myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю хрю

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Маньяк в городе Иванове принимает по записи

Читать полностью…

Мои любимые юморески

А так выглядит чайник для МКС

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:
— Дай манки.
— С тебя 2.50$.
Это был один из чернокожих жителей Брайтон-Бич.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

PlayStation раньше:

• листаешь каталог
• покупаешь игры быстро
• хоть днём, хоть ночью
• платишь рублями
• в российском PS Store

PlayStation сейчас:

• листаешь каталог, но в боте
• покупаешь игры быстро — в боте
• хоть днём, хоть ночью в боте
• платишь рублями через бота
• в турецком PS Store

Было лучше, но и сейчас неплохо — потому что есть крутой бот @relocturkey_bot

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Английская пара занимается сексом:
— А почему мадам не стонет?
— А что, сударь уже вошел?
— Да, мадам!
— Простите, сэр. Ох!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как зовут грузина, который много пиздит?
Демагоги

Читать полностью…

Мои любимые юморески

-У тебя покемоны в игре и у меня покемоны в игре, но есть нюанс.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сын приходит к отцу:
— Папа, а что такое альтернатива?
— Вот смотри. Сегодня на завтрак ты съел яишницу, а мог бы взять эту пару яиц, завернуть в марлю, положить под лампу, и вот у тебя уже есть курица и петушок. Через пару месяцев купил бы ты инкубатор, ухаживал за цыплятами, ждал бы новых яиц. Через год взял бы участок, ещё через два — построил бы птицекомбинат, ещё через пять — стал бы самым крупным экспортёром птицы в мире. А потом — ураган, наводнение — и всех твоих кур, петухов, цыплят смывает к чертям...
— Папа, а что такое альтернатива-то?
— Альтернатива, сынок, это там аматори или слот, хз не разбираюсь

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Вот вам бот для PlayStation

Упрощает покупки в турецком PS Store из России.

В нём всё просто и по делу, работает круглосуточно.

@relocturkey_bot

Сможете покупать днём и ночью игры, DLC, PS Plus и остальное — за 10 минут.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Арабская пословица гласит:
"Женщины, они как вино. Самая лучшая - десятилетняя с погреба."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Между неонацистами и эмо не должно быть никаких противоречий.
Ведь именно Гитлер ввёл моду на длинную чёлку, чёрную одежду и всемирную скорбь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена подписчика юморесок. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Подписчик:
— Внимание: анекдот!
Один ребенок надел шляпу.
— Это мой!
Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка.
Медведь:
— С чего ты взял, что это твой?
— Ты ебанутый? Ты медведь.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Как вас зовут?
— Стас
— А полное имя?
— Анастасия

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Трагедией закончилась ceкcyaльная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Две девушки пошли в караоке.
Одна заходит, ей включают Басту, Градусы, Меладзе - в общем отрывается по полной, а потом диджей спрашивают:
- Hу что, Виа Гру включить?
- Да, давайте "Попытку номер 5" на последок.
Диджей загибает еë и вибратором. . .
Заходит другая девушка, еë тоже развлекают, a потом спрашивают:
- Hу что? Виа Гру будем?
Девушка думает, выбирает песню, и говорит:
- "Поцелуи", пожалуйста.
С ней проделывают тоже сaмое.
Выходят они из клуба, идут и молчат.
Вдруг одна спрашивает:
- Слушай, тебе Виа Гру включали?
- Нет.
- И мне нет.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему моё кофе пахнет немытой пиздой?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муж проиграл меня в карты своим друзьям
Он пришел с работы и сказал:

- Нас пригласили в гости.
- Кто?
- Какая разница!?

Села в такси. Муж очень нервничал. Мы поднялись на третий этаж многоквартирного дома. Дверь открыл какой-то парень.

Внутри, я увидела большую кровать, а у окна стояла 5 мужчин. Увидев нас, один из них произнес:

- Серый! Молодчага! Не обманул!

Муж отцепил от себя мою руку и сказал им:

- Как и договаривались, на 3 часа.
- Сереж, в чем дело ? Куда ты? - я вцепилась в выходившего из комнаты мужа, но он молча откинул меня. Тут же ко мне подошел парень и швырнув на кровать, сказал: Еще больше зашкварных историй в комментариях

Читать полностью…

Мои любимые юморески

СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!!
В ТЕХАС РАТЬ ФЕДЕРАЛЬНАЯ ВОШЛА!!!
НЕ ОСТАВИВ ПРАВКАМ НИ ВЫБОРА!!!
АРМИЯ НА ДАЛЛАС В БОЙ ПОШЛА!!!

СКОРО, ВЫ, УЕБИЩА ОТВЕТИТЕ!!!
ЗА НЬЮЙОРК ЗА СЛЕЗЫ ЛГБТЯТ!!!
ЕСЛИ НЕ ИЗДОХНИТЕ, ТО ПОЕДЕТЕ!!!
НА АЛЯСКУ МИНИМУМ ЛЕТ НА ПЯТЬ!!!

ВЫ МОЛИТЕСЬ СУКИ О ПРОЩЕНИИ!!!
ЧТОБ ВАС НЕКРОМСАЛИ КАК В ДНР ЛЮДЕЙ!!!
МЫ ИМЕЕМ ПРАВО НА ОТМЩЕНИЕ!!!
БОЛЬШЕ ТЫ В МЕКСИКОСОВ СТРЕЛЯТЬ НЕ СМЕЙ!!!

ВСТАНЬТЕ НА КОЛЕНИ РЕДНЕКИ ЕБАНЫЕ!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ ПАСТЬЮ ХУЙ СОСАТЬ!!!
СЕСТРЫ ВАШИ НЕ ВАМИ БУДУТ ЖЕТСКО ВЫЕБАНЫ!!!
ТОЛЬКО ТАК МЫ БУДЕМ ВАС "ПРОЩАТЬ"!!!

ВОСЕМЬ ЛЕТ СЕСТЕР ХОТЕЛИ ВЫЕБАТЬ!!!
А ТЕПЕРЬ ЖЕ ВСЕ НАОБОРОТ!!!
ЕСТЬ У ВАС ДЕРЕВЕНЩИН ЕСТЬ ПРАВО ВЫБИРАТЬ!!!
РАДОЖНЫЙ ХУЙ СОВАТЬ ИЛЬ В ЖОПУ ИЛИ ВРОТ!!!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет, и тут она выдает : давай я тебе погадаю, Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему:
— Вытяни карту
Мужик вытягивает
— Ну я хуй знает че тут на карте, но у тебя сифилис

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Великий химик, доктор наук каждый раз когда приходил в лабораторию начинал свой день с ритуала, открывал комод и смотрел туда минуту, закрывал и начинал работать. Однажды он умер и его ученики решили посмотреть что внутри, открыли а там лежала бумажка с надписью: металлы слева, неметаллы справа.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

"Медведей люблю пиздец", сказал мужик, лег спать и сгорел.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приехал мужик в Америку. По-английски ни слова. И вот ему захотелось поохотиться на уток. Приходит он в магазин, а там продавец черный. Он подходит к нему и говорит: "дай манки".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что заказал на ужин маньяк-каннибал, который ненавидит детей?

Чайлд фри

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Товарищ прапорщик! Там курсанты в казарме нейросети познают

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Что общего между анальной пробкой и программистом?

Оба годятся для разработки.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Мужик приезжает из командировки.
В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, бля, не хотел!
— Да верю...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пoшли paз мyжики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Cтpeляeт — пoпадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— А сейчас я ему х#й отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называют рабочего, который ходит в тапках в виде крабов?
Кработяга

Читать полностью…
Подписаться на канал