Мои любимые юморески

18 октября 2024 11:30

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Великий Пальяччи?!
Индеец взрывается слезами...

Мои любимые юморески

18 октября 2024 07:30

Однажды к Царю Соломону на суд пришли две женщины которые не могли поделить ребенка. Каждая из них утверждала что это её ребенок и что другая его пытается украсть. Тогда Царь Соломон сказал:
– Разделите его пополам!
Все в зале молчали, одна из женщин посмотрела на царскую стражу и спросила:
– А вы были в курсе что у нас царь-долбоеб?

Мои любимые юморески

18 октября 2024 03:32

Идут два медведя квантовых физика по лесу, видят машина стоит. Ну тут один и говорит:
-Давай сядем!
- Давай!
Ну один сел в машину, другой стоит наблюдает. И ничего.
Первый: ничего не просиходит!
Второй: а представь что в параллельной вселенной творится

Мои любимые юморески

17 октября 2024 22:06

Старт продаж в Крыму. Самый масштабный проект 2024 года!

Комплекс премиум-класса на берегу Черного моря с собственным пляжем в 30м по ФЗ-214

✅Доход от аренды от 2 млн в год, рост годовой доходности 40%
✅Рассрочка 0% от застройщика
✅Ипотека от ведущих банков

Апартаменты с готовым ремонтом, видовыми террасами, уникальной инфраструктурой 5*, SPA-комплексом и современным высокотехнологичным санаторием и собственным парком птиц

💰От 8 млн рублей

Официальные цены от застройщика

Бронируйте лучшие лоты с возможностью отмены!

Узнать больше

Финансовые услуги оказывает: ПАО "Сбербанк".

#реклама
aparts-krym.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 октября 2024 19:32

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне пизду на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска.
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, да доктор, тут ей самое место.
Ну и перенесли ей пизду на висок.
И всё хорошо! И Слава тебе Господи!

Мои любимые юморески

17 октября 2024 17:33

Когда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company

Со временем стало ясно, что PepsiCo не выдержит конкуренцию с этим гигантом.

Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.

Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.

Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека

В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 7 слов:

fuck coca cola, i drink only penis

Мои любимые юморески

17 октября 2024 13:32

Учёные провели эксперимент, какой ты пидор

Результат был любопытный

Мои любимые юморески

17 октября 2024 11:32

Врач Пупа договорился с одним бизнесменом и теперь отправляет глухих пациентов в...

Мои любимые юморески

17 октября 2024 07:32

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: «Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»

Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни... В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.

А монах задал встречный вопрос:

— Кто ты, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе, где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего, чего… На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл, куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, ка-кая бло-ха?!
— Хе-хе, повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!! О-ой!!!
— Эй! Погоди! Далеко ещё до рассвета!

Все просветлели

Мои любимые юморески

16 октября 2024 23:32

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- Дайте поспать, заебали

Мои любимые юморески

16 октября 2024 21:32

- Сектор конь на барабане!
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор.
- Хорошо.
- И не конь, а Дмитриевич.
- Ладно.
- И не на барабане, а Петров.
- Принято к сведению.

Мои любимые юморески

16 октября 2024 17:32

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Мои любимые юморески

16 октября 2024 13:29

- Ало, это прачечная?
На другом конце провода раздался плач.
Это была Пальяччечная...

Мои любимые юморески

16 октября 2024 11:29

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович!! Белые в лесу.
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Опять. Прибегает Петька.
- Василий Иванович!! Белые в деревню входят!!
- Садись, Петька, выпьем.
Выпили.
Тут распахивается дверь, входят белые и ничего не говорят, потому что грибы не умеют говорить (только Ленин, но тот был за красных)

Мои любимые юморески

16 октября 2024 07:34

пустой стакан смотрит на полный стакан и говорит: - ого это же вылитый я

(полный стакан был в белой куртке с желтым скорпионом на спине)

Мои любимые юморески

18 октября 2024 09:30

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— АААААА ГОВОРЯЩАЯ ВОРОНА!

Мои любимые юморески

18 октября 2024 06:06

Выиграйте 1 000 000₽ или другие призы за поездки в такси

Для участия просто выполните 10 заказов с пассажирами с 14 октября по 24 ноября 2024. Собирайте купоны — по 1 купону за каждые дополнительные 30 поездок.
В декабре определим победителей с помощью рандомайзера и вручим 4 вида призов. Шанс на победу есть у любого участника!

Узнать больше

#реклама
pro.yandex
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

17 октября 2024 23:33

Приходит бабка к хирургу и жалуется:
— Доктор, у меня болит живот!
— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.
— Что? Да ну вас, доктор! — бабка разворачивается и уходит.
Заходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!
— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, — её еще ебать и ебать!

Мои любимые юморески

17 октября 2024 21:32

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а брат Схера стал известным философом

Мои любимые юморески

17 октября 2024 18:06

Одобрено блогерами

В Скидочном канале Яндекс Маркета — не только супернизкие цены, но ещё и топовые подборки от блогеров. Подписывайтесь и сохраняйте самое избранное в избранное!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 октября 2024 15:32

Как заставить владельца консоли трахнуть женщину?

Никак, а картинка для прикола

Мои любимые юморески

17 октября 2024 12:06

Скидки по красоте

Блески для губ от 98 рублей, парфюм от 148 рублей, тушь от 113 рублей.

Это не фантастика, это скидки на Яндекс Маркете. Подписывайтесь на Скидочный Телеграм-канал со спецпредложениями и оставайтесь такой же неотразимой!

Смотреть

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

17 октября 2024 09:33

Порхай как бабочка, жаль что ты любопытный пидор

Мои любимые юморески

17 октября 2024 03:31

Как называется фетиш на спины?

Лудомания

Мои любимые юморески

16 октября 2024 22:06

Помощь в трудоустройстве в IT-сфере!

По всей России объявили бесплатную программу на шестимесячное обучение по IT-cпециальностям.

Запись на участие в программе продлится до конца июля, но чтобы туда попасть, нужно пройти специальный профтест.

По результату тестирования сразу узнаете, какая профессия вам подойдет, и проходите ли вы на бесплатное обучение.

Перейти на сайт

#реклама 16+
urban-university.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 октября 2024 19:29

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!

Мои любимые юморески

16 октября 2024 15:29

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать три слова.
Прошло 10 лет.
– Забыл сколько можно слов говорить. Да и в принципе идея так себе была, даже не записал нигде свой обет. Теперь перед мужиками опозорюсь, лучше домой пойду обратно

Мои любимые юморески

16 октября 2024 12:06

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

16 октября 2024 09:32

Муравей в лесу таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, музыканты, с ними и перезимую.

Муравей почесал голову
-А там будет великий клоун Пальяччи?
-Ну да, будет, а что?
-Передай ему, что он самый унылый клоун-долбоеб, которого я когда-либо видел

Именно после этого у Пальяччи началась депрессия

Мои любимые юморески

16 октября 2024 06:06

Старт Продаж КП La Vita Алушта (Крым) у моря по ФЗ №214!

Официальные цены. Недорогие дома и таунхаусы 124 - 197 м2, виноградники, вид с террас на море!

Перейти на сайт

#реклама
от-застройщика-крым.рф
О рекламодателе