Мои любимые юморески

04 октября 2024 18:12

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 октября 2024 15:32

1917 год, октябрь. В собственном доме на Невском сидит барыня, внучка декабриста. Услышав шум на улице просит своего дворника узнать, что там происходит.
- Барыня, революция там! - возвращается дворник.
- О, как замечательно! - радуется барыня - мой дед мечтал о революции!
- Странно - задумчиво произносит барыня - а мой дед в лесу видел сову с титьками!
- Дурак твой дед.

Мои любимые юморески

04 октября 2024 11:32

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
- Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
- Да вы что? Высота 7000 км.!
- Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
- Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
- Открой, открой, он всегда здесь выходит

Мои любимые юморески

04 октября 2024 06:12

В среднем, водитель такси просыпается, когда хочет

Возможность свободно распоряжаться своим временем и иметь достойный доход до 230 000 ₽ в месяц.

Присоединяйтесь к команде водителей Яндекс Про!

Узнать больше

#реклама
pro.yandex
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 октября 2024 23:33

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского!

Мои любимые юморески

03 октября 2024 21:33

В сталинские годы вышел новый указ: всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Кто ослушается – расстрел.
Ну, делать нечего, мужик так и сделал, поехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. С порога зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— А наших вчера всех забрали.

Мои любимые юморески

03 октября 2024 16:22

То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

Мои любимые юморески

03 октября 2024 12:15

Radisson Collection 5*в Сочи-пассивный доход 7,2 млн год

✅ Radisson Collection 5* Продажа апартаментов в центре Сочи
✅4 гектара приватного пространства, 508 номеров и 6 вилл с видом на море и горы
✅Собственный бассейн и пляж, фитнес-центр, спа-комплекс Spa SIBO, кинотеатр, двухэтажный подземный паркинг
✅Пассивный доход от 7,2 млн в год

Перейти на сайт

#реклама
invest-apartmens.online
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 октября 2024 07:33

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Я веган.
Прошло ещё 10.
- Я веган.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, мы пидоров не держим. Бля, я, че, только ради этой фразы девяноста лет молчал...

Мои любимые юморески

02 октября 2024 23:31

Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин:
– Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком.
Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы:
– А-а-а-а-а!!!!!
Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки:
– Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем.

Мои любимые юморески

02 октября 2024 21:31

Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

Мои любимые юморески

02 октября 2024 18:12

СберМобайл - мобильный оператор связи от Сбер.

Безлимитные мессенджеры. Оплата бонусами СберСпасибо до 99%. Широкое покрытие.

Дарим 30 Гб каждый месяц за перенос номера. Попробуйте со скидкой 40% по промокоду "NEW40SB".


Перейти на сайт

#реклама
sbermobile.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 октября 2024 16:32

Дали мне заказ
Чтоб отвёз я глаз
А я всё сижу
Глаз не отвожу.

Мои любимые юморески

02 октября 2024 13:31

Собрали как-то Sony всех своих крупных инвесторов вложиться в разработку сиквела "Ghost of Tsushima". Когда все расселись по своим местам их проинформировали, что игру будет разрабатывать новая команда разработчиков.
Все, кроме одного рванули к выходу в панике. Оставшегося инвестора, спокойно сидящего на своем месте спросили: "Почему вы остались?"
"Я полностью уверен в новой команде разработчиков. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не выйдет"

Мои любимые юморески

02 октября 2024 11:31

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый бесполезный. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антониу, подойди.
— Батя, выражаю озабоченность твоим состоянием и твоей просьбой. Необходимо принять все меры для её реализации

Мои любимые юморески

04 октября 2024 17:32

Парень панк и девушка панк занимаются сексом
-Дорогой, мне кажется, или здесь воняет немытым хуем?
- Ты знаешь как пахнет мытый хуй?! Ты что, мне изменяешь?!

Мои любимые юморески

04 октября 2024 13:29

Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.

Мои любимые юморески

04 октября 2024 07:32

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Волк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй
Волк:
-А меня Вуй
На что Хомяк ответил:
-А с какого хуя нас будут там по другому звать? Вы вообще ебанутые?

Мои любимые юморески

04 октября 2024 03:32

Приехав в Китай на отдых, хотел посетить бассейн в одиночестве. Но Хуй там плавал

Мои любимые юморески

03 октября 2024 22:14

Двойная выгода с картой лояльности АЗС Тебойл!

C 12 сентября по 20 октября 2024г. получайте двойные баллы на карту лояльности за заправку от 35 литров


Узнать больше

#реклама
ad.adriver.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

03 октября 2024 19:33

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Шутки про любопытного пидора сегодня в юморесках, зайдите, это вас подбодрит.
Мужчина взрывается слезами:
- Но доктор! - говорит он. - я и есть любопытный пидор!

Мои любимые юморески

03 октября 2024 15:00

Канал с отборным юмором из твиттера теперь в телеграмм❗️❗️❗️

Мемы, неловкие истории, треш и юмор - в Твитми🔥

Мои любимые юморески

03 октября 2024 11:33

Как небинарный самурай убивает своих жертв?
Боишься, любопытный пидор?

Мои любимые юморески

03 октября 2024 03:33

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Врач предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина пошёл на выступление, и Пальяччи его подбодрил, жить стало вновь весело! И всё хорошо, и слава богу!

Мои любимые юморески

02 октября 2024 22:12

SHIVA VPN - Быстрое и безопасное соединение

✅ Защищает вашу приватность в сети

✅ Работает в России

✅ Подходит для всех устройств

✅ Много способов оплаты

✅ Безопасное использование любых сайтов и приложений по всему миру

Купить

#реклама 16+
shiva-app.io
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 октября 2024 19:31

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй
Волк:
-А меня Вуй
На что Хомяк ответил:
-А меня Хуй!
И засмеялся так неприятно

Мои любимые юморески

02 октября 2024 17:33

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика рассказать ему, какую-нибудь небылицу. Денщик рассказывает: "Мужик спрашивает у мусульманина:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Мусульманин молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мусульманин хитро ухмыляясь:
–Тебе ты бы какую конфету съел?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы эту.
Взял мужик конфету в обёртке, развернул и взорвался."
Приходит поручик на бал и говорит:
Мне недавно рассказали небылицу, дословно я её не запомнил,
но суть в следующем, там мужик хотел взять в рот, но взорвался

Мои любимые юморески

02 октября 2024 15:31

Явились как-то на самую высокую в мире гору мудрец, смертельно больной человек и мужик, и явился пред ними Бог, похвалив за проделанный путь и спросив, чего они желают в награду. Первым вышел мудрец:
- Дай мне знать ответ, что никогда не породит новых вопросов. И дал Бог ему мудрость, от которой полились слёзы радости в глазах его.
Вторым вышел смертельно больной и взмолился:
- Боже, даруй мне то, чего я не ценил покуда не потерял, верни мне здоровье! И сделано было так, что болезнь покинула тело его, и человек снова смог улыбнуться.
Последним вышел мужик, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестоко, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире.
Бог предлагает простой рецепт:
- Великий клоун Пальяччи сегодня в городе, сходите, это вас подбодрит.
Мужчина отвечает:
- Бог, я был в цирке и уже видел Пальяччи. Он был совсем несмешной. Это самый унылый клоун-долбоеб которого я видел.
Бог взрывается слезами:
- Но мужчина! - говорит он. - Я и есть Пальяччи...

Мои любимые юморески

02 октября 2024 12:12

Стань Python-программистом за 1,5 месяца!

Активируй свой потенциал Python-программиста. Присоединяйся!

Обучим бесплатно, если ты:
— В отпуске по уходу за ребёнком
— Неработающая мама детей до 7 лет
— Официально не работаешь или под риском увольнения
— 50 лет и старше или предпенсионер
— Находишься в поисках работы или хочешь повысить квалификацию на текущем рабочем месте


Подать заявку

#реклама 16+
osnovanie.info
О рекламодателе

Мои любимые юморески

02 октября 2024 09:30

Термин «лаконичность» образовался от названия древнегреческого региона Лакония, жители которого отличались немногословностью и краткостью. В Лаконии находился и город Спарта. Классический пример лаконичности спартанцев относится к легенде о письме царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города. В этом послании Филипп призвал спартанцев немедленно сдаться, потому что «если я захвачу Спарту силой, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!». На это спартанские эфоры ответили коротко: «есйи я захватю Спалту сиёй, то беспосядно унитьтозю всё насеение и слявняю гоёд с земьёй!»