Мои любимые юморески

22 октября 2024 18:14

Яндекс Заправки для бизнеса. Скидка до 3%. Без комиссий

Управляйте заправками сотрудников с экономией на топливе.
Возмещайте до 20% от стоимости топлива через возврат НДС.

Получайте закрывающие документы в электронном виде.
Еще удобнее с мобильным приложением.

Узнать больше

#реклама 16+
business.go.yandex
О рекламодателе
Реклама на Яндексе

Мои любимые юморески

22 октября 2024 12:14

Новая интернет-энциклопедия РУВИКИ

Интересуетесь всем на свете? Задаёте себе миллион вопросов? Любите интересные факты? Канал энциклопедии РУВИКИ создан для вас.


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

22 октября 2024 09:33

Встречаются в море кит и касатка
Кит говорит - Привет, кит, как тебя зовут?
Касатка - Я не кит
Кит - Ооо, тезка, я тоже Никитос))

Мои любимые юморески

22 октября 2024 06:14

Курс ваобсче на стопицот, нравицца!

Ой, простите, на олбанский случайно перешли. Мы лишь хотели позвать вас на курс «Мемолог»

За пару часов хорошенько прокачаетесь в мемном искусстве: подтянете теорию, вспомните самые известные мемы, потренируете насмотренность и поймёте, как шутить приемлемо 🎓

Ну а для тех, кто захочет задействовать мемное мышление по максимуму, есть продвинутый модуль. Там научим применять мемы в работе, развивать с их помощью личный бренд и помогать бизнесу 💰


Начать

#реклама 16+
netology.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 октября 2024 23:33

Идут два медведя квантовых физика по лесу, видят машина стоит. Ну тут один и говорит:
-Давай сядем!
- Давай!
Ну один сел в машину, второй стоит наблюдает. И ничего.
Решил он отвернуться, а первый сгорел.

Мои любимые юморески

21 октября 2024 21:33

Старая тибетская мудрость, благодаря которой старики без вакцин и медикаментов могли сохранять целостность своего здоровья долгие годы

Зверя нет сильнее мухи
Заболел - сынище шлюхи

Мои любимые юморески

21 октября 2024 18:14

Чувствуете себя загнанным в финансовую ловушку?

Просрочки уже начались? Коллекторы не дают покоя? Вы не одиноки❤️

Станьте частью нашего сообщества, где тебя окружают опытные юристы, люди, которые столкнулись с похожими трудностями, и те, кто уже решил проблему долгов.

✅Мы создали Telegram-чат, где ты найдешь поддержку, понимание и практические советы.

Это позволит:

- Задать вопросы юристам и пообщаться с живыми людьми, которые выбрались из тяжелого финансового положения.

- Узнать, что будет, когда начнутся просрочки, как бороться и, что отвечать коллекторам и сотрудникам банков.

- Получить информацию о работе приставов и, как не довести ситуацию до их зоны ответственности.

😊Подписывайтесь и получите не только моральную поддержку, но и практические советы, которые помогут вам справиться с жизненными трудностями.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 октября 2024 15:30

Араб приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается

Мои любимые юморески

21 октября 2024 11:33

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но всё же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мёртвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет: "Трогательным ножичком пытать свою плоть
Трогательным ножичком пытать свою плоть
До крови прищемить добровольные пальцы
Отважно смакуя леденцы на палочке
Целеустремлённо набивать карманы
Мёртвыми мышатами, живыми хуями
Шоколадными конфетами
И нерукотворными пиздюлями
На патриархальной свалке устаревших понятий
Использованных образов и вежливых слов
Покончив с собой, уничтожить весь мир
Покончить с собой, уничтожить весь мир
Вечность пахнет нефтью
Вечность пахнет нефтью
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Славно валится на, на, на
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
География подлости, орфография ненависти
Апология невежества, мифология оптимизма
Законы гаубиц и благонравия
Знатное пиршество благоразумия
Устами ребенка глаголет яма
Устами ребенка глаголет пуля
Вечность пахнет нефтью
Вечность пахнет нефтью
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Словно иней, сердобольный смех
Славно валится на, на, на
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Мастерство быть излишним, подобно мне
Мастерство быть любимым, подобно петле
Мастерство быть глобальным, как печёное яблоко
Искусство вовремя уйти в сторонку
Искусство быть посторонним
Искусство быть посторонним
Новейшее средство для очистки духовок
От задохнувшихся по собственной воле
Новейшее средство для очистки верёвок
От скверного запаха немытых шей
Новейшее средство находить виновных
Новейшее средство находить виновных
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
Русское поле экпериментов
За открывшейся дверью — пустота
Это значит, что кто-то пришёл за тобой
Это значит, что теперь ты кому-то
Понадо-, понадо-, понанадобился
А снег всё идёт, а снег всё идёт
Русское поле источает снег
Иных хоронили в упаковке глазёнок
Иных хоронили в упаковке газет
А то, что на бойне умертвили бычка
На то всеобщая радость, всеобщая гордость
Всеобщая ненависть, всеобщая воля
Всеобщая воля да всеобщая старость
Набить до отказа собой могилу
Это значит наследовать Землю
Что же такое наследовать Землю?
Это значит исчерпать терпение
Что и требовалось доказать
Что и требовалось доказать
В дверной глазок, в замочную щель
Гениальные мыслишки, мировые войнушки
Неофициальные пупы Земли
Эмалированные части головных систем
Инстинктивные добровольцы
Во имя вселенной и хлебной корочки
Люди с большой буквы
Слово "Люди" пишется с большой буквы
Свастика веры стянула лица
Вавилонская азбука налипла на пальцах
Исторически оправданный метод
Пожирания сырой земли
Это ли не то, что нам надо?!
Это ли не то, что нам надо?!
Это ли не то, что нам надо-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да?!
А поутру они неизбежно проснулись
Не простудились, не замарались
Называли вещи своими именами
Сеяли доброе, разумное, вечное
Всё посеяли, всё назвали
Кушать подано честь по чести
На первое были плоды просвещения
А на второе — кровавые мальчики
Орденоносный Господь победоносного мира
Заслуженный Господь краснознамённого страха
Праведный праздник для правильных граждан
Отточенный серп для созревших колосьев
Яма как принцип движения к Солнцу
Кашу слезами не испортишь, нет
Полные сани девичьим срамом
Полные простыни ребячьим смрадом
Девичьи глазки, кукушкины слёзки
А так же всякие иные предметы
Так кто погиб в генеральном сражении?

Мои любимые юморески

21 октября 2024 07:33

Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит
— А мы в армии ебали котов в сапогах.
Кот отвечает
— А мы в армии ебали русских в сапогах.
Сапог смотрит на них и говорит
— А я не служил

Мои любимые юморески

21 октября 2024 03:33

Почему анимешник-дотер между катками питался только пиццей?

У него внутри ген Италии

Мои любимые юморески

20 октября 2024 22:06

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 октября 2024 19:33

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!

Мои любимые юморески

20 октября 2024 17:33

Девушка спрашивает парня:
- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?
- Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков — то это отличный ключ, а вот если ты еще раз отсосёшь на вписке рандомному алкашу то я тебе ебало отгрызу поняла паскуда?

Мои любимые юморески

20 октября 2024 13:30

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она с негром за 1000 баксов?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за 1000 баксов.
- Дед тоже согласен.
- Понятно
- Так какой ответ на вопрос то?
- Ты о чем?
- Ну, что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- А блин я уже забыл что ты спрашивал)) Василия Ивановича спроси

Мои любимые юморески

22 октября 2024 15:33

-Офицер Пальяччи 6-3.7, приступим.
-Готовы?
-Готов.
-Ваша контрольная раза.
-Жизнь жестока и несправедлива.
-Я один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, мрачном мире где будущее вечно скрыто, скрыто во мраке.
-Цирк.
-Цирк.
-Доводилось ли вас выступать в цирке? Цирк.
-Цирк.
-Вас держат в цирке? Цирке.
-Цирк.
-Когда вы не исполняете обязанности, вас держат в цирке? Цирке.
-Цирке.
-Одиночество.
-Одиночество.
-Что вы чувствуете в этом ужасном страшном мире? Депрессия.
-Депрессия.
-Вас учили выступать? Выступать.
-Выступать.
-Вы жаждете рассказать анекдот? Анекдот.
-Анекдот.
-Вам снится как вы жонглируете? Жонглируете.
-Жонглируете.
-Что вы чувствуете держа в руках парик? Парик.
-Парик.
-Вы чувствуете что жизнь жестока и несправедлива? Несправедлива.
-Несправедлива.
-Я и есть Пальяччи.
-Я и есть Пальяччи.
-Повторите три раза. Я есть и есть Пальяччи.
--Я и есть Пальяччи.-Я и есть Пальяччи.-Я и есть Пальяччи.
-На этом все. Пальяччи стабилен. Можете смеяться.

Мои любимые юморески

22 октября 2024 11:33

В дверь постучали восемь раз
Ты любопытный пидор - подумал штирлиц

Мои любимые юморески

22 октября 2024 07:33

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии, кузен из Италии Чебупе стал новатором в сфере полуфабрикатов. Его племянника, который стал великим музыкантом, звали Гус. И только дядя Жигу был плохим автомехаником.. А его маму — Еба.

Мои любимые юморески

22 октября 2024 03:33

- Вы неверно посчитали мне зарплату.
- Да нет же! Вам и вашему товарищу Пупе все рассчитали верно!
Работник взрывается слезами:
- Но бухгалтер, я и есть Пупа...

Мои любимые юморески

21 октября 2024 22:14

Нашли канал, где рассказывают о больших скидках

Нашли канал, где рассказывают о больших скидках, выгодных предложениях и делятся специальными предложениями магазинов (12Storeez, Pinko, Max Mara, Mango, Ash и многие другие бренды)

А еще в канале можно найти много полезной информации о трендовых цветах, актуальных фасонах и закрытых мероприятиях брендов

bestoffersmoscow — самый выгодный шоппинг тут

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 октября 2024 19:33

Заходит доктор в палату к пациенту:
-Скажите, а вы кого боитесь больше: рака или льва?
-Вы знаете, доктор, я больше боюсь рака
Доктор облегчённо вздохнул и сказал с улыбкой:
-Тогда можете не бояться, вам сейчас лев ебало откусит

Мои любимые юморески

21 октября 2024 17:33

Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я уже 10-ый раз объезжаю весь мир и каждый раз количество травинок разное: сначала было 145.316.955.507, потом 145.135.797.562, иногда их 147.092.355.156, а иногда и вовсе 144.562.690.124. Вы что тут, совсем долбанутые?

Мои любимые юморески

21 октября 2024 13:30

Когда PepsiCo выходила на рынок, его главным конкурентом была The Coca-Cola Company

Со временем стало ясно, что PepsiCo не выдержит конкуренцию с этим гигантом.

Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.

Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.

Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры PepsiCo скрепя сердце выполнили условия того странного человека

В ответ они получили листок бумаги, на котором были написаны 3 слова:

Пися попа какашечка

Мои любимые юморески

21 октября 2024 09:35

Как кроты называют риелтора?

Норкоторговец

Мои любимые юморески

21 октября 2024 06:06

Если отношения наскучили, есть повод это исправить

В этом канале регулярно появляются советы для тех, кто хочет лучше чувствовать партнёра — чтобы бабочки в животе порхали, а коленки — дрожали.

Обзоры на игрушки для двоих, советы на тему отношений и разборы популярных ошибок, которые мешают парам двигаться дальше.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 октября 2024 23:33

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин:
— Ашот, субару импреза красная

Мои любимые юморески

20 октября 2024 21:33

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух математиков - вроде нормальные, прилично выглядят. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А математик ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Блять, знак перепутали

Комический эффект в том, что математики прилично выглядели

Мои любимые юморески

20 октября 2024 18:06

Новый роман Викторина Пелевина — Уже в Яндекс Книгах

Самый ожидаем роман осени — о древнем зле, динозаврах, борьбе полов!
Остросюжетный триллер-детектив «Круть» даст ответ на многие мучительные вопросы, которых никто еще не решался задать.

Читайте и слушайте 60 дней бесплатно в Яндекс Книгах с подпиской Плюс

Попробовать

#реклама 18+
books.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

20 октября 2024 15:30

После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я

Мои любимые юморески

20 октября 2024 11:33

Приходят два Голландца в ресторан.
Официант:
— Что-нибудь из спиртного будете?
— Нет, мы за штурвалом.