Мои любимые юморески

20 августа 2024 19:33

- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

Мои любимые юморески

20 августа 2024 13:03

Человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в инстаграме выступает великий мудроед Богаччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…
… я и есть Богаччи».

Мои любимые юморески

20 августа 2024 07:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там хтивки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там хтивки!
— «Хтивки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да хтивки там.
— Какие нахуй «хтивки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там хтивки.

Мои любимые юморески

19 августа 2024 23:28

Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать.
Американец изо всей силы кричит:
-АМЕРИКААА!!!!
Эхо звучит 10 секунд.
Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит:
-ШЕКЕЛИИИИ!!!
Эхо звучит 20 секунд.
Русский подходит к краю обрыва и даёт звонкого леща еврею.
Еврей все это хавает, у него нет выбора

Мои любимые юморески

19 августа 2024 15:34

как называется явление, когда после перелета одного украинца в другую страну, вслед за ним улетают все его родственники?

кум-улетивный эффект

Мои любимые юморески

19 августа 2024 11:33

В гpyзинской школе учитель детям pассказывает басню Кpылова:
-Бэжит по лэсy pыжий и хитpый, как ви дyмаете кто?
-Евpей.
-Hэт, дети, нэ евpей, а лисиц. И видит он, что на дэpэве сидит чеpный и с большим носом, как вы дyмаете кто?
-Гpyзын.
-Hэт, дети, нэ гpyзын, а ваpон. И гаваpыт лисиц ваpонy: "Дай мне сыpy", а ваpон отвечает: "Hэт нэ дам, лyчше сходи к Бэни".
-К какомy Бэни? Бэни Махаpадзе?
-Hэт, к Бэни Матэpи.

Мои любимые юморески

19 августа 2024 03:33

- Доктор, вы не поверите!!!

Мои любимые юморески

18 августа 2024 19:33

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть пьесу в до мажоре.
—Похуй, всё равно не выполню — ответил Бог

Мои любимые юморески

18 августа 2024 11:33

Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце – Василий Иванович:
- Ду ю ноу вот "Нюанс" минс?
- Ноу
Василий Иванович молча расстёгивает ширинку...

Мои любимые юморески

18 августа 2024 03:33

Концерт. Выступает Баста. Выходит на сцену и начинает петь:
"Когда меня не станет, я буду петь голосами
Моих детей, и голосами их ихих фыр фыр шк шк шк"
Баста оказался огромной ехидной.

Мои любимые юморески

17 августа 2024 23:40

-петрович, у тебя кобыла курит?
-да
-нихуя себе.

Мои любимые юморески

17 августа 2024 19:33

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а тебя ебет?

Мои любимые юморески

17 августа 2024 11:33

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (с грустью в голосе):
— Валера, иди выпей ка таблетки и просто скажи, что насрал в меня

Мои любимые юморески

17 августа 2024 03:33

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна

Мои любимые юморески

16 августа 2024 19:33

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь.
«Всё ясно», — подумал Штирлиц.

Мои любимые юморески

20 августа 2024 17:33

Осмотр в больнице:
— У Вас, Петров, рак... У Вас, Иванов, рак... И у Вас, Сидоров, рак...
— Но, Вы же, вчера говорили, что камни!
— Верно, а под камнями - рак

Мои любимые юморески

20 августа 2024 11:15

✔️Ищете канал о ЗОЖ и красоте ?
Вам сюда👇

✅Присоединяйтесь к каналу AS GOOD AS GOLD'N
Мы ваш проводник в мир здоровья и красоты.
✔️Подпишитесь и получите доступ к уникальным статьям о здоровье, ЗОЖ, и правильном питании.
✔️Узнавайте о мировых трендах, получайте советы от экспертов и вдохновение для создания гармоничной и здоровой жизни.
✔️Подпишитесь на канал и откройте для себя идеальный путеводитель по здоровью и красоте!

Мои любимые юморески

20 августа 2024 03:32

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть тему голд экспириенс реквием из джоджо.
Бог отправил пианиста в ад.

Мои любимые юморески

19 августа 2024 19:34

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть тему Гвина, Повелителя Пепла из Dark Souls.
Это парировать Бог не смог.

Мои любимые юморески

19 августа 2024 13:33

Я на протяжении 6 лет подписан на Ваш паблик, и смотрю какие реакции стоят под постами. Вы ставите то 🤡, то 💩, а вчера поставили вообще 🖕. Вы что там, совсем ебанутые?

Мои любимые юморески

19 августа 2024 07:33

80-е годы. Варшава.
Поляк заходит в коммерческий банк и обращается к клерку.
П. - Могу я в вашем банке положить 300 злотых на депозит?
К. - Разумеется. Мы можем предложить пану самые лучшие процентные
ставки.
П. - А что произойдет с моими деньгами если ваш банк разорится?
К. - Пан может не беспокоиться. Польское государство всеми своими активами гарантирует сохранность Вашего вклада.
П. - А что будет если разорится Польша?
К. - На этот случай есть мощный Совет Экономической Взаимопомощи, возглавляемый великим и могучим Советским Союзом.
П. - А если развалится Советский Союз?
К. - О-о! Это трудно представить, но неужели пану жалко потратить на такое чудо 300 злотых?!

Мои любимые юморески

18 августа 2024 23:33

Ein Trottel ist dein Opa.

Мои любимые юморески

18 августа 2024 15:33

-Петрович, у тебя кобыла курит?
-Нет
-Тогда я сплю с твоей женой

Мои любимые юморески

18 августа 2024 07:33

Каннибал в уличной драке молится, чтобы обидчики попали ему в живот

Мои любимые юморески

17 августа 2024 23:45

-петрович, у тебя кобыла курит?
-смотря что
-ясно. пакуем её мужики

Мои любимые юморески

17 августа 2024 23:33

-Петрович, у тебя кобыла курит?
-Нет
-Тогда у тебя сарай горит.

Мои любимые юморески

17 августа 2024 15:33

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та—ак. И давно у вас не стоит?

Мои любимые юморески

17 августа 2024 07:33

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть пьесу в до мажоре.
— Ну нихуя себе, — ответил Бог

Мои любимые юморески

16 августа 2024 23:33

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
– ААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩИЙ КИРПИЧ.

Мои любимые юморески

16 августа 2024 15:33

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама