Мои любимые юморески

05 августа 2024 07:33

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника, врачи их быстро нашли по горячим следам

Мои любимые юморески

04 августа 2024 23:31

Умирает еврей-криптоинвестор. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит еврей в Тель-Авиве в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Иран, Палестина?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Америка?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Ты же в начале анека евреем был, лол

Мои любимые юморески

04 августа 2024 15:33

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 255 раз.
Больной облегченно испускает дух прямо на операционном столе. Пациент был восьмибитным

Мои любимые юморески

04 августа 2024 07:33

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИЗДА нас убьет!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Мои любимые юморески

03 августа 2024 19:33

Дурак твой плиточник

Мои любимые юморески

03 августа 2024 11:33

Дед, ну как там в Египте?

Мои любимые юморески

03 августа 2024 07:31

Какие у заядлого курильщика любимые конфеты?

Раковая шейка

Мои любимые юморески

02 августа 2024 23:33

Как назвать жизненную цель по смене пола?

Трансмиссия

Мои любимые юморески

02 августа 2024 11:33

Мужик ебет бабу. Кончил. Встает с нее и говорит:
-Если у тебя что-то будет - назовешь "Коля"
-А если у тебя что-то будет - назовешь "Триппер"

Мои любимые юморески

02 августа 2024 03:37

Грустный анекдот, если честно

Мои любимые юморески

01 августа 2024 19:31

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

Мои любимые юморески

01 августа 2024 15:33

— Мам, я желанный ребёнок?
— Спроси у своего папы.
— Какого папы?
— Вот именно

Мои любимые юморески

01 августа 2024 08:10

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Мои любимые юморески

01 августа 2024 03:31

Однажды шотландец очень захотел по-большому на улице. Но денег, понятное дело, жалко. Идет, видит туалет, табличка: "Цена один фунт". Шотландец идет дальше. Идет, видит другой туалет: "Цена два фунта". Он еще дальше идет, а говнецо-то подпирает. Видит третий туалет: "Цена пять фунтов". Шотландец уже не может сжимать булки, понимает, что он должен во что бы то ни стало посрать, платит 5 фунтов, заходит в туалет. Не выходит 10 минут, 20, час. Дверь выламывают, а в туалете повесившийся шотландец и записка: "Это были просто газы"

Мои любимые юморески

31 июля 2024 19:36

Жена говорит мужу в порыве страсти:

- Я хочу, чтобы ты ебал меня часами
- Не могу, мне их батя подарил

Мои любимые юморески

05 августа 2024 03:31

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Да, если одна из них выступает на олимпийских играх

Мои любимые юморески

04 августа 2024 19:33

Белорусские археологи откопали картошку

Мои любимые юморески

04 августа 2024 11:33

В больнице у больного обнаружили рак и врач решил аккуратно намекнуть его диагноз что бы не шокировать пациента.
В: Какое ваше любимое блюдо ?
П: Пиво с раками
В: ахахаха сраками лол

Мои любимые юморески

04 августа 2024 03:33

Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?

Да, если одна из них не чистила зyбы.

Мои любимые юморески

03 августа 2024 15:33

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- Так а хуле, Земля же движется.

Мои любимые юморески

03 августа 2024 09:01

С футболкой от Wak-Waka ты всегда будешь в центре внимания!

Артикул на футболку: 170354803

Мои любимые юморески

03 августа 2024 03:33

Умерли три фермера, попали на тот свет.
Спрашивают друг у друга, кто как умер.
Первый говорит:
- Было у меня огромное поле пшеницы, как настал сезон уборки посадил племянника за комбайн, а сам подсказывал ему, куда ехать. Зазевался немного, он меня и задавил.
Второй сказал:
- А у меня было огромное стадо коров. Нашёл им бычка, отвернулся буквально на секунду - и вот я здесь.
Третий долго молчал, а потом сказал полушёпотом:
- Давно тебя не было в уличных гонках.

Мои любимые юморески

02 августа 2024 19:33

Умирает еврей-криптоинвестор. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит еврей в Тель-Авиве в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Иран, Палестина?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Америка?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- С Вас TON ))0)

Мои любимые юморески

02 августа 2024 07:33

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой быстро мотал

Мои любимые юморески

02 августа 2024 03:33

Жил-был мальчик, и был он слеп от рождения. Однажды повели его в зоопарк, и там он вдруг прозрел у ю клетки со слоном. Прозрел и увидел прямо перед собой огромную слоновую задницу. И в тот же миг мальчик вновь ослеп...

С тех пор всякий раз, когда кто-нибудь рассказывал мальчику истории о прекрасных пейзажах, живописных сценах и т.д., мальчик неизменно переспрашивал: "Это так же красиво, как жопа слона?..."

Мои любимые юморески

01 августа 2024 18:01

🤹 Любишь сарказм, люби и в одиночестве жить.

Сарказм — метод сатирического насилия, заставляющий вашего собеседника потерять смысл жизни.

TFM самый лучший канал для людей, у которых нет границ в юморе, ведь здесь ждёт отборный чёрный юмор, угарные жизненные ситуации и аморальный беспредел!

🤪 Опасно для людей без чувства юмора: /channel/thisfuckingmeme

Мои любимые юморески

01 августа 2024 11:33

Может хватит бухтеть и дестабилизировать ситуацию в интернете?

Есть инфа от знающего человека, что у нас в интернете ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию с ютубом, уничтожат враждебный контент, тогда и ютуб вернется в Россию, все видео будут доступны в 4к с максимальной прогрузкой. Сейчас главное не бухтеть.

От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие и подключат монетизацию - каждый будет кататься в контенте. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.

Мои любимые юморески

01 августа 2024 07:01

приходит Павел Дуров в больницу и приносит трехлитровую банку спермы.
медсестра:
— вы бы еще чемодан говна принесли
Павел Дуров:
— как знал, как знал!
и выкатывает новое обновление в телеграме

Мои любимые юморески

31 июля 2024 23:33

Что же вы делаете, ироды

Мои любимые юморески

31 июля 2024 15:32

Посадили в тюрьму нарика и сифилитика.
Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Нарик смотрел, смотрел и говорит:
- врача врача позовите врача