Мои любимые юморески

20 сентября 2024 11:32

Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мусульманин хитро ухмыляясь:
–Тебе какая конфета больше нравится?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту.
Берёт конфету в обёртке, развернул и взорвался.
Конфета была начинена взрывчаткой агентами Моссада.

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 07:34

Ползет армянин по пустыне, еле перебирает ногами и находит среди песка загадочную бутылку, открывает ее и вдруг из нее появляется джин:

-Здравствуй, человек!Я великое мифическое существо, сотни раз описанное в вашей, человеческой литературе.Мне были посвящены многие рассказы и легенды, но ни одному из живущих не посчастливилось узреть меня вживую.Ты первый! И поэтому я дарую тебе три любых желания!

Опешевший армянин,сидя на песке, хлопает глазами, испуганно смотрит на джина, выдерживает долгую паузу и говорит:

-ТЫ НАХУЯ В БУТЫЛЬКУ ТА ЗАЛЭЗ!!!?

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 03:34

Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
— А кто проиграет?
— Я проиграю — сказал босс и страстно облизнул губы.

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 22:00

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 19:33

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные – полтинник!
- Ага…
- Икорка – три рубля!
- Угу!
- Водка – пять рублей!
- Ого!
- Девочки – двадцать пять рублей!
- Ну да…
- Музыка – пятьдесят рублей!
- Как… какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 15:32

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт себе в жопу. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:
— лол)

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 13:01

выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит:
— а тут ми помідори посадимо, микола діставай розсаду

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 11:32

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 06:00

Работа Курьером - Заработок до 10.000 руб/день

⚡⚡ Псс... нужна подработка?
Предлагаем работу курьером, со свободным графиком!
💰 Доход до 10.000 руб/день, если стараться 👍
Можно пешком/велике/самокате или на своём авто. Присоеденяйся к нам! ❤️

Подать заявку

#реклама
bosslogist.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 23:32

почему ведьма не носит трусы?

чтоб крепче держаться за метлу

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 21:30

Bызывaeт боcс cвоих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит пo итогaм мecяцa, получит приз изумительный минет за счет фирмы.
Вопросы есть?
— А кто проиграет?
— Ктo проиграет — тот будeт eго дeлaть.

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 18:01

Всё лучшее — в дом!

ИКЕА, Tefal, Villeroy & Boch или их качественные аналоги? На Яндекс Маркете не надо выбирать: здесь есть и легендарные бренды, и хитовые новички. Подписывайтесь на канал и наведите уют с выгодой!


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 15:33

Собрались как-то в баре коммунист, фашист и капиталист и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. И мужики договорились, что кто первый кота горчицей накормит - тот и прав. Первым был фашист. Он взял кота за морду и стал пихать ему горчицу в глотку. А остальные ему говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие." Капиталист же, намазал колбасу горчицей и кот её охотно съел. А двое других ему отвечают: "Нет, это не считается. Это обман." А коммунист взял, намазал горчицей кота и сожрал. Есть-то нечего, а на деревне и не такое ели.

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 12:01

Профессия: Клинический психолог. На базе любого высшего!

✅ 100% дистанционно

За 1 год 3 мес. вы получите базовое психологическое образование и научитесь работать с неврозами, помогать людям в экстремальных ситуациях и состояниях.

Обучение в Институте прикладной психологии это:

🎓 официальный диплом;
🎓 легкость совмещения с работой;
🎓 практика с поддержкой;
🎓 личные консультации и супервизии.

Начните вести частную практику и получать стабильный доход уже во время обучения!

Перейти на сайт

#реклама 16+
pr.ippss.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 09:33

Построили как-то в деревне говнарей рынок. Стоит там мужик за прилавком и спрашивает: "Кому нужен ломтик июльского неба?"

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 09:29

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк: ну типа как бы ну, капец конечно, но если что-то как бы и ничего вроде, короче говоря, вот так вот, то тогда в принципе да, и ничего так-то даже. Короче говоря, вообще нормально, что как бы вот так, вот если бы оно не так, а сяк, или эдак, то тут конечно было бы уже вообще капец-то. Тут как посмотреть: с одной стороны-то, как бы вот ну, это вот самое, ну понимаешь как бы, да, а вот с другой стороны-то совсем другое как бы, вообще ничего не понимаешь, с другой стороны-то. Как бы вот оно ну не так, если уж прям вот так говорить. Не, ну конечно, вот если мы говорим про ситуацию, когда там как бы ну вот, типа ну, как бы это самое,  понимаешь, вообще капец, да, то тогда конечно ни один, ни другой вариант не подойдут, тогда уже надо как бы ну, как бы вот ну как бы да. Тогда есть вот этот вот третий вариант: нужно как бы вот ну то, но нет, на самом же деле оно вообще не оно, а что-то другое. Вот если взять, например вот ну то, туда-сюда, сюда-туда, и как бы то-то вот и оно, то оно, конечно, ого-го, там прям ух прям как, прям уже прям ну да, однако если взять другое, то там конечно не ого-го и не ух, а поменьше. Но этот вариант получше будет, по двум причинам:
1. Потому что, как бы вот если подумать, то вот то-то как бы получше будет, это похуже, но то посложнее, поэтому это более просто и перспективно.
2. Потому что, вот ну, как бы вот как бы капец короче, с первым-то вариантом-то, там вообще ужас, если вдуматься, конечно. Как бы ну вот если бы там немножко не так прям было, а по-другому, получше, то тогда можно было бы подумать, а так, конечно, наверное, всё-таки нет, что ли.
Короче ну вот так, как говорится, по итогу мы пришли к выводу, что нужен как бы вот ну тот вариант, который ну, как бы третий: туда-сюда, сюда-туда, и готово как бы. Вот такие пироги.

Мои любимые юморески

20 сентября 2024 06:00

Improv.Минск, 15.11, Калининград, ДК «Железнодорожников»

✨Впервые в Калининграде✨

Комедийная импровизация от IMPROV.МИНСК – шоу, где опытные комики создают юмор прямо на сцене без каких-либо заготовок.

Полтора часа чистой импровизации! ⚡
Что будет происходить в каждый следующий момент на сцене – неожиданность и для публики, и для самих участников. Ведь в каких образах и обстоятельствах окажутся комики – решают зрители. А импровизаторы обыгрывают заданные ситуации в интересных, хорошо знакомых и новых форматах.

Звездные участники: Сергей Горох, Сергей Шевелев, Максим Заяц, Артём Гаус и, конечно же, вы – зрители!

Билеты без наценок ждут вас по ссылке😊

Узнать больше

#реклама 16+
comedyconcert.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 23:32

Я регулярно поднимаюсь на гору и каждый раз спрашиваю, что такое дзен. Каждый раз мне отвечают "Чёрные тучи закрыли луну". Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили "Чёрные тучи закрыли луну". Смысл в том, что отвечает мне один и тот же мудрец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

- Учитель, что такое дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

- Мудрец, расскажите мне, что такое дзен.
- Чёрные тучи закрыли луну.

- Я никак не могу найти дзен, что это такое вообще?
- Чёрные тучи закрыли луну.

- Никто не может мне рассказать, что такое дзен. Поделитесь мудростью, учитель.
- Чёрные тучи закрыли луну.

И ведь этот мудрец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает мудрец пьёт чай, тогда я захожу в сад неподалёку, подсматриваю за ним между деревьями, он равнодушно допивает и возвращается на вершину:

- Что ты хотел, ученик мой?
- Учитель, а что такое дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

Иногда он общается с другим учеником, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:

- Как мне найти дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

Иногда он просто медитирует, когда на горе никого нет, и только я расхаживаю по саду. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно произносит мантру.

- Учитель, как у вас получилось обрести дзен?
- Чёрные тучи закрыли луну.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен странствовать восемь лет.

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 21:33

В детстве родители говорили
«подуй и пройдет»


до сих пор работает

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 17:32

- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь.

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 13:10

Соул — первые в мире знакомства без ч*пухи!!

во первых 1) что ты мне сделаешь вовторых видно все анкеты, в-третьих, фильтр по городу и возрасту, в-четвёртых выглядит норм и работает прямо из телеги без регистрации и смс

↓↓ нажмиать сюда (за самое кринжовое смешное описание сегодня приз) ↓↓
t.me/soulDatingBot
↑↑↑↑

О рекламодателе
erid: LjN8K642w

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 12:01

60 вечеров с любимыми фильмами и сериалами

Ответьте на один вопрос и откройте за 1₽ доступ сразу к трём сервисам:

💻 Кинопоиску
✨ Музыке
📚 Букмейту

Сервисы будут доступны не только вам, но и трём вашим близким ❤️

Начать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 09:32

Встречаются двое мужиков. Один грустный. Второй мужик спрашивает его:
— Ты че грустный?
Первый:
— Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
— НУ!? И че в записке?
Первый:
— Да хрен его знает, написано мелко.

Мои любимые юморески

19 сентября 2024 03:32

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня.

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 22:01

Долги по кредитам можно и нужно решать по закону!

В России 74% должников не догадываются как можно предотвратить финансовую катастрофу в семье.

Главное условие, чтобы снизить платежи или полностью их решить, это веская причина неоплаты, например: потеря работы, снижение доходов, выход в декрет.

О том, как не стать должником пожизненно, избежать коллекторов и сохранить имущество, рассказывает у себя на канале Евгения Громова

Если у вас сложная ситуация с долгами и кредитами, то:

- Евгения вас проконсультирует бесплатно
- Подскажет как именно в вашем случае освободиться от долгов и кредитов

✅Подписывайтесь на канал Евгении, где вы сможете защитить свои права перед банками и коллекторами.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 19:32

Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: чёрные тучи закрыли луну, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Нет, поручик. Сначала идите странствовать восемь лет.

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 17:33

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдается. Плывет, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
- Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
- Мам все в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
- Боже, в кого же ты такой еблан...

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 13:35

Студент спрашивает у профессора:
— Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
— Видите эти полки с книгами? Все их написал я... А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так, вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под жопу...

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 11:35

Изотопные штаны
Во все стороны фоны

Мои любимые юморески

18 сентября 2024 07:34

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке.

Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу собака: "Гав-гав-гав!". Мужик:
— Скажите, у вас живёт в селе некий "Кац"?