Мои любимые юморески

14 апреля 2024 07:32

Феминистка (Ф) спрашивает у Василия Ивановича (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч - Снимай штаны фемка, покажу.
Ф немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ей понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри фемка. Вроде ты в полной жопе и я в полной жопе... Но! Есть один нюанс..."

Мои любимые юморески

13 апреля 2024 23:19

Почему врачи поставили Доминику Торетто диагноз нарциссическое диссоциативное расстройство идентичности?

Для него главное семь я.

Мои любимые юморески

13 апреля 2024 18:10

...и тут вы не поверите, товарищ следователь:

Мои любимые юморески

13 апреля 2024 12:00

Новый способ покупать игры на PlayStation из России — через приложение для Телеграма

• Там не заблокированы российские карты — можно платить рублями.
• Там такой же большой каталог, а ещё те же скидки и новинки, что в основном PS Store.
• Там удобный функционал: поиск, корзина, страницы товаров.
• Оно открывается прямо в Телеграме.

И прямо сейчас идёт распродажа. Посмотреть на телеграм-приложение для PS Store можно по ссылке.

Мои любимые юморески

13 апреля 2024 07:33

- Доводилось ли вам бывать в бухгалтерии? Зарплата.
- Зарплата.
- Вы работаете? Зарплата.
- Зарплата.
- Когда вы получаете зарплату, вас путают? Зарплата.
- Зарплата.
- Оклад.
- Оклад.
- Что вы чувствуете держа за...? Лупу.
- Лупу.
- Вас учили сравнивать доходы? Лупу.
- Лупу.
- Вы жаждете вернуть ваше? Лупу.
- Лупу.
- Вам снится бухгалтерия? Лупу.
- Лупу.
- Что вы чувствуете, держа в руках за пупу? Залупу.
- Залупу.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает?
- Зарплата.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Повторите три раза "Перепутали всё в бухгалтерии"
- Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии.

Мои любимые юморески

13 апреля 2024 03:33

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...."
Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!"
Проходит время...
Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!"
Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 20:02

😎 Мы создали канал с Рофлами

Публикуем множество работ, которых нет более нигде [Пока их не спиратят]

Подписывайся 👉 /channel/+eGG0cr1yTfxiNzRi 🦣🦣🦣

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 17:03

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 01.05.2024.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 12:00

Мужской журнал теперь в Telegram!

Самые роскошные девушки здесь - незабываемо, интимно, возбуждающе!

Nirvana :: Мужской журнал, посмотри.

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 11:15

Варлок:

- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "ЛФГ" называется.

- Научите варлок! Надоели данжи!

- Игра очень простая. И сразу на кон по голде. Я быстро научу.

Банк замутили. Ждут. Варлок кладет свои руки на стол:

- [Очищенная дренейская вода]! - и сгребает деньги.

- А в чем же смысл, лок?

- Всё просто, господа. Кто руки на стол бросит с криком " [Очищенная дренейская вода]!" - того и банк.

Понятно. После следующей раздачи все резко кидают руки на стол с криками:

- [Очищенная дренейская вода]!!!

Варлок, спокойно и невозмутимо кладет руки на стол:

- [Жизнеотвод], господа

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 07:33

В воинскую часть приехал проверяющий.
Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит:
- В роте плохо!
И направился на 2-ой этаж.
Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит:
- В роте плохо!
Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит:
- В роте полегчало !

Мои любимые юморески

11 апреля 2024 23:32

Утром мне так хотелось секса, а потом как рукой сняло

Мои любимые юморески

11 апреля 2024 17:03

Ответ на вопрос и музыка ваша 90 дней бесплатно

Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких 90 дней бесплатно. Попробуйте сейчас!

Попробовать

#реклама 16+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

11 апреля 2024 15:33

Бухают на кухне два алкаша
- Слушай, а где твоя жена?
- В Минске
- О! Минск! Пиздатый холодильник

Мои любимые юморески

11 апреля 2024 11:34

Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро...
Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит:
-Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды!
Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять:
-Про-о-ошка-а-а-а, халат неси!
Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья...
-Про-о-ошка-а-а-а, хочу чего-нибудь большого, теплого светлого...
Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит:
-Жениться вам надо, барин... Баловство все это!

Мои любимые юморески

14 апреля 2024 03:32

Идет заяц по лесу, навстречу ему волк.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, ты знаешь какой сегодня день?
- Нет, а что?
- с Днём Космонавтики.
- Так я же не космонавт.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт и кричит:
- Сейчас подготовим!

Мои любимые юморески

13 апреля 2024 19:00

АБСУРДЯТИНА. Безумные АУДИОИСТОРИИ! Да, это подкаст🎧.

Добро пожаловать на канал "АБСУРДЯТИНА"!👻 Здесь ноль злободневности❌, но много шизы😂, шуточек для ценителей изощренного юмора😏, которые погрузят Вас в теплую ванну неадеквата🛁🤪. Иногда мило😘, иногда странно😜. ПОДПИШИСЬ🙃 и СЛУШАЙ😍!
/channel/absurDyatina

Мои любимые юморески

13 апреля 2024 15:31

Как называется ярко моргающая овальная фигура?

Эпилепсоид

Мои любимые юморески

13 апреля 2024 11:15

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
— А ты ебальник-то подзакрой.

Мои любимые юморески

13 апреля 2024 05:33

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что это за анекдот под №17, раз никому не смешно?
Старожил: этот

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 22:10

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 19:33

- Ватсон, есть две новости: одна хорошая, вторая не очень.
- Какая хорошая?
- К нам едут две леди.
- А какая не очень?
- Обе не очень.

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 14:10

Один историк заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных
вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же. Ответы другие.

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 11:33

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- А почему у тебя нет на конце кожи!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают кожу на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как, я почти год не мог ходить

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 11:15

-Как там твоя сексуальная жизнь?
-Как на олимпиаде.
-Че бля?
-Как на олимпиаде говорю.
-Какой ещё нахуй олимпиаде?
-В Мюнхене блять, пошёл нахуй.

Мои любимые юморески

12 апреля 2024 03:33

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Мои любимые юморески

11 апреля 2024 19:32

— Как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде
— Ух ты! Бьешь рекорды? Золотые медали?
— Нет, раз в четыре года.

Мои любимые юморески

11 апреля 2024 17:00

А хули вы хотели, пол тонны

Мои любимые юморески

11 апреля 2024 13:02

🤖 Бот для PlayStation:

• Покупает для вас любые игры, дополнения, предзаказы за рубли;
• Безопасно хранит ваши данные;
• Оформляет заказы почти мгновенно;
• Сообщает обо всех распродажах.

Открывается прямо в Телеграме, попробуйте — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

11 апреля 2024 09:33

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эъ
— Ты как это сказал???
— Кто здесь??