Мои любимые юморески

22 августа 2024 18:05

Блог создателя российского бренда обуви Inna.BASARAB

Сейчас вообще в мире идет гигантский тренд на женскую силу и энергию ✨

Скоро мы с Вами увидем выход на арену многих сильных энергетически женщин, конечно, будет много и шарлатанов.

⚡ Но я эту тему уже давно копаю сама, так как в один момент достигла больших результатов в жизни, по бизнесу, пошли деньги, поняла, как работают механизмы по зарабатыванию денег, личностный рост, известность.

⚡ Да, я люблю свою работу, все что я делаю - это не про деньги, только вначале это было про то, чтобы мы с супругом обеспечили свою семью с бизнеса, но сама идея BASARAB, не была про большие деньги!

⚡ Все больше про этот путь поиска своего предназначения, миссии, я начала немного и буду больше рассказывать в своём микроблоге

Буду рада Вам ❤️

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

22 августа 2024 15:33

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Поздравляю, братан, тебя взяли!

Мои любимые юморески

22 августа 2024 11:35

Один человек спросил у Сократа:
- Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
- Нет, я просто слышал это.
- Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито - сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив.
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - иди нахуй

Мои любимые юморески

22 августа 2024 07:33

И вы не поверите, товарищ следователь…

Мои любимые юморески

22 августа 2024 03:34

Умирает басист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на гитаре, используя только белые струны?
— Что такое струны?

Мои любимые юморески

21 августа 2024 22:05

1,2,3,4... и еще много образов на Яндекс Маркете

Вот это стиль! Ляйсан Утяшева собрала моднейшие луки для взрослых и детей на Яндекс Маркете ✨

Оцените её подборку и порадуйте себя обновками на распродаже — по промокоду LYAISAN вы получите ещё +10% к действующей скидке.

Успеваем приодеться, акция действует до 1 сентября⚡

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 августа 2024 20:13

⚡️⚡️⚡️⚡️ Третьяковская галерея теперь в Telegram!

Покупать билет не нужно:
t.me/Nothing_Book_tg

Мои любимые юморески

21 августа 2024 17:33

Стоит пьяный мужик на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский:
- Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город!
- Ебал я ваш город!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну!
- Ебал я вашу страну!
- Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество, простите!"

Мои любимые юморески

21 августа 2024 13:33

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Мои любимые юморески

21 августа 2024 11:32

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете!
Выходит тот же самый мужик

Мои любимые юморески

21 августа 2024 09:32

Приходит поручик Ржевский на интервью к Дудю. Перед интервью:
«Так, эти журналисты, ух, сейчас начнут задавать неудобные вопросы. Вот спросит:
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Ну да, а что с того? Это не ваше дело.
Нет, не так.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Нет, не было такого, это всё слухи.
Нет, не пойдёт.
- Правда ли что вы трахали Наташу Ростову?
- Какие-то глупые у вас вопросы. Либо нормальные задавайте, либо я пойду.
Да, так и отвечу.»
На интервью:
- Правда ли что у вас скверные отношения с семьёй Ростовых?
- Да какие скверные отношения? Я их дочь трахал!

Мои любимые юморески

21 августа 2024 03:32

Феменистка - до первого достойного мужа
Атеист - до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.

Мои любимые юморески

20 августа 2024 19:33

- Бармен, сделай мне яблочный мартини. Смешать, но не разбалтывать.
- Не разбалтывать?
- Да, не рассказывай никому, что я эту хуйню пидорскую пью.

Мои любимые юморески

20 августа 2024 13:03

Человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в инстаграме выступает великий мудроед Богаччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…
… я и есть Богаччи».

Мои любимые юморески

20 августа 2024 07:33

Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там хтивки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там хтивки!
— «Хтивки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да хтивки там.
— Какие нахуй «хтивки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там хтивки.

Мои любимые юморески

22 августа 2024 17:33

У Хаима родился сын, дурак-дураком. В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал... Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим...Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут

Мои любимые юморески

22 августа 2024 13:32

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает

Мои любимые юморески

22 августа 2024 09:33

Цирк, конферансье объявляет номер:
— И сейчас на сцену выйдет, самый большой карлик на свете!
Выходит мужик 150 см. роста, все аплодируют и он уходит закулисы.
конферансье объявляет следующий номер:
— И так, сейчас выйдет на нашу сцену самый маленький гигант на свете и обоссыт первый ряд!
Выходит тот же самый мужик, и начинает обоссывать первые ряды
Конферансье:
— Господа, пересаживаться смысла нет, у карликов феноменальная память!
— Так это же гигант.
— Ааа, блин, точно, тогда пересаживайтесь.

Мои любимые юморески

22 августа 2024 06:05

Яндекс Директ

Только этой осенью Яндекс Директ добавит до 20 000 ₽ на рекламу для вашего бизнеса ⚡

Зарегистрируйтесь до 30 сентября 2024 года, чтобы участвовать в акции 💰

Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 августа 2024 23:33

Изя говорит Абраму:
— Я заболел, но к врачу не пойду — слишком дорого.
— Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
— Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Мои любимые юморески

21 августа 2024 21:33

– Как Вам живется в Северной Корее?
– Не могу ни на что пожаловаться!

Мои любимые юморески

21 августа 2024 19:33

Едут в поезде китаец, американец и русский.
Китаец поиграл в тринадцатый айфон, взял да и выкинул его в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили те.
—У меня на родине такого барахла завались! - сказал китаец.
Американец взял кофе из старбакс, половину выпил, а остаток вылил в окно.
—Что ж ты делаешь? - спросили другие.
—У меня на родине такого кофе завались! - сказал американец.
Русский молча выкинул пакет очередных санкций в окно.

Мои любимые юморески

21 августа 2024 15:33

Одной женщине сделали операцию на глаза по новейшей технологии и она стала обладать феноменальным зрением. Собрались вокруг неё журналисты, задают вопросы:
— Скажите, а можете увидеть звезды на небе днём?
Женщина посмотрела в небеса:
— Вижу звезды... Ой, а вон комета какая-то летит
Позвонили в обсерваторию - подтвердили, что пролетала комета.

Второй журналист спрашивает:
— А можете увидеть, что на вершине той горы?
Женщниа взглянула и сказала:
— Вижу одинокий куст, а на нем кусок красной ткани
Позвонили известному альпинисту, он подтвердил, что это кусок ткани от его костюма, оставленный в прошлом месяце

Третий журналист спросил:
— А что вы видите на той горе?, - и указывает на Арарат...

Мои любимые юморески

21 августа 2024 12:05

Давит в висках от причуд погоды?

А лучше бы — от ощущения «да, я в отрыве»!

В новом выпуске «Доедешь — напиши» отправляемся развлекаться в Сочи. Вместе с Валей Ляпиной и её соведущим Филиппом Рыбалко попробуем спокойный и экстремальный сценарии отпуска на Чёрном море.


Включить

#реклама 16+
youtu.be
О рекламодателе

Мои любимые юморески

21 августа 2024 09:32

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы

Мои любимые юморески

21 августа 2024 07:33

Грустная история, которая заставляет задуматься о главном…

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его 6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку автомобиля. В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней много-много раз… Ребёнок плакал от боли и непонимания причины происходящего, а его отец неистово продолжал бить ему по рукам…
В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных переломов. Когда ребенок увидел своего отца… он спросил с глазами полными боли : "Папа, когда мои пальцы вырастут снова?"
Человек испытал боль и ничего не ответил. Он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать. Опустошенный своими поступками, сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины — ребенок написал "БАТЯ С ДНЮХОЙ ТЕБЯ НАХУЙ, С СОРОКА ЧЕМ-ТО ЛЕТИЕМ БЛЯТЬ"...

Мои любимые юморески

20 августа 2024 23:33

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет
Учитель посмотрел в бумажку и говорит
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял
*Учитель посмотрел в бумажку и говорит*
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл в недоумении, пришел через восемь лет, а учитель умер. Интересно стало что же было написано на той бумажке, открыавает ее, а там
- При любых вопросах отправляй странствовать на восемь лет

Мои любимые юморески

20 августа 2024 17:33

Осмотр в больнице:
— У Вас, Петров, рак... У Вас, Иванов, рак... И у Вас, Сидоров, рак...
— Но, Вы же, вчера говорили, что камни!
— Верно, а под камнями - рак

Мои любимые юморески

20 августа 2024 11:15

✔️Ищете канал о ЗОЖ и красоте ?
Вам сюда👇

✅Присоединяйтесь к каналу AS GOOD AS GOLD'N
Мы ваш проводник в мир здоровья и красоты.
✔️Подпишитесь и получите доступ к уникальным статьям о здоровье, ЗОЖ, и правильном питании.
✔️Узнавайте о мировых трендах, получайте советы от экспертов и вдохновение для создания гармоничной и здоровой жизни.
✔️Подпишитесь на канал и откройте для себя идеальный путеводитель по здоровью и красоте!

Мои любимые юморески

20 августа 2024 03:32

Умирает пианист, попадает в рай. Бог ему говорит:
— Поскольку ты не просто хороший человек, а один из самых праведных на земле, я исполню три твоих желания. Подумай.
— Господи, избави мир от зла!
— К сожалению, это невозможно. Смог бы ты играть на рояле, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть тему голд экспириенс реквием из джоджо.
Бог отправил пианиста в ад.