Мои любимые юморески

27 мая 2024 23:33

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля.
Их тормозит полицейский:
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!
Полицейский:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай! Бабка дала.
Полицейский смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!

Мои любимые юморески

27 мая 2024 19:33

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по-моему, пидор.
— Почему?
— Так мы вчера ебались
— А точно)

Мои любимые юморески

27 мая 2024 17:33

Астматик-мазохист во время приступа выкидывает ингалятор

Мои любимые юморески

27 мая 2024 13:31

— Василь Иванович, там белые лимоны с раками едят!
— Не верь им Петька, это им лица так скосило.

Мои любимые юморески

27 мая 2024 11:32

Всё затмила яркая вспышка. По камбоджийской деревне прокатился жуткий грохот. Под столом в баре была противопехотная мина. В ноге крестьянина ещё одна.

Мои любимые юморески

27 мая 2024 07:33

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Ничего, что я к вам спиной?

Мои любимые юморески

27 мая 2024 03:33

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями.
Человек хорошенько подумал и спрашивает:
—Я условия забыл, можешь повторить?

Мои любимые юморески

26 мая 2024 21:33

Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдахнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:

Моя любимая Жозе!
Как там Париж? Сейчас ты где?
В боях я приобрёл азарт.
Идём вперёд! Твой Бонопарт!
Ты, Жозефина, не скучай!
С французской булкой пей там чай!
Кутузову нанёс урон.
Я взял Москву! Наполеон.

Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:
«СЛОВНО…..»

Мои любимые юморески

26 мая 2024 18:03

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 мая 2024 13:33

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

Мои любимые юморески

26 мая 2024 11:33

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Мои любимые юморески

26 мая 2024 07:33

Приехал поезд с военнопленными евреями.
Всех выгружают и считают.
Тут один из пленных выбегает из толпы и бежит к железной дороге.
-Ловите его! Это Умом! - кричат офицеры
Пленный встает на железную дорогу и начинает двигать руками вперед назад и разгоняться
-Умом тронулся! - подумал Штирлиц!

Мои любимые юморески

26 мая 2024 03:33

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит:

— Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?

Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек.

— Налей в 9 чашек чаю из 1 чайника.

Девушка так и сделала.

— Понравилось?
— Да!

Конфуций и говорит:

— Вот, а теперь налей из 9 чайников в 1 кружку.

Девушка, к удивлению Конфуция, наливает из первого чайника полную кружку и сразу же выплёскивает на пол. Потом начинает наливать чай из второго чайника. Выливает. Пошёл и третий чайник. Конфуций не выдерживает:

— Ты что творишь, блядища? Весь пол мне загадила!
— Ты кого думал наебать, урод старый?

Мои любимые юморески

25 мая 2024 19:33

Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

Под себя.

Мои любимые юморески

25 мая 2024 17:33

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Мои любимые юморески

27 мая 2024 21:33

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации

Мои любимые юморески

27 мая 2024 18:09

Как увеличить доход на 15% с помощью рекламы в Картах

Рекламные форматы Геосервисов Яндекса привлекают клиентов не только в офлайн-точки, но также помогают онлайн-сервисам рекламировать акции, представлять новые продукты и повышать знание о бренде.

В этом кейсе расскажем, как сервис электронных книг с использованием премиум билбордов и баннеров увеличил количество брендовых запросов, трафик на сайт и конверсии среди тех, кто видел рекламу:


- Брендовые запросы выросли на 11%.
- Визиты на сайт увеличились на 13%, а количество покупок на 16%.
- Доход увеличился на 15%.


Узнать больше

#реклама
yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

27 мая 2024 15:32

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Дрессировщик... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДРЕССИРОВЩИК!!!

Мои любимые юморески

27 мая 2024 12:09

От дома до отеля у моря — одни Яндекс Путешествия

Поможем вам в два счёта выгодно забронировать отель и купить билеты, плюс вдохновим на путешествия. А в нашей папке с телеграм-каналами вас ждут красивые фото, интересные истории и регулярные скидочные промокоды.

Подписаться

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

27 мая 2024 09:31

Едет один клоун в жопу другого, а тот хихикает.
- Ты чё хихикаешь, я же тебя в жопу ебу?
- Ты ебёшь не меня, ты ебёшь немецкую овчарку

Мои любимые юморески

27 мая 2024 06:03

Стельки Антишпора - первое средство от пяточной шпоры

Большинство людей считают, что если болит пятка, то это пяточная шпора. Однако, специалисты выяснили, что боль в пятке зачастую не связана с наличием шипа или «шпоры» на пяточной кости. Причиной появления болезненных ощущений в пятке чаще всего является плантарный фасциит.

Чтобы вылечить плантарный фасциит и пяточную шпору, избавиться от болевых ощущений, нужно снизить нагрузку на пятку и обеспечить правильную биомеханику ходьбы.

Средством, которое решает проблему избыточной нагрузки являются ортопедические стельки, в частности, стельки Антишпора, арт. 93 российской компании ОРТО.НИК.


Перейти на сайт

Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.

#реклама
promo.ortonik.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 мая 2024 23:33

Монгольские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах.

Мои любимые юморески

26 мая 2024 19:33

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.

Штирлиц ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.

Мои любимые юморески

26 мая 2024 15:33

Загадка:
Кто его раздевает, тот слезы проливает?

Ответ:
Владелец перцового баллончика.

Мои любимые юморески

26 мая 2024 12:03

Квартира в подарок! г. Уфа Респ. Башкортостан

Акция "Счастливая квартира"! Приобретайте коттедж или квартиру в наших жилых комплексах и получите шанс выиграть дополнительную квартиру в подарок!

Не упустите свой шанс на реальную магию метра.

Подать заявку

Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/

#реклама
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

26 мая 2024 09:33

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Хоть ты лопни, хоть ты тресни – аниме на первом месте!

Мои любимые юморески

26 мая 2024 06:03

Сыграем? 3 кадра — 3 месяца фильмов и сериалов за 0 ₽!

Проверьте себя и откройте возможность провести 90 вечеров с любимыми фильмами и сериалами всего за 0 ₽!

Бонусы после прохождения теста:

— Кинопоиск и Яндекс Музыка на 3 месяца за 0 ₽.
— Доступ к вашей подписке для трёх близких людей.

Предложение ограничено до 31.05.2024.


Играть

#реклама 18+
kinopoisk.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 мая 2024 23:33

В каждом маленьком ребёнке -
И в мальчишке, и в девчонке -
Есть по двести грамм взрывчатки
Ну а хули - тут Ирак.

Мои любимые юморески

25 мая 2024 18:03

Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»

Переиздание классического романа в современном оформлении и твердом переплете!

В Москву прибыл дьявол со своей свитой, и началась череда невероятных происшествий. В это время талантливый мастер томится в доме скорби, а его возлюбленная Маргарита пытается его спасти. Творчество или ремесло, благополучие или страсть, справедливость или карьера, свет или тьма.
Каждый из героев делает собственный выбор, который становится вкладом в вечную борьбу добра и зла.

Купить

#реклама 18+
chitai-gorod.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 мая 2024 15:33

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не "одевать" одежду, а "надевать".