Мои любимые юморески

15 сентября 2024 07:32

Приходит католический священник к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических священников денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
Приятно удивлённый, священник удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской пакетик с кольцами кальмара (вроде)

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 03:32

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 22:03

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 19:31

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его говном завалило.

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 15:31

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался.

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 12:03

Получи высшее образование в ведущем ВУЗе страны!

Получи высшее образование в МосАП!

Мечтаешь о престижном дипломе и успешной карьере?
Московская Академия Предпринимательства открывает двери для тебя!

У нас ты найдешь:

- 38 актуальных программ обучения – выбери своё будущее направление!
- Государственный диплом – залог стабильности и признания на рынке труда.
- Гибкий график – совмещай учебу и работу без потери качества образования.
- Поступление по программе «Два диплома» – сделай шаг к своей мечте!

Не упусти возможность!
Оставь заявку прямо сейчас и начни свой путь к успеху!

Узнать больше

#реклама
mosap.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 09:30

Собрал старый сладкоежка начинающих на Новый Год. Сели они за стол, начали трапезничать. После нескольких бутылок газировки будущий диабетик встает и говорит тост.
- Выпьем за лимон!
- А почему за лимон? - поинтересовались начинающие сладкоежки.
- Лимон это вкус СПРАЙТА!
- СПРАЙТ! СПРАЙТ! СПРАЙТ!..........
Хавают дальше, конфеты-зефирки, тут старый слипшийся встает и говорит тост.
- Выпьем за завод.
- А почему за завод? - поинтересовались начинающие липкожопы.
- Там делают СПРАЙТ.
- СПРАЙТ, СПРАЙТ, СПРАЙТ!..........
Обжираются дальше, тут один думер-сладкоежка встает и говорит тост.
- А давайте выпьем за DooM!
- А почему за DooM? - спросил удивленно старый сахаринщик.
- А в DOOM нет моделек, тоько СПРАЙТЫ, СПРАЙТЫ, СПРАЙТЫ!......

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 06:03

VK Видео в Telegram, подписывайся!

Фильмы, сериалы, мемы с любимыми комиками, анонсы свежих выпусков шоу и эксклюзивный контент.
Подпишись на VK Видео в Telegram!


Подписаться

#реклама 16+
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 23:33

Страдающий поллюциями проснулся посреди ночи и понял, что всё кончено

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 21:35

Жена просит своего мужа-программиста позвонить в ресторан и заказать один столик.
Программист звонит и через какое-то время кладёт трубку.
— Ну что, заказал?
— Нет.
— Почему? Неужели одного свободного столика не было?
— Не было, было только два.

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 18:03

Онлайн-курс "Деловая переписка для руководителя"

Сегодня в Школе Генерального директора открыт бесплатный доступ на 3 дня к курсу по деловой переписке для руководителей всех уровней:
👌 Генеральному директору, который лично общается с клиентами, поставщиками и подрядчиками
👌 Линейному руководителю, которому важно верно выстроить коммуникацию в команде и быть услышанным
👌 Сотруднику, который использует переписку для привлечения клиентов, заключения контрактов и стремится сделать карьеру руководителя.

Курс поможет улучшить качество делового общения в письмах и мессенджерах.

Оставьте заявку на странице курса и изучите секретные техники бесплатно!

Узнать больше

#реклама 16+
gd.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 15:35

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там насрано.

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 12:03

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 09:32

Катались как-то Штирлиц и Мюллер на танке по полю
Мюллер спросил - Штирлиц, вот зачем ты меня на танке возишь? У меня скоро самолёт в Париж, заканчивай.
Штирлиц посмотрел на Мюллера и ответил - War Thunder – это кросс-платформенная многопользовательская онлайн-игра для PC, PS4, Mac и Linux, посвященная боевой авиации, бронетехнике и флоту времен Второй мировой и Корейской войны.

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 03:32

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там целая казарма табуреток!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и говорит:

Мои любимые юморески

15 сентября 2024 06:03

60 вечеров с любимыми фильмами и сериалами

Ответьте на один вопрос и откройте бесплатный доступ сразу к трём сервисам:

💻 Кинопоиску
✨ Музыке
📚 Букмейту

Сервисы будут доступны не только вам, но и трём вашим близким ❤️

Начать

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 23:33

Комик не смог прожарить экстрасенса, потому что он и так медиум

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 21:33

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает:
-А как нас там будут звать?
Заяц:
-меня Зуй
Волк:
-А меня Вуй
Хомячок:
-значит так, уебки, летим в Америку, ты (показывает на зайца) будешь Zalupa, ты (на волка) - Vagina, а я буду Handsome Rat, усекли? В Китай они захотели, да нас там сожрут

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 17:33

Мужчина приходит к врачу. Жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт: иди нахуй из кабинета гинекологии

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 13:31

Что произойдет, если скрестить ДНК человека и козы?

Вас выгонят из контактного зоопарка

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 11:30

Как называется проверка личности при входе в ортодоксальный бар?

Пейсконтроль

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 07:30

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Мои любимые юморески

14 сентября 2024 03:30

Учёные из области Gender Studies разработали жопу

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 22:03

Библиотека книг в приложении Букмейт - 60 дней бесплатно

Доступ к тысячам электронных книг и аудиокниг в Букмейте. Фантастика, детективы, романы, биографии, саморазвитие - все книги в одном приложении! Яндекс Музыка и Кинопоиск тоже в подписке. Попробуйте 60 дней бесплатно!

Попробовать

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 19:35

Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит.
Она:
-Дорогой, ты чего???
Он, немного подумав:
- Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 17:35

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой?
-Я самокатчик
-Тогда понятно

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 13:35

https://youtube.com/shorts/58WZhig5mT4?si=eAh5Frbp96EwaCcB

– Эх, Петька, темный ты! Формула площади круга какая?
– Пи эр квадрат.
– Ну, вот этот-то квадрат и стучит!

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 11:35

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
- Черные тучи закрыли луну.
- Я колдун, а не мудрец, заткнись нахуй
- Так я все слова израсходовал уже
- А как ты говоришь тогда блять?
- Хз

Мои любимые юморески

13 сентября 2024 07:32

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришёл, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Любопытный Пидор?

Мои любимые юморески

12 сентября 2024 23:33

Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик! Погнали с нами, есть у меня ощущение что с Ордой встретимся сегодня, отвечаю, ты такой хуйни отборной еще не видел