Мои любимые юморески

11 февраля 2024 16:00

В России изменились условия покупки игр на PlayStation — теперь блокировку PS Store можно обойти с помощью телеграм-бота

• Специальный бот помогает покупать игры из России через Турцию.

• Он подойдёт и тем, у кого турецкий аккаунт уже есть, и тем, у кого нет — новичкам бот бесплатно создаёт новый аккаунт.

• В нём есть игры, подписки, дополнения, а самое главное — скидки на всё это. Прямо сейчас в боте идёт распродажа до 15 февраля.

Посмотреть на бота поближе можно тут — @relocturkey_bot.

Мои любимые юморески

08 февраля 2024 02:35

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 18:36

— Розочка, это правда, что вы дали сыну фамилию отца?
— Таки-да, Сёмочке она очень подходит!
— И как он таки-вырастет порядочным человеком в Америке с фамилией Ласточкин?
— Я вас умоляю, это для нас он Сёма Ласточкин, а для них он Semen Swallow.

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 10:36

У кого в древнем Египте было на всё своё мнение?

У Имхотепа

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 02:35

"Это не твоя вина!" - орал грузин отнимая у цыгана бутылку

Мои любимые юморески

06 февраля 2024 18:33

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

Мои любимые юморески

06 февраля 2024 10:33

Два алкаша решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отваливают им пиздюлей.
Лежат на дороге...
- Вась, ты номер то запомнил?
- да, 43-45.
- а буквы?
- а буквы на подошвах не пишут

Мои любимые юморески

05 февраля 2024 22:31

Дело было в XVI веке. Под испанской принцессой взбесилась лошадь. К ней бросился офицер и спас, вытащив из седла. После чего сам вскочил на лошадь и что было сил помчался… куда?









жопой резать провода

Мои любимые юморески

05 февраля 2024 10:31

Что лучше всего делают узбечки?

Plow job

Мои любимые юморески

05 февраля 2024 02:30

Джесси угощает своих корешей метом:
- Пацаны, гляньте какой чистейший мет я сварил!
Заходит Хайзенберг и говорит:
- Охуеть бля... ОН сварил...

Мои любимые юморески

04 февраля 2024 20:56

Ваше превосходительство, там Страдивари скрипку ебёт!

Мои любимые юморески

03 февраля 2024 18:33

После пожара на складе в Шушарах на Wildberries стали продавать... больше всякой пали 😂🤪😊🔥😏🙃🤩

Мои любимые юморески

03 февраля 2024 11:33

«Это как PS Store в телефоне, но работает и в России» — так говорят про нового телеграм-бота, который помогает покупать игры на PlayStation

• Выглядит, как приложение с поиском, красивой лентой, подборками и корзиной, а не просто, как бот.
• Но запускается из Телеграма, устанавливать ничего не придётся.
• Там почти 1000 избранных товаров из турецкого PS Store.
• Оплатить их можно российской картой.
• И прямо сейчас идёт распродажа со скидками на FC 24, Diablo 4, Mortal Kombat 1, Cyberpunk 2077 и другие хиты.

Оцените в ролике, как бот выглядит, а лучше посмотрите на него сами — вот ссылка.

Мои любимые юморески

03 февраля 2024 06:33

Гражданская война в Папуа-Новой Гвинее. Племена воюют против правительства. Собрание командиров повстанцев в штабе.
-Силы наши на исходе, все племена погибли, что будем делать?
-Я думаю нужно просить поддержку из-за границы
-Нужно отправлять ещё и женщин в бои
Тут встает самый толстый и высокий командир, после тщательного изучения отчета:
-Ну а Хули не пострадали, их и в бой

Мои любимые юморески

02 февраля 2024 22:33

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"

Мои любимые юморески

08 февраля 2024 10:33

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 3 года и накопил целых 3 слова, после чего подошёл к колдуну и сказал:
— иди нахуй, колдун

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 22:33

- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка!
- Дорогой, просто делай как я - ебись чаще

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 11:02

Как написать курсач

#врата_студенчество

Мои любимые юморески

07 февраля 2024 06:33

Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики - завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два "фанфурика", снова берет чек, выставляет... Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: "Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?" Очередь возмущено шумит - козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: "Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!"

Мои любимые юморески

06 февраля 2024 22:33

В семье охранников на ночь читают кроссворд

Мои любимые юморески

06 февраля 2024 14:33

Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

Мои любимые юморески

06 февраля 2024 02:31

Как называется квир-коммуна в России?

Мои любимые юморески

05 февраля 2024 18:31

Это началось ещё в школе, товарищ прапорщик...

Мои любимые юморески

05 февраля 2024 06:33

«Это невозможно», сказала Причина,
«Это безрассудно», ответил Рассудок,
«Это бесполезно», отрезала Гордость,
«Попробуй», шепнула Мечта,
«Ихих фыр фыр шк шк шк», пропыхтела огромгая ехидна

Мои любимые юморески

04 февраля 2024 22:33

Купил мужик шляпу,а она чуть мала

Мои любимые юморески

03 февраля 2024 22:33

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- X Æ A-12
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Мои любимые юморески

03 февраля 2024 14:33

Ебутся как-то два мима
- ..?
- ...

Мои любимые юморески

03 февраля 2024 10:33

Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:
- Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.
- Точно пахнуть не будет?
- Да точно.
Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, ты что, накурился, что ли?
- Неужели от меня пахнет?
- Нет.
- А как ты поняла?
- Ты носки через голову снял.

Мои любимые юморески

03 февраля 2024 02:31

Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
— Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
— О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
— Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

Мои любимые юморески

02 февраля 2024 18:35

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Ладно