли огонь по палестинцам

Мои любимые юморески

31 мая 2024 19:33

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю : "да всем похуй заебал"

Мои любимые юморески

31 мая 2024 17:33

Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"

Мои любимые юморески

31 мая 2024 13:32

Идёт как-то ёжик по лесу и встречает лисичку.
- Привет, лисичка!
- Привет, ёжик.
Идёт ёжик дальше и встречает трех поросят.
Подходит он к первому поросёнку:
- Привет, первый поросёнок!
- Здравствуй, ёжик.
Подходит ёжик к второму:
- Привет, второй поросёнок!
- Приветик, ёжик!
Подходит ёжик уже к третьему поросёнку:
- Привет, третий поросёнок!
- Здарова, ёж.
Идет дальше ёжик по лесу и встречает Хана Батыя и его орду.
Подходит Хан Батый к ёжику и говорит:
- слушай, ёжик, мы все тебя любим конечно, но иди нахуй, - и пинает ёжика со всей силы.
Лес озарила яркая вспышка. В ёжике была противопехотная мина - месть Алёши Поповича за пидорские конкурсы орды

Мои любимые юморески

31 мая 2024 11:33

В военную часть приезжает генерал с проверкой. Ходит, проверяет — технику осмотрел, бараки тоже, вроде бы всё в порядке. И вот, выстроились на плацу перед ним все солдаты и он их спрашивает:
— Ребят, а как у вас тут с женщинами?
— На такой случай у нас есть слон, — отвечают ему.
— Слон? Интересно вы выкрутились из ситуации! А ну-ка покажите!
Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон и к нему сзади приставлена лестница. Генерал просто в восторге. Он говорит:
— Не против, если я опробую?
— Конечно же нет! Пожалуйста!
Генерал взбирается на лестницу, снимает штаны, и в момент, когда вогнал слону, тот, слегка повернув голову к генералу:
- Ну как там зал сегодня?

Мои любимые юморески

31 мая 2024 07:33

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Why Are We Still Here? Just To Suffer?
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Kept you waiting, huh?

Мои любимые юморески

31 мая 2024 03:31

- Видишь, как хорошо, когда сюжет нелинейный?
Ебёт Нолан зрителя и приговаривает:

Мои любимые юморески

30 мая 2024 21:33

Каким боевым искусством обладает каждая феминистка?

Кун-фу

Мои любимые юморески

30 мая 2024 18:09

Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё!

Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию

Как подготовить авто к лету, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру.

Советуем подписаться!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 мая 2024 15:31

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком больше, а когда рвется презервати а блин не наоборот получается когда рвется презд презерватива то один больше рвёт ой короче все иди на хуй

Мои любимые юморески

30 мая 2024 12:09

Навыки, которые важно развивать у детей перед школой

В приложении Кубокот много весёлых заданий для подготовки к школе 📚

Занимательные задания и игры способствуют развитию логики, внимания и мышления

Скачайте приложение «Кубокот» — с ним готовиться к школе веселее! 😊


Попробовать

#реклама 16+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

30 мая 2024 09:34

Поручик танцует с Наташей.
— Ржевский, а давайте играть в загадки!
— Давайте.
— Я буду недоговаривать, а вы угадывайте! Вот например возьмите меня за си–и–и…
Поручик хватает Наташу за грудь.
— Да что вы делаете, фу! Возьмите меня за си–и–иний бант!
— А.. Ладно..
— А теперь возьмите меня за жо–о–о…
Поручик хватает Наташу за задницу.
— Да что с вами! Перестаньте! Я имела ввиду — за жо–о–олтый бантик!
— А.. Хм.. Наташа, а давайте я вам тоже загадку загадаю?
— Давайте!
— Хм.. Гм.. Наташа, а возьмите меня за хуй обеими ру–у–у..

Мои любимые юморески

30 мая 2024 06:09

Получи грант на обучение в Центральном университете

Центральный университет открывает конкурс грантов. Выдаем несгораемый грант до 2 800 000 ₽ на учебу в бакалавриате Центрального университета. Гранты покрывают от 25 до 100% стоимости обучения.


Подать заявку

#реклама
apply.centraluniversity.ru
О рекламодателе