Мои любимые юморески

06 сентября 2024 10:01

@pogodanasegodnya — честный и забавный прогноз погоды на каждый день.

Подписывайтесь и забирайте свой:

@pogodanasegodnya

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 03:32

Купается гетеросексуальная пара в бассейне. Мимо проплывает струйка спермы.
— Дорогая, ты кончила?
— Нет, милый. Я пёрнула.

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 21:32

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:
— Как работают суды при анкапе?
Инопланетянин задумался и изрёк:
— Иди нахуй

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 17:33

Один человек спросил у Конфуция, что важнее: любить или быть любимым?
Конфуций ответил:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Мы же в Древнем Китае, я не знаю что такое танк.
– Блин правда тупанул как-то.

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 13:32

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы:
- Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу!
- Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим...
- Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь!
- Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса!
- Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит.
Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник:
- Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь?
- Ну, две так две! - и уходит.
Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник:
- Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь?
- Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает:
- Мужик, подожди!
- Чего?
- Ты где так лес научился валить?
- В Сахаре!
- В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет!
- Вот и у вас нихуя не будет

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 09:33

Поспорили как-то Буратино, Медведь и Еврей, кто быстрее сгорит...
Буратино начал дрочить и сгорел
Еврей ещё в 39 сгорел
А Медведь сел в машину, а там Армяне в нарды играют

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 06:03

VK Видео в Telegram, подписывайся!

Фильмы, сериалы, мемы с любимыми комиками, анонсы свежих выпусков шоу и эксклюзивный контент.
Подпишись на VK Видео в Telegram!


Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 23:33

Заходит как-то Генри Форд на авторынок и говорит:
– Хотите Фокус?

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 21:33

Заходит комета к врачу и говорит:
-доктор, у меня все тело болид

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 18:07

Вкусный творог - вкусный завтрак

Отличная основная для разнообразия.
Начни утро с творогом Простоквашино.

Попробовать

#реклама
kuper.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 15:33

91й год. Развал СССР. Три вильнюсские девочки - Аня, Маша и Света решили, что они теперь будут литовками. Придумывают себе литовские имена.
Маша: -Я теперь буду Машус
Света: -А я теперь буду Светус
Аня: - А я, пожалуй, русской останусь

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 12:07

Поступай в высшую школу управления без ЕГЭ

🎓 Поступление в Институт по внутренним экзаменам! Забудь про ЕГЭ!

Друзья, мечтаете начать обучение в престижном институте, но ЕГЭ вызывает стресс? У нас есть отличные новости для вас!

Наш институт объявляет набор на новый учебный год по внутренним экзаменам. Теперь вы можете стать студентом, не сдавая ЕГЭ!

Что вас ждет?
Индивидуальный подход к каждому абитуриенту;
Программы от лучших преподавателей;
Современные лаборатории и учебные аудитории;
Удобные формы обучения: очная, заочная и дистанционная;

Преимущества поступления по внутренним экзаменам:
Снижение стресса и давления;

Узнать больше

#реклама
bezege.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 09:33

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль, слава богу, я оставил дома

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 03:34

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Филин, какой ты больше всего любишь суп?
Филин:
- Уху.
Иван воробью:
— А сколько раньше стоила уха?
Воробей:
— Ахахахаха, а у филина тире короткое.

Мои любимые юморески

03 сентября 2024 21:30

Цирк. Конфераньсе объявляет: "Смертельный номер"
Выносят большую табличку с надписью "Кто прочитал тот сдохнет"

Мои любимые юморески

06 сентября 2024 07:32

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Хорошо

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 22:02

Книга «7 Мощных Психотехнологий». Уникальные практики!

Скачайте книгу бесплатно! Эти психотехнологии имеют потрясающую результативность.

Узнать больше

#реклама 16+
lifexpert.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 18:02

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 15:33

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 11:33

Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит:
— Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют!
Другая:
— А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся!
Третья:
— А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные!
Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит:
— Заткнетесь вы или нет нахуй

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 07:33

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
-Многоножка, пошли гулять.
В ответ молчание.
Многоножка, идём гулять!!!! - казал мужчина ещё настойчивее.
В ответ молчание. Мужик разозлился и говорит
- Вот суки,наебали
Его действительно наебали (да и он был сам по себе пиздец тупой)

Мои любимые юморески

05 сентября 2024 03:31

Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Ну... Напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали...
- А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал..
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали...
- А дальше???
- А дальше начался бардак и я ушел.

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 22:06

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке 60 дней бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 19:33

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры и ударили мне по башке дубинкой. Они уже слышали этот анекдот

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 17:33

— Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 13:34

В торгово-развлекательном центре установили водяные горки и бассейны, но забыли установить душевые.
Этой зоне досуга дали неоригинальное название «Аквапанк»

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 11:33

Прикупил барин именьице, ходит с управляющим, осматривает. Подходят к леску берёзовому, а перед ним овраг, да по оврагу ручей бежит. Неширокий, но ног не промочив не перейдёшь.
— А вот хорошо бы, Фёдор, к следующему моему приезду, через недельку, мостик тут кинуть.
— Будь сделано, ваш бродие!
— Ну ты уж постарайся, братец, постарайся.
И дальше пошли. Через недельку приезжает барин снова. На охоту собрался, сапожки новые надел, ружьишко взял, собаку, ну и Фёдора как проводника привлёк. Подходят к оврагу — нет мостика. Барин вздыхает, укоризненно смотрит на Фёдора, и с разворота ебашит ему в ухо, да идёт назад, в старые сапоги переобуваться. Возвращается к оврагу — мост стоит резной, крашеный с фонарным освещением.
— Фёдор, но КАК?!?! Меня полчаса не было, а ты сделал то, что неделю сделать не мог.
— Так ведь эта, барин…. Не было твердого указания.

Мои любимые юморески

04 сентября 2024 07:33

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и аниме.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А аниме?
— Для пидоров

Мои любимые юморески

03 сентября 2024 23:31

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!

Мои любимые юморески

03 сентября 2024 19:31

Почему преподаватель облизывает пальцы во время лекции?

Он меломан