Мои любимые юморески

07 апреля 2024 03:35

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 19:34

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала
— носила им сало, хлеб, молоко...
— Да, без жратвы не повоюешь...
— А как же! Они мне все "данке, данке"...
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 11:35

Обход в дурке. Один пациент измазанный говном лежит на кровати и пытается засунуть в задний проход зубочистку.
- Чем занимаетесь?
- I drive.

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 03:34

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, бля! Бросай на хуй косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 19:34

Обход в дурке. Один пациент измазанный говном лежит на кровати и пытается засунуть в задний проход зубочистку.
- Чем занимаетесь?
- Фрилансом

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 13:33

Антон Чигур никого не убивал, и все живы, и всё хорошо, и слава тебе, Господи

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 09:00

Лучше рофлить об инвестициях, чем сливать депо - Кринжинвест

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 23:11

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 15:35

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
— Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
— А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам бывший владелец.

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 12:41

Ты полячка, я поляк
Ты полячка, я поляк
kurwa bober ja pierdole
gowno huj spierdalaj srac

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 10:01

⚡Идут по парку два дотера. Один в кепке, а другого тоже в жопу выебут.

Комический элемент в том, что настоящий дотер никогда бы не вышел на улицу.

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 07:33

- Алексей, Алексей, Лёха, извини

Мои любимые юморески

03 апреля 2024 23:33

Разговаривают два деда:
– А мой внук птицу сфотографировал!
– ИИ твой внук

Мои любимые юморески

03 апреля 2024 15:31

Четыре инженера садятся в машину, а она не заводится.
Инженер-механик: наверное сломался стартер
Инженер-электрик: может сдох аккумулятор?
Инженер-химик: да это плохой бензин
Инженер-полковник: ну а хули вы хотели, полторы тонны

Мои любимые юморески

03 апреля 2024 11:33

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 23:38

Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 15:33

Давным-давно был старик, который, умирая, оставил своим трём сыновьям 19 верблюдов.
Он завещал старшему сыну половину, среднему — четвёртую часть, а младшему— пятую. Не сумев найти решения самостоятельно (ведь задача в «целых верблюдах» решения не имеет), братья обратились к мудрецу.
— О мудрейший! — сказал старший брат. —Отец оставил нам 19 верблюдов и велел разделить между собой: старшему — половину, среднему — четверть, младшему — пятую часть. Но 19 не делится ни на 2, ни на 4, ни на 5. Можешь ли ты, о достопочтенный, помочь нашему горю, ибо мы хотим выполнить волю отца?
— Конечно могу! - ответил мудрец
И поделил:
Старшему - 9.5 верблюдов
Среднему - 4.75
Младщему - 3.8
Этим мудрецом был местный мясник

Мои любимые юморески

06 апреля 2024 07:33

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 23:47

— Здравствуйте, это клуб любителей здороваться?
— Оооооо, какиииие люди! Здравия желаю! Привет! Салам-пополам! Добрый день! Бонжур! Салют! Здрасьти-мордасти! Пошёл нахуй!

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 15:31

Мой дедушка очень любил ссориться, и даже после смерти до него продолжили докапываться.

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 11:10

Однажды один современный англичанин приехал в Индию. Он заметил, что женщины в Индии очень сильно отличаются от женщин в Европе. Он, например, заметил, что женщины покрывают тело, покрывают голову, руки и даже лицо. И он спросил одного индуса:
— Почему так?
Индус дал ему две конфетки: одна конфетка в обёртке, а другая — без обёртки. Англичанин, конечно, выбрал ту, что в обёртке. Индус спросил:
— А почему ты взял в обёртке?
Англичанин ответил:
— Ну, как почему? Она же чище!
И брахман сказал:
— Вот так и у нас. Наши женщины чище!
Тогда англичанин достал из кармана два куска говна, и спросил:
- Какой выберешь?
- А говно тут блять при чём, дебил??!!!
- А конфеты?
- Да иди ты нахуй, быдло ебаное

Мои любимые юморески

05 апреля 2024 07:30

Ну, рассказывай, Альбрехт, как ты колдуна в датских топях нахуй послал

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 19:30

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 13:21

В сети появилась жуткая игра по премьере российского фолк-хоррора "Домовой". Пройдя игру можно выиграть 10 000 рублей на Ozon.

Ставь огонек если получилось пройти)

Играть

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 11:18

⚡Идут по парку два дотера. Один в кепке, а другого тоже в жопу выебут.

Комический элемент в том, что настоящий дотер никогда бы не вышел на улицу.
Больше такого здесь👇

/channel/Game_Memes1

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 09:33

Ну рассказывай, Томас Шелби, как ты колдуна нахуй послал.

Мои любимые юморески

04 апреля 2024 03:33

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она у меня тупая пиздец - читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня
написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Ты чё, еблан, какая блять татуировка?
Ну и съели лося.

Мои любимые юморески

03 апреля 2024 19:34

- Дорогой, ты слышал? Полиция сказала, что они наконец-то напали на след ужасного педофила. Могут арестовать его со дня на день.
- Отличная новость! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Мои любимые юморески

03 апреля 2024 13:00

О новинке в Телеграме — боте для PlayStation

• В нём можно покупать игры на PlayStation.
• Из России и за рубли.
• Бот на русском языке.
• Отвечает — мгновенно, оформляет — за несколько минут.

Удобный, как чёрт, смотрите сами — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

03 апреля 2024 07:33

Выходит вор из магазина, а охранник ему: "+2 или -2?