Мои любимые юморески

26 августа 2024 07:33

Научилась фемка маткой дышать. Вставила менструальную чашу и задохнулась.

Мои любимые юморески

26 августа 2024 03:33

СЛОВНО КАЛ С ДРОЧЁНОЙ ЖОПЫ ПИДОРА
В ЕРЕВАНЕ РЕЛОКАНТ ВЕСЬ ДОМ ЗАСРАЛ
НЕ ОСТАВИВ ЛЕНДЛОРДЕЙШЕ ВЫБОРА
И ОБ ЭТОМ В ТВИТТЕР РАССКАЗАЛ

СКОРО ВЫ УЁБИЩА ОТВЕТИТЕ
ЗА РЕМОНТ, ЗА МУСОР И ПОЗОР
ЕСЛИ НЕ ОТВЕТИТЕ, ПОЕДЕТЕ
ОТМЫВАТЬ ОТ СТЕНКИ КАЛОВЫЙ УЗОР

Мои любимые юморески

25 августа 2024 21:33

Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Один еврей - заведующий складом
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Один пидор - в конец анека палит

Мои любимые юморески

25 августа 2024 18:05

Ответ на вопрос и Музыка ваша 60 дней бесплатно

Яндекс Музыка 60 дней бесплатно (вместо 299 ₽ в месяц) для вас и 3-х ваших близких. Добавили lossless - студийное качество звука.
Попробуйте сейчас!


Попробовать

#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 августа 2024 15:33

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер полтысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Мои любимые юморески

25 августа 2024 12:05

Ответьте на 1 вопрос - и 7 дней опции «Яндекс 360» ваши

500 ГБ места на Диске, возможность загружать большие файлы, безлимит для фото и видео с телефона и другие бонусы.
Всё это будет доступно лично вам — с опцией «Яндекс 360».

Попробовать

#реклама 18+
mrqz.me
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 августа 2024 09:33

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:

- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.

Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:

- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.

Мои любимые юморески

25 августа 2024 06:05

Юмористический канал с видео и мемами теперь в Телеграмм

😊 Уютный развлекательный видеопортал "Юморгия" t.me/+iCUWtcZrm5Q1MWYy

⚡ Создан для поднятия настроения.
✨ Смейся, общайся, ругайся, главное - будь собой.❤️

✅ Подпишись, как перейдёшь в канал, чтобы не потерять t.me/+iCUWtcZrm5Q1MWYy

Включить

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 августа 2024 02:35

Мужика посадили в тюрьму на 20 лет. Ну, милиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, боятся. Так и прошло 20 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слышь, а чё за статья такая, 152-я? — Создание анонимного мессенджера. — А часть вторая? — Снесение стены

Мои любимые юморески

25 августа 2024 01:39

Французский посол на одной из выпивок у Павла Дурова спрашивает:
— Павел, это правда, что у вас в России через телегу общаются?
— Да, а что?
— А у нас во Франции в эту гадость только скотину запрягают.
Павел, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции унитазы есть?
-- Конечно, а что?
-- А что же вы тогда в Сену срёте?

Так, слово за слово, Дуров ответил и за Сену, и за стену

Мои любимые юморески

25 августа 2024 00:07

Сидит Дуров и другие зеки в тюрьме во Франции. Первый зек говорит:
- Так, ребята, глупости это всё, лучше давайте так, я вырубаю охранника, Жак хватает автомат и валим охрану!
- Бред это всё, Решар! Нужно найти где-то плотные ковры и перелезть через колючую проволоку в ночи! Павел, а ты что думаешь?
- Хм...
На следующий день просыпается охрана тюрьмы, зеков в камерах нет. Выходят на улицу. Стена тюрьмы исчезла.

Мои любимые юморески

24 августа 2024 21:33

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.
Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные

Мои любимые юморески

24 августа 2024 18:05

Ответьте на 1 вопрос и получите 60 дней с Яндекс Плюс!

Музыка, подкасты, аудиокниги, фильмы, сериалы, кешбэк баллами Плюса во всех сервисах Яндекса.

Будьте в Плюсе — 60 дней всего за 1 рубль!

Предложение ограничено.

Подписаться

#реклама 18+
plus.yandex.ru
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 августа 2024 13:33

5 часов утра. Будистский храм на склоне горы. Стук в дверь. Сонный монах открывает дверь и видит мужчину.
- Черные тучи закрыли луну - тихим голосом говорит мужчина.
- Черные тучи идут нахуй, а Учитель живет склоном выше!

Мои любимые юморески

24 августа 2024 11:33

Две мафиозные группировки ведут многолетнюю войну. Дабы прекратить войну, главарь одной группировки выдает замуж свою дочку за сына главаря враждующей группировки. Война закончилась, все довольны...
Проходит три месяца, приходит дочь к отцу и говорит:
- Папа! Я развожусь!
- Дочь, почему?
- Мой муж меня имеет только в задницу.
- Ну это муж, что хочет то и делает.
- Да, но раньше у меня попа была как 2 рубля, а сейчас как 5 рублей!
- Инфляция

Мои любимые юморески

26 августа 2024 06:06

Много хочешь — много получишь на Яндекс Маркете

«Не выходи из комнаты», — как бы намекает Антон Шастун своей подборкой товаров для дома на Яндекс Маркете.

Зацените тематические коллекции от известных блогеров к 1 сентября и не отказывайте себе ни в чём! У нас море товаров со скидками, а по промокоду SHASTUN они будут на 10% больше.

Узнать больше

#реклама
О рекламодателе

Мои любимые юморески

25 августа 2024 23:33

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет.
Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Мои любимые юморески

25 августа 2024 19:33

Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить: я вам колеса шампуром пробил

Мои любимые юморески

25 августа 2024 17:33

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил:
- Я не уверен, мне кажется, она подавилась.

Мои любимые юморески

25 августа 2024 13:33

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— Адидас

Мои любимые юморески

25 августа 2024 11:33

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:

— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.

Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8

Мои любимые юморески

25 августа 2024 07:29

Дети Дурова поняли, что их папа не миллиардер, когда папа из Франции прислал шашки из хлеба...

Мои любимые юморески

25 августа 2024 03:33

Семья радиолюбителей призналась своему сыну, что он приёмник

Мои любимые юморески

25 августа 2024 01:41

А вообще, без негатива (пусть la merde jaboeds его viva la освободят)

Мои любимые юморески

25 августа 2024 01:22

Стоят пассажиры в аэропорту Ле-Бурже, пограничный контроль проходят. Дошла очередь до мужика с телеграмом.
— Пожалуйста, приготовьте телеграм к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там свобода слова!
— А что это?
— Ну, купите телеграм премиум — покажу!
Таможенники шутку не поняли, вызвали наряд полиции:
— Гражданин, открывайте телеграм.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там свобода слова!
— Свобода слова? Что это?
— Так купите телеграм премиум, и я покажу!
Отобрали телеграм, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да телеграм отказался открывать.
— А что там?
— Да свобода слова там.
— Какая нахуй «свобода слова»?
— Ну купите телеграм премиум, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу хакеров для вскрытия телеграма. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там любопытный пидор юморески читает.

Мои любимые юморески

24 августа 2024 23:33

Прочитал мужик объявление в газете:"Продаю ореховую спальню, недорого, за бутылку водки".
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Звонит в дверь, ему открывает пьяный хозяин квартиры в вытянутом треко и тельняжке.
— это вы продаете "ореховую спальню"?
Хозяин квартиры ведет мужика в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. В будке сидит пес. Хозяин квартиры говорит:
— Орех, выходи, я твою будку продал.

Мои любимые юморески

24 августа 2024 19:33

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: — Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

Мои любимые юморески

24 августа 2024 15:33

Объявление: "Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя"

Мои любимые юморески

24 августа 2024 12:06

Мини-отпуск — макси-впечатления

Приложение Яндекс Путешествий поможет спланировать короткую поездку по соседним городам. Раздел «Выходные» подскажет: куда съездить, что посмотреть и какой отель забронировать.

Только в приложении: скидка на отели и апартаменты до 20% по промокоду WEEKEND.

Скачивайте приложение и планируйте свой мини-отпуск.


Скачать

#реклама 16+
4066306.redirect.appmetrica.yandex.com
О рекламодателе

Мои любимые юморески

24 августа 2024 07:31

Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит:
— Делов-то!
На что Эцио отвечает:
— Действительно. Но систему смыва я бы доработал.