Мои любимые юморески

26 сентября 2024 21:32

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым

Мои любимые юморески

26 сентября 2024 18:06

Юмористический канал с видео и мемами теперь в Телеграмм

😊 "Юморгия" — ваш ежедневный источник хорошего настроения t.me/+XIZO4tiXyj40YTFi

⚡ Здесь каждая шутка и каждое видео тщательно подобраны, чтобы вы чаще улыбались.

✨ Забудьте о суете и заботах — просто наслаждайтесь моментами смеха и радости. ❤️

✅ Подпишитесь на канал, чтобы позитив был всегда с вами t.me/+XIZO4tiXyj40YTFi

Включить

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 сентября 2024 15:32

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- Кто ел из моей чашечки?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да заебали вы! Не готовила я ещё!

Мои любимые юморески

26 сентября 2024 12:05

Всё лучшее — в дом!

ИКЕА, Tefal, Villeroy & Boch или их качественные аналоги? На Яндекс Маркете не надо выбирать: здесь есть и легендарные бренды, и хитовые новички. Подписывайтесь на канал и наведите уют с выгодой!


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 сентября 2024 09:32

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?

Мои любимые юморески

26 сентября 2024 03:32

Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает:
— в чем причина этого поступка?
На что получил ответ:
— мне показалось, что он хотел меня изнасиловать.

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 22:05

Получите высшее образование! Поступайте в МосАП!

Эй, абитуриент!

Мы знаем, что выбор вуза — это непростое дело.
Но не переживай, мы здесь, чтобы помочь тебе найти путь к твоему высшему образованию.
Давай вместе разберемся, какие возможности откроет для тебя Московская Академия Предпринимательства.

Сделай первый шаг к своему успеху — и мы поддержим тебя на каждом этапе! Оставь заявку.

Перейти на сайт

#реклама
mosap.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 19:33

что говорят адептус механикус, когда хотят сделать комплимент?

леееее машина брат!

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 17:33

Едут в поезде китаец, Гендо Икари и Рей Айанами.
Китаец поиграл в пятый айфон, взял да и выкинул его в окно.
-Ты что делаешь, ты ебанутый? - спросили те
-Да у меня дома такого барахла завались! - сказал китаец.
Гендо выкидывает Рей.

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 13:33

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 09:33

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьешь, сынок!

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 06:05

Не пропустите скидки на свою мечту

Когда будет снижена цена на новый iPhone и те самые кроссовки? Скидочный канал Яндекс Маркета рассказывает обо всех акциях. Подписывайтесь и не отказывайте себе ни в чём!

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 22:05

Высшее образование дистанционно. Набор в сентябре!

Московский технологический институт от 5300 ₽/мес.

— Высшее образование в московском вузе без выезда на сессии.
— Полностью дистанционный онлайн-формат.
— Обучайся дома, на работе, в путешествии.
— Диплом государственного образца.
— 73 направления и программы обучения.
— Программа колледж + вуз без ЕГЭ.

Скидка 10% на обучение при оплате за год.

Перейти на сайт

#реклама 16+
tl.mti.edu.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 19:33

Мужчина стучится в IT контору. Ему открывает дверь разработчик Дмитрий Гринберг. Мужик спрашивает у него.
— Дмитрий, можно ли у вас переночевать?
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину офиса нарушает непонятный шум из кладовки – пикающий и пукающий. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает Дмитрия, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не разработчик.
Мужик говорит, что хочет стать разработчиком. Ему отвечают, что для посвящения в разработчики ему нужно странствовать 5 дней. Через 5 дней он приходит, ему открывают дверь в кладовку, а там Linux на компе 71 года запускают.

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 17:33

Стрекоза пришла на богемную тусовку в Рио-де-Жанейро, ходит там туда-сюда, пьёт шампанское, и вдруг встречает Крылова:
- Иван Андреевич?
- Ээээм, да.
- Мистер муравей передает вам привет.

Мои любимые юморески

26 сентября 2024 19:33

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

Мои любимые юморески

26 сентября 2024 17:33

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты

Мои любимые юморески

26 сентября 2024 13:32

Пpишeл пapeнь в гocти к любимoй девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лopд,выйди из-под cтолa! Живo!"
Пaрeнь думает: отлично,вce думaют что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-пoд столa, a то этoт пepдyн тeбя щaс oбocpeт!

Мои любимые юморески

26 сентября 2024 11:32

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!

Мои любимые юморески

26 сентября 2024 07:32

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
— Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
— Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
— Бабуля, обломись, мы на корабле

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 23:33

ты люботный пидор
что и требовалось доказать

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 21:33

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
— А я чё Бог, я ебу что ли?

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 18:06

Без спама и с юмором рассказываем о:

скидках, новинках и товарах с Яндекс Маркета.
Подписывайтесь, чтобы не потерять ❤️


Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 15:33

Сидит в баре компания, уже собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 11:33

Врач гинеколог попросил своего друга резчика по дереву подменить его на несколько часов.
- Не бойся, там всё просто, заходят раздвигают ноги смотришь говоришь всё в порядке.
- Ну ок!
Заходит женщина, садится, раздвигает ноги, мужик от страха кричит:
- Нихуя себе дырень!!
- Доктор простите, вы как разговариваете, может быть всё-таки половая щель?
- Ебанулась что-ли, если бы у меня в полу такие щели были, я уже давно бы без работы сидел

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 07:33

Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: — Как найти туалет? — Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: — "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

Мои любимые юморески

25 сентября 2024 03:32

"Теннесси" Эрни Форд демонстрирует музыкантам новую песню.
— Вот, господа музыканты, это новая табулатура. Джонс!
— Я!
— Сыграй.
Джонс тужится, пыжится, не играется.
— Не сыграть.
— Смит, помоги Джонсу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не сыграть.
— Миллер, помогай.
Пыхтят втроем. Сыграть не могут.
— Никак не сыграть, товарищ вокалист!
— А хули вы хотели? "Шестнадцать тонн"!

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 21:33

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
— Открою окно.
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
— Для начала нам нужно определить количество свежего воздуха, поступающего через окно за определённое время, и сопоставить это с объёмом купе. Объём купе вычисляется как произведение: 2.5 х 2.5 х 3.0 = 18.75м3. Поезд движется со скоростью 70 км/ч, что эквивалентно 19.44м/с. Если ветер попутный и имеет скорость 9 м/с, то скорость воздуха относительно купе 19.44 - 9 = 10.44м/с. Предположим, что я открыл окно на площадь на 0.5 м2). Тогда объём воздуха, проходящего через окно в секунду, равняется 0.5 м2 х 10.44м/с = 5.22 м3/с. За час (3600 секунд) объём поступающего воздуха равен 5.22м3/с х 3600 с = 18792 м3. Теперь можно рассчитать, сколько раз за час воздух в купе сменится: достаточно поделить 18792 на 18.75 и получим 1002. Таким образом, профессор, воздух в купе поменяется около 1002 раз за час.
— Иди восемь лет странствовать, умник. К тому же, ты про температуру забыл.
— Чтобы учесть влияние температуры, нам нужно использовать закон Шарля, который связывает объём газа с его температу…
— Пошёл нахуй

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 18:06

Обучение на Психолога за 1 год. Дистанционно + Диплом.

Станьте Психологом с "0". Диплом с правом работы. Помощь в трудоустройстве или старте частной практики с нуля.
На базе высшего или СПО
Преимущества обучения в НИИ ДПО:
- дистанционное обучение;
- институт с гос. лицензией;
- московский диплом;
- мобильное приложение для удобного обучения;
- бессрочный доступ к лекциям и материалам;
- обратная связь от экспертов-практиков;
- рассрочка 0%.

Подать заявку

#реклама 16+
niidpo.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 сентября 2024 15:33

Тест: какой ты пидор
Ответ:
Ты - необучаемый пидор