Мои любимые юморески

06 июля 2024 12:17

Ответ на 1 вопрос и подписка на Яндекс Музыку ваша

✨Ответьте на 1 вопрос и получите в подарок доступ к Яндекс Музыке до конца лета бесплатно!✨
Слушайте любимые треки и подкасты в HQ качестве без рекламы.
Для 4 аккаунтов и 10 устройств. Кинопоиск тоже в подписке!
Попробуйте!👍

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

06 июля 2024 09:33

Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
— Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром.
— Конечно, юнец, проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум?
Монах опят отвечает:
— Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
— Я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире 145.583.848.740 травинок.
Монах поздравляет мужика и говорит, что теперь его могут посвятить в тайну того странного шума. Его отводят в подвал, где находится деревянная дверь. Он дёргает за ручку, но дверь не открывается. Мужик удивлённо смотрит на монаха. Монах вручает ему ключ. Дверь открыта. За деревянной дверью находится каменная дверь. Ему вручают ключ. За каменной дверью находится железная дверь. Ему опять вручают ключ. Так длилось ещё пару дверей. После железной была серебряная, потом золотая, рубиновая и наконец алмазная. У алмазной двери монах говорит мужику:
— Это последняя дверь, то что за ней, может изменить твою жизнь навсегда...
Мужик медленно открывает дверь, а там какой-то огромный прибор с кучей лампочек и большой красной кнопкой. Мужик нажимает на эту кнопку и раздается тот самый звук.
— И что это такое?
— Машина для вербовки новых монахов

Мои любимые юморески

06 июля 2024 06:17

Летние подарки от ВСК!

Победители получат:
1 место — робот-пылесос Xiaomi;
2–5 места — Яндекс Станция мини;
6–20 места — сертификат на Ozon на 1000 р.
Все, что нужно - подписаться на канал и нажать на кнопку «Участвую».

Итоги подведем 12 июля с помощью бота.
Подписывайтесь на канал t.me/+h4F6iy-LDv9lOWRi и ловите удачу!

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 июля 2024 23:33

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
– Ты че тянешь руку, ты не в школе

Мои любимые юморески

05 июля 2024 19:33

Спорят как-то два гея, а третьему интересно о чем

Мои любимые юморески

05 июля 2024 17:33

Дай голодному рыбу — и ты накормишь его на один день. Дай ему удочку — ахаха, хорооош хорош, заскамил придурка)))

Мои любимые юморески

05 июля 2024 13:33

Кроваво-черное ничто пустилось вить систему клеток, связанных внутри, клеток, связанных внутри, клеток в едином стебле и явственно, до жути на фоне тьмы ввысь белым бил фонтан.
- Клетки.
- Клетки.
- Доводилось ли вам бывать в тюрьме? Клетки.
- Клетки.
- Вас держат в клетке? Клетки.
- Клетки.
- Когда вы не исполняете обязанности, вас держат в коробке? Клетки.
- Клетки.
- Когда вы гладите одежду, вы находитесь внутри? Клетки.
- БЛЯТЬ! Я утюг не выключил!

Мои любимые юморески

05 июля 2024 11:33

В батоне была противопехотная мина

Мои любимые юморески

05 июля 2024 07:33

Мужчина на своей машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха:
- Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, и эвакуатор будет только утром.
- Конечно юнец, Проходи.
Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха что это был за шум? Тот ему отвечает:
- Тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик расстроился но делать нечего он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И все тот же вопрос монаху что за шум?
Монах опят отвечает:
- тебе нельзя знать этой тайны так как ты не монах.
Мужик не выдерживает и говорит что хочет стать монахом. Ему отвечают что для посещения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается с путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику:
- я обьзедил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире находится 145.583.848.740 травинок.
- ты кто?

Мои любимые юморески

05 июля 2024 03:33

Два мужика писают в общественном туалете. Первый замечает, что у второго член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Первый стряхивает.
Второй удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

Мои любимые юморески

04 июля 2024 21:33

Как отличить компьютерщика от наркомана?

Значением фразы: "отдай винт, а то я твою мать продам"

Мои любимые юморески

04 июля 2024 18:17

Пройди тест-драйв HAVAL. Автопассаж в Москве.

Большой выбор кроссоверов и внедорожников HAVAL в наличии и с ПТС:

HAVAL JOLION по госпрограмме

HAVAL M6 от 1 779 000 ₽

HAVAL F7 и F7X в рассрочку 0%

Новый HAVAL H3 по ценам выгоднее чем у конкурентов

HAVAL DARGO с выгодой до 550 000 ₽

HAVAL H9 в кредит от 0,01%

Без накруток и навязанных допов
Подарок каждому клиенту
Выдача одним днем
Честный Trade-in
Скидки на сервис и запчасти

Забронировать

#реклама
lp.haval.autopassage.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 июля 2024 15:33

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на хуй послал

Мои любимые юморески

04 июля 2024 13:33

Сомалийский пират лёжа в больнице захватил судно.

Мои любимые юморески

04 июля 2024 11:33

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в белом плаще. Один другому говорит:
- Видишь, мужик идёт? Давай его подколем
- Давай, а как?
- Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ белый?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Ты наверное какой-то пижон?"
- Замётано
Равняются с мужчиной, завязывается диалог:
- Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ белый?
- Так это ж я - Сайтама

Мои любимые юморески

06 июля 2024 11:33

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Мои любимые юморески

06 июля 2024 07:33

Выложил мужик, бригадир на стройке, объявление: " Нужны грузчики, с первого этажа выгрузить 50 мешков со строительным мусором, кирпичами и прочим, и погрузить в газель. Плачу 5000 руб."
Через час приезжает один грузчик, доходяга полный, дрищ с похмелья. Мужик ему говорит, мол, ты че, старый, сбрендил? Ты тут до утра карячиться будешь, каждый мешок по 100кг весит, спину сорвешь, помрешь тут. Грузчик отвечает, мол, спокойно, дело свое знаю, ща все быстро сделаю.
Первым делом начал он с первого этажа по два мешка к газеле таскать, минут за 10 дотаскал, видно устал пиздец, стоит курит. Бригадир в ахуе, интересно стало, как он все эти мешки в газель погрузит.
Грузчик, докуривая, спрашивает:
- В мешках есть что хрупкое?
- Да нет канеш, мусор, кирпичи, цемент, арматура...
- Ну тогда ща минут за 15 управлюсь.
Грузчик начал как ебанутый мешок за мешком в газель, закидывать, хуярит как станок, только спину разгибать успевают.
За 15 минут - все мешки в газели.
Бригадер в полном шоке спрашивает:
- Слушай, а если б чет хрупкое в мешках было, то за сколько бы управился?
- Тоже за 15.
- А в чем разница?
- А хрупкое бы разъебалось.

Мои любимые юморески

06 июля 2024 03:33

Встречаются как-то Римский и Салтыков:
-Добрый день, Вы, наверное, Щедрин?
-Нет, Вы ошиблись, я Салтыков. А Вы, как я полагаю, Корсаков?
-Нет, я Римский.
И тут к ним подходят Эрих, Мария и Ремарк.

Мои любимые юморески

05 июля 2024 21:33

Играли друзья в майнкрафт, и случайно загасили своего кента. Ребята не расстроились, положили останки на верстак, и скрафтили блок кента.

Мои любимые юморески

05 июля 2024 18:17

Пока все едут на юг, отправляйтесь на запад!

В Питер или Калининград! Там тоже можно искупаться в море, а ещё — нырнуть в историю и культурную жизнь. Яндекс Путешествия собрали отели с классными скидками — выбирайте на свой вкус!

А по промокоду SEASEA вас ждёт дополнительная (!) скидка до 15% — бронируйте отдых максимально выгодно.


Перейти на сайт

#реклама
travel.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 июля 2024 15:33

Как интеллигенты называют водителя ассенизаторской машины?

Таксидермист

Мои любимые юморески

05 июля 2024 12:18

Ответ на вопрос и Музыка ваша до конца лета бесплатно

Яндекс Музыка до конца лета бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

05 июля 2024 09:33

Аркадий Степанович Иванов ехал в электpичке, а pядом сидела почтенная дама с огpомной собакой.
Пес, дpужелюбно виляя хвостом, подошел к Аркадию Степановичу, ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоpизненно пpоизнес Иванов, отрастил указательный палец обратно и неожиданно откусил почтенной даме ебало.

Мои любимые юморески

05 июля 2024 06:18

Выгода на квартиры в ЖК Патрики до 5 млн. руб. Краснодар

Жилой район "Патрики" в Краснодаре. Новый неспальный район города.
Патрики — это место, где каждый реализует свой жизненный потенциал.

Запустить многомиллионный стартап в коворкинге или достичь просветления в центре йоги и тишины. А может, кастомизировать свою машину в личном детейлинг-центре? Дом — больше не просто стены. Это драйвер вашей насыщенной жизни.

Добро пожаловать в Патрики.

- 3 детских сада на 760 мест
- инновационная школа на 1 550 мест
- 4 000 парковочных мест
- 5 аллей и бульваров
- премиальный фитнес-клуб
- статусные бутики и модные рестораны


Получить предложение

#реклама
promo.tochno-patriki.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 июля 2024 23:33

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не ю составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, ебать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!

Мои любимые юморески

04 июля 2024 19:33

Феменистка - до первого достойного мужа
Атеист - до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.

Мои любимые юморески

04 июля 2024 17:33

Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Все молчат. Прапорщик говорит:
— Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
— Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
— Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... лягушка?
– Дебилы, это три пары кирзачей!

Мои любимые юморески

04 июля 2024 14:11

✅ Ищем автора юмористических роликов (sketch) длительностью до 1 минуты.

💰 По условиям готовы сотрудничать в двух вариантах:

1 - оплата за каждый готовый сценарий от 15 000 до 30 000 (обговаривается индивидуально в зависимости от опыта и креатива сценариста)

2 - оплата за каждую шутку от 2000 до 5000 рублей (в зависимости от креатива)
——————————————————

👉 ПОПРОБУЙТЕ СДЕЛАТЬ ТЕСТОВОЕ ЗАДАНИЕ (принятые шутки мы сразу оплатим и предложим сотрудничество с нашей командой)

✅ ДПС

Д - ДПСник (армянин)
В - водитель (славянин)

Представьте ситуацию на дороге:
Сотрудник ДПС останавливает авто и пытается развести водителя на взятку.

Попробуйте придумать три шутки, например:

Д - Давайте всё-таки быстренько тест пройдём.
В - Показываем жалкое лицо Ивана
Сержант стоя подозрительно смотрит на наполненную баночку и спрашивает:
Д - Точно ничего не употреблял?
Иван отвечает:
В - Нееет. Мамой клянусь.
Сержант говорит убирая баночку себе в карман:
Д - Ладно, верю, завтра всем отделом анализы сдавать.
—————————————————————

✅ РИЭЛТОР

А - армянин собственник квартиры
И - Иван, арендатор

Представьте ситуацию в квартире, армянин пришел забрать деньги за аренду квартиры.

Попробуйте придумать 2-3 шутки, например:

А - считает деньги и говорит: Я вот думаю тебя аренду поднять.
И - почему?
А - не знаю, щас в Сочи все так делают, походу челлендж какой-то
—————————————————————

✅ Инструктор по вождению

А - инструктор по вождению
И - Иван, стажер

Представьте ситуацию, Иван приходит на обучение по вождению к армянину.

Попробуйте придумать 2-3 шутки, например:

И - едет и говорит: хорошие дороги в Сочи делают
А - да, мы уже с утра с Сергеичем по две дороги сделали (потирает нос)
——————————————————

✅ Чтобы получить дополнительную информацию и примеры сценариев над которыми мы сейчас работаем, пишите сюда: @Vitaliya_HRBP

Ждём ваши отклики 🙏
—————————————

Мои любимые юморески

04 июля 2024 12:18

Показываем, как смотреть кино за 0 ₽

Котёнок идёт открывать возможность бесплатно попробовать онлайн-кинотеатр для тех, кто хочет только попробовать.

Ответьте на один вопрос по ссылке до 30.08.2024 и откройте:

— Бесплатный доступ к Кинопоиску, Яндекс Музыке и Плюсу 3 месяца.
— Возможность подключить к доступу ещё трёх близких людей без доплат.

А также смотрите зарубежные новинки. Предложение ограничено до 31.08.2024 — успейте подключиться!

Смотреть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

04 июля 2024 09:33

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомжи надели костюмы и захуярив всех в доме топорами, вдруг хватаются за головы:
- Бляяяя, это мы что, получается, в саду выступили?