Мои любимые юморески

15 января 2024 22:33

Как называется психологическая особенность человека, при которой он стесняется быть продавцом?

Торговый комплекс

Мои любимые юморески

15 января 2024 14:30

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Мои любимые юморески

15 января 2024 10:34

Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
- Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
- Так я и не сплю)

Мои любимые юморески

15 января 2024 07:01

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Балаклава «Sniper» + Пуховик «Drill» + Брюки «Black flow» v3 + Перчатки «Undercover V2» + Ваша обувь. Общая цена комплекта – 33870 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Мои любимые юморески

15 января 2024 02:33

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Да простo пить хочется и ебаться охота

Мои любимые юморески

14 января 2024 18:33

sыМужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус.
Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать.
Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?»
«Я буду то же самое», — говорит страус.
Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты.
На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.»
В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью.
Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?»
«Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус.
Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол. Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?»
«Все просто», — сказал мужчина, — «несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, то появился Джинн и предложил мне два желания. Первое мое желание было, чтобы каждый раз, когда мне надо будет заплатить за что-нибудь, я мог просто положить руку в карман и там всегда будет нужное количество денег.»
«Это великолепно!», — говорит официантка. «Большинство людей попросили бы миллион долларов или больше, но Вы всегда будете так богат, как Вы захотите, столько сколько будете жить!»
«Это верно. Будь-то плата за литр молока или Роллс-Ройс, точная сумма денег всегда найдется», — говорит мужчина.
Официантка спрашивает: «А еще один вопрос, сэр, что это за страус?»
Мужчина вздыхает, делает паузу и отвечает: «я че ебу что ли»

Мои любимые юморески

14 января 2024 13:01

PS Store снова работает в России — сами смотрите, очень похоже! Отзывчивый интерфейс, понятный каталог, корзина и оплата рублями — всё это есть в новом боте @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

14 января 2024 09:00

Сегодня хотим порекомендовать вам модный канал о современной русской культуре, который читаем сами.

Лепота — это авторская подборка дизайнеров, художников, ярких русских брендов и их релизов в одном месте.

Сигаретные окурки в виде украшений, снежные шары с панельками, светильники из высохших буханок хлеба и многое другое.

Присоединяйся к → @leepotaa

Мои любимые юморески

14 января 2024 02:33

…Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

Мои любимые юморески

13 января 2024 18:33

Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю:
«Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил:
«А если бы вы были моей женой, я бы вас в жопу ебал».

Мои любимые юморески

13 января 2024 10:33

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет.
Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Мои любимые юморески

13 января 2024 06:33

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:
— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!
С другой стороны стола поднимается удивленный жених.
Гость:
— Нет–нет! Именно невеста!
Невеста встаёт, подходит к гостю и начинает делать минет. Женихом был Гарик Харламов.

Мои любимые юморески

12 января 2024 18:36

-мам пап а как дети появляются?
-иди в комнату потом расскажем
Мать смотрит на отца и говорит
-обьясни ему на воробьях,птичках и тд
Отец заходит в комнату и говорит сыну
-твою мать воробей выебал и ты родился

Мои любимые юморески

12 января 2024 10:33

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Мои любимые юморески

12 января 2024 06:33

-Мама а кто такие трансвеститы?
-Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.

Мои любимые юморески

15 января 2024 18:31

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

Мои любимые юморески

15 января 2024 11:30

Считайте, что приложение PS Store вернулось в Россию — в Телеграме появился бот, который выглядит и работает, как будто его сделала сама Sony

• В нём есть поиск, красивая лента, подборки, корзина.
• Выглядит и работает, словно отдельное дорогое приложение, но запускается всё ещё из Телеграма.
• В нём уже 500 товаров, а будет ещё больше.
• Купить можно не только игры, но и подписки, донатную валюту, дополнения — всё популярное из турецкого PS Store.

Посмотрите в ролике, как он выглядит, или взгляните на него сами — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

15 января 2024 08:20

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю.
Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю.
Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю.
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил.
Через некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

Мои любимые юморески

15 января 2024 06:33

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь.
— Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
— Нет, вождь наш! Ты не плакал!
— Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
— Нет, наш вождь!
— Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Мои любимые юморески

14 января 2024 22:33

Говорящая капуста говорит остальным говорящим овощам: "Если начнется пожар - не смейте меня тушить"

Мои любимые юморески

14 января 2024 14:33

Ходят слухи, что изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блять, на свою голову".

Мои любимые юморески

14 января 2024 10:33

Одной монахине срочно понадобилось в туалет, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться туалетом?

Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

Мои любимые юморески

14 января 2024 06:33

В суде сидит старый хрыч, шепелявит в своё оправдание:
- drug.. как известно на английском и наркотик и лекарство, я просто лечился, ёб вашу мать.
Прокурор отвечает:
- Во-первых вы не говорите по английски, во-вторых у вас блять нашли 10 килограмм ебаной марихуаны, верблюжий ты баран

Мои любимые юморески

13 января 2024 22:33

Однажды малоизвестный писатель, живший в квартире где-то на юге Ньюкастла, сидел и пытался начать свой новый роман о рыцарях и сражениях. Первое предложение удалось сравнительно легко: "Нас рано утром разбудил крепостной колокол, возвестивший о приходе армии германских варваров с востока". Но дальше дело не шло. Он пытался и так и эдак, всё слог не шел. Наконец он встал из-за стола и вышел во двор в надежде набраться вдохновения. Во дворе только начиналось цветение деревьев, и воздух постепенно наполнялся аромата цветущих яблонь и вишен. Вдруг писатель заметил как в затененном углу двора двое мальчишек самозабвенно фехтовали друг с другом на игрушечных мечах. Один был значительно выше и толще другого и сначала загонял малыша в угол, однако дальше этого дело не шло: маленький рыцарь ловко уклонялся от ударов и вдруг, ловко увернувшись, выбрался из угла и, наподдав ботинком по заду крупного товарища и заливисто захохотав, выскочил через щель в заборе и был таков. Писатель невольно улыбался, наблюдая за ловким малышом и вдруг понял, как начать свой роман, роман о маленьком рыцаре, который спас крепость от германских захватчиков и стал настоящим героем. Усмехаясь про себя, писатель вернулся за стол и принялся за роман.

Через десять лет этот роман лежал на полках всех книжных магазинов, библиотек, а у многих был любимой книгой про рыцарей. И вот как-то раз компания молодых ребят сидели дома у одного из них и гадали по книгам: один называл слова и страницу, а другой открывал книгу в соответствующем месте и зачитывал "предсказание".
По совпадению, в тот момент они гадали как раз по книге с романом о храбром маленьком рыцаре. И вот очередной подросток заказал себе предсказание:
- Давай страницу номер 671, первый абзац
Его товарищ взял книгу и открыл страницу, на ней как раз начиналась последняя глава романа. Он только нашёл нужный абзац, как его друг произнёс:
- Чувак, ты думал что-то здесь будет? О, нет. От тебя воняет говном, даже отсюда чувствую. Закрывай, закрывай книгу, иди нахуй. Друг крутой, а ты лоханулся, сука. Аа, блядь. А.

Мои любимые юморески

13 января 2024 14:32

-Папа, что такое политика?
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит две косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом.

Ночью пёс отгрыз хозяину ебало.

Мои любимые юморески

13 января 2024 09:01

Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Мои любимые юморески

13 января 2024 02:30

Пара рассталась, когда после первой совместной ночи парень понял, что его дама не умеет радоваться мелочам.

Мои любимые юморески

12 января 2024 14:33

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.

Мои любимые юморески

12 января 2024 09:00

❄️ Мэн, на улице холодно! Ребята из Viceseason Undercover о тебе позаботятся!

Балаклава «Sniper» + Пуховик «Drill» + Брюки «Black flow» v3 + Перчатки «Undercover V2» + Ваша обувь. Общая цена комплекта – 33870 ₽

🔪 Упаковывайся и выходи раз на раз с холодом, весь каталог в закрепе – ПОСМОТРЕТЬ

Мои любимые юморески

12 января 2024 02:30

Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся.
Подходит к мужику мент и говорит:
- Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем...
- Ну и что?
- Дак ведь он гадит!
- Голуби тоже гадят, и ничего...
- Ну голубь - это "Птица мира"...
Голубей оштрафовали за дискредитацию армии.
Милиционера уволили за несоответствие.
Мужику сделали выговор.
Гуся подали с яблоками.