Мои любимые юморески

15 августа 2024 03:33

Алкоголик с дальтонизмом видит только красное и белое

Мои любимые юморески

14 августа 2024 19:33

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а от текилы пизда болит

Мои любимые юморески

14 августа 2024 15:33

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру индийский брахман. Постриг его парикмахер, а брахман и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый наставник. Брахманов мы стрижём бесплатно. Индус, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер приходит к своему салону, а под дверью насрано.

Мои любимые юморески

14 августа 2024 07:33

Жена мужа пилит:

Дело было в Питере

Мои любимые юморески

13 августа 2024 23:33

Штирлиц собрался уходить, но решил подрочить напоследок. «Что вы себе позволяете!??» — возмутился лейтенант Последок.

Мои любимые юморески

13 августа 2024 15:30

Мужику поставили СДВГ, а он ему как РАС

Мои любимые юморески

13 августа 2024 07:33

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Мои любимые юморески

12 августа 2024 23:33

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или отсоси мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я тебе что - певица?
-Да ты и сосать то не умеешь.

Мои любимые юморески

12 августа 2024 15:33

Обращается мужик в милицию с тем, что его на протяжении 10 лет обкрадывают.
— А что именно у Вас крадут?
— Все, что нажито тяжким трудом. То 59 предметов, то 60 штук, иногда 61, а вчера все 56 украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Коробок и спички.

Мои любимые юморески

12 августа 2024 11:37

Какой итальянский сыр пользуется наибольшим спросом в Чечне?

Муцарелла

Мои любимые юморески

12 августа 2024 03:33

- Тебе каравелло в ПВЗ делали?
- Нет
- Странно, мне тоже нет

Мои любимые юморески

11 августа 2024 19:33

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна.
Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на улицу и говорит гостю:
— Ну, чё, кум, 1-0?
— В смысле?
— Ну, пока ты ночью спал, я тебя того... отымел...
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег.
Утром кум (гость) говорит хозяину:
— Ну, чё, кум, 1-1?!
— В смысле?
— Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!
— Ты чего, дурень, я же пошутил!
— А... ну.. тогда 1-0
— ГООООЛ!!!

Мои любимые юморески

11 августа 2024 11:34

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Нет, не может

Мои любимые юморески

11 августа 2024 03:33

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальячи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор, я и есть Пальячи.
 - Ну и в рот тебя ебать, Пальячи - хуй собачий.

Мои любимые юморески

10 августа 2024 19:33

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у Вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка

Мои любимые юморески

14 августа 2024 23:33

В чём плюс сексистских шуток?

Ими нельзя обидеть человека

Мои любимые юморески

14 августа 2024 17:30

Я чуть не описался от смеха 😂😂😂

☄️☄️ЖанКлодМадам - сборник отборного юмора со всех уголков нашей планеты😄

Я не продержался и 5-ти секунд без смеха, проверьте себя
👇👇👇👇👇

Мои любимые юморески

14 августа 2024 11:32

Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.

Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.

Мои любимые юморески

14 августа 2024 03:34

- Милый, а если бы я была гусеницей, ты бы любил меня?
- Вупсень, ты ебнулся?

Мои любимые юморески

13 августа 2024 19:34

Может ли мужчина забеременеть от другого мужчины?

Любопытно, пидор?

Мои любимые юморески

13 августа 2024 11:33

— Брат, 150км/ч куда ты гонишь?
160... 180 ...200 км/ч
— Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
220... 240... 260/ч
— Брат, может стоит остановиться, брат?
— Долбоёб, меня медведь на вертолет посадил, я взлетаю, как я тебе остановлюсь?

Братья-волки были первыми лётчиками-испытателями в лесу.

Мои любимые юморески

13 августа 2024 03:35

Попал мужик в рай. Глядь, а там Гитлер. Гитлер пожал плечами и говорит:
— Сам охуел

Мои любимые юморески

12 августа 2024 19:35

Параллельная вселенная ещё мало изучена..

Мои любимые юморески

12 августа 2024 13:35

- Милый, а если бы я была червем, ты бы..
- Я ненавижу червей

Мои любимые юморески

12 августа 2024 07:33

Приходит раввин к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ребе, я с духовных лиц денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, раввин удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать банок нута. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. На следующей день приходит к парикмахеру католический священник. Постриг парикмахер и его. Священник спрашивает:
— Сколько я вам должен, уважаемый, за стрижку?
— Да нисколько, духовенство мы стрижём бесплатно. И священник удалился, удивлённый такой щедрости. На следующее утро парикмахер проснулся, и тут, клянусь богом, товарищ следователь, у дверей стоял двенадцатилетний мальчик!

Мои любимые юморески

11 августа 2024 23:33

У окулиста:

— какую букву вы видите?
— охуеть, говорящий торшер.

Мои любимые юморески

11 августа 2024 15:33

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Долгая история. Короче, вы говно из унитаза сожрали.

Мои любимые юморески

11 августа 2024 07:33

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Соси или расстреляю"!
- И ты сосала???
- Нет, меня расстреляли

Мои любимые юморески

10 августа 2024 23:33

Кинолог на первом свидании после вопроса "к тебе или ко мне?" уверенно отвечает "ко мне!"

Мои любимые юморески

10 августа 2024 16:15

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год...
Другой, показывая большим пальцем на ноги:
- Детские ботиночки, неношенные.