Мои любимые юморески

03 апреля 2024 03:32

Чем пахнет подмыха прокрастинатора?

Потом

Мои любимые юморески

02 апреля 2024 21:13

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

Мои любимые юморески

02 апреля 2024 17:31

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

Мои любимые юморески

02 апреля 2024 11:35

Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.

Мои любимые юморески

02 апреля 2024 03:33

Сидит мужик на двух хуях, в руках тоже держит две пары хуёв, отсасывает хуй своим ртом и при это одновременно со всем этим вокруг него стоят мужики и наяривают на него.
Заходит в этот момент парень в эту комнату и говорит всем:
- Ребята, а вы смотрите аниме?
Мужик вытаскивает два хуя со рта и говорит ему:

Мои любимые юморески

01 апреля 2024 19:01

Инвестиции это сложно? - Нет, если знаешь с кем их познавать 😎

Рекомендую подписаться на новостной аналитический канал "О чём молчит Баффет?"🐋 Все самые актуальные новости и казалось бы сложные явления объясняются просто и часто с хорошим юмором. Многие каналы откровенно воруют их шутки - а это говорит о многом!☝️

Если хочешь знать всё что творится на рынке и не поймать депрессию — ПОДПИСЫВАЙСЯ! ИИР

Ссылка на канал – /channel/+L2Dku5T4AuQ1ZDIy

Мои любимые юморески

01 апреля 2024 11:33

— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят

Мои любимые юморески

01 апреля 2024 07:33

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- Я сажал самолёты в Microsoft flight simulator...

Человека проводят в кабину пилотов, а там армяне в нарды играют

Мои любимые юморески

31 марта 2024 19:33

Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км...
Спустя час, мужик звонит жене:
— Алло, посмотри кот на крыльце сидит?
— Да, сидит, а что?
— Бля, кота дома забыл.

Мои любимые юморески

31 марта 2024 11:33

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Ебало

Мои любимые юморески

30 марта 2024 22:33

Приходит новенький оберштурмфюрер в штаб сс. Смотрит там сидят все высшие чины, даже сам Фюрер пришёл. Садится за столом, все что-то бурно обсуждают. Тут Гиммлер выкрикивает 14, и все начинают жестко угарать. Новенький, ничего не понимая, обращается к ближайшему оберштурмбаннфюреру: "А чего все ржут?"
Тот ему отвечает: "Да мы анекдоты чтобы не рассказывать каждый раз решили их зашифровать цифрами."
Ну новенький оберштурмфюрер решил тоже попробовать и крикнул: "88!"
Тут все замолчали, напряглись и сам Гитлер повернулся с хмурым видом. Новенький в полном ступоре поворачивается с недоумевающим взглядом на сидящего рядом.
Оберштурмбаннфюрер говорит ему: "Зря ты про Ницше так сказал"

Мои любимые юморески

30 марта 2024 15:33

https://youtu.be/yDf0V7mg4lk?si=gGrjIIXHAX3AcfVy

Мои любимые юморески

30 марта 2024 10:33

Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?

Мои любимые юморески

30 марта 2024 02:33

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Мои любимые юморески

29 марта 2024 18:32

Мои̶й любимы̶е̶й ю̶м̶о̶р̶е̶с̶к̶и̶ гороскоп

Овен: сегодня - самое подходящее время, чтобы узнать, что такое нюанс

Телец: вам не рекомендуется ходить по лесу, т. к. возможно вы увидите горящую машину, сядете в неё и сгорите

Близнецы: в вашу дверь сегодня постучат 8 раз

Рак: вас могут сегодня позвать на бал. Если придёте, то лучше не говорить ни слова про пизду!

Лев: сегодня крайне неудачный день для того, чтобы играть в азартные игры. Избегайте встречи с армянами.

Дева: если вас колдунья заколдовала так, чтобы вы говорили одно слово в год, самое время прервать молчание: возможно, вы скажете что-нибудь важное

Весы: сегодня для вас самое время продавать один арбуз за 3 рубля, а три арбуза - за 10 рублей

Скорпионы: звёзды вам напоминают, что свинья - охуенная тема.

Стрельцы: для вас самое время купить шляпу, она вам будет как раз

Козерог: не покупайте карты в киосках, их сегодня там заряжают

Водолей: вам стоит попробовать новые сексуальные эксперименты. Рекомендуем бросить чудо-лекарство от сексопатолога в кастрюлю с пельменями

Рыбы: ваш дед сегодня вернётся с охоты на сов с удивительным открытием

Мои любимые юморески

02 апреля 2024 23:33

Заходят армяне в бар, а остальное вы уже знаете

Мои любимые юморески

02 апреля 2024 19:02

⚡️Кремль призвал заблокировать канал анонимного инвестора, высмеивающего Фондовый Рынок РФ в своих мемах. Он появился совсем недавно, но уже произвёл фурор в сети.

Он прямо высмеивает рынок акций и нынешних инвесторов, пытаясь донести до всех, что рынок сейчас больше похож на казино, а новые инвесторы импульсивные хомяки, просаживающие свои деньги даже не понимая основ инвестиций.

Канал сделали закрытым, чтобы не нарваться на блокировку.

Подписывайтесь пока он ещё доступен: /channel/+X7XYugMzPxI3MTAy

Мои любимые юморески

02 апреля 2024 15:33

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Их же когда вся орда в рот выебать хотела, то у одно из них член встал!

Мои любимые юморески

02 апреля 2024 07:33

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, второй безрукий, третий в инвалидной коляске. Долго идут, жара невыносимая, устали очень, и вдруг видят впереди оазис.
Безрукий побежал быстрее всех и в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками! Рассказал об этом другим, и следующим в оазисе искупался слепой. Выходит из воды - и о чудо! Прозрел. Инвалид на коляске увидев всё это на полной скорости мчится в воду, выезжает - на коляске новые покрышки...
Тот решает так просто не сдаваться - выпрыгивает из коляски, на руках заползает в воду, а тут его кто-то как схватит за яйца и спрашивает
- Плюс два или минус два?

Мои любимые юморески

01 апреля 2024 21:06

Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает :
- А что ты со своей картошкой будешь делать ?
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь ?
- в жопу суну ахахах

Мои любимые юморески

01 апреля 2024 15:33

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и начинает дрочить

Мои любимые юморески

01 апреля 2024 10:01

Святая Терра, 004.М31. На Золотом Троне восседает Император и смотрит в бескрайние просторы Варпа. Вдруг он замечает летящую прямо на Императорский Дворец астральную проекцию Магнуса. Император зовёт Лорда-Регента Терры:

- Малкадор, пойди к Кустодиям и отвлеки их, чтобы никто панику не поднял.

Малкадор идёт к соратникам и говорит им:

- Спорим, что я хуем по куполу ёбну и весь Дворец развалится.

Кустодии соглашаются. Малкадор достает свой хуй, бьет им по куполу. БАБАХ!!! Дворец вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за лестницу Золотого Трона держится уцелевший Лорд-Регент. На повреждённый Трон взбирается Император и говорит Малкадору:

- Дурак ты, Сигиллит, и шутки у тебя дурацкие - проекция в Варпе рассеялась!

Мои любимые юморески

31 марта 2024 23:33

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже пидором считаете?
— Да!
— Почему?
— А вы в конец анека палите!

Мои любимые юморески

31 марта 2024 15:33

Попросили как-то Хоруса составить предложение со словом "ананас". Хорус составил:
"Император оставил крестовый поход, а на нас ему похуй".

Мои любимые юморески

31 марта 2024 03:33

Однажды продавец бесполезной хуйни не сравнил цену на свой продукт с ценой за чашку кофе и у него отвалислась жопа.

Мои любимые юморески

30 марта 2024 18:33

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу — одни пидоры, захожу в бар — тоже пидоры, повсюду одни пидоры.
— Ну что ж, давайте посмотрим.
Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович).
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры!
Показывает другую картинку: летит стая гусей клином.
— Ну что — пидоры?
— Да!
— Почему?
— Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры!
Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика.
— А меня вы тоже пидором считаете?
— Да!
— Почему?
— Картинки про пидоров собираете!

Мои любимые юморески

30 марта 2024 14:33

Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе
мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой.
- Клим Саныч, добрый день!
- Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.

Мои любимые юморески

30 марта 2024 06:33

- Что делает web- разработчик, проебавший все дедлайны?
- Наверстывает упущенное

Мои любимые юморески

29 марта 2024 22:33

Мертвая женщина ещё 40 минут женщина. А мёртвый мужчина - ещё 40 минут женщина.

Мои любимые юморески

29 марта 2024 14:33

Одному индейцу не нравилось его имя, и решил он пойти с этим вопросом к вождю племени. Да был такой у них обычай, что прямо с проблемой приходить не положено, нужно всё намёками пояснять.
Пришёл индеец к вождю в шатёр, посидели они, покурили трубку, вождь и спрашивает:
- Ну, зачем ко мне пришёл?
- Да вот, - говорит индеец. - Одному из членов моей семьи не нравится его имя.
Вождь затянулся трубкой, подумал:
- Хм, что же, твоей матери, Белой Лисице, не нравится её имя?
- Да нет, ей нравится. - отвечает индеец.
- Чтож, - снова задумался вождь. - Твоему отцу, Соколу Поднебесья, не нравится его имя что ли?
- Нет, отцу нравится.
- Ипать, так может твоя сестра, Дикая Роза, недовольна?!
- Сестра довольна!
- Так в чём проблема, Пидр-Палящий-в-Конец-Анека?