Мои любимые юморески

02 февраля 2024 14:33

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Мои любимые юморески

02 февраля 2024 08:33

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Табуретка.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Мои любимые юморески

01 февраля 2024 22:33

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Мои любимые юморески

01 февраля 2024 14:33

Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать"

Мои любимые юморески

01 февраля 2024 06:33

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.

Мои любимые юморески

31 января 2024 22:33

Ебутся два негра в темноте, один поворачивается и спрашивает:
— Кто здесь?

Мои любимые юморески

31 января 2024 14:33

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать

Мои любимые юморески

31 января 2024 06:33

Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Хм, а кем вы работаете?
— На досмотре в Пулково

Мои любимые юморески

30 января 2024 22:33

Секс подобен шахматам:
1. Нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. Нужно реагировать на каждое движение партнёра.
3. Очень хочется коня в задницу сунуть

Мои любимые юморески

30 января 2024 14:33

Разговаривают две пожилых дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песн

Мои любимые юморески

29 января 2024 22:33

Что говорит врач по пересадке пола, когда злится?

"Я те щас пизды вставлю!"

Мои любимые юморески

29 января 2024 14:33

В секс-шопе стартовала акция "Бери сколько влезет"

Мои любимые юморески

29 января 2024 06:33

Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму:
- Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое.
-Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня.
Третий мужик слушал их разговор, а потом сказал:
- фух слава богу моя ещё читать не умеет

Мои любимые юморески

28 января 2024 23:51

— Скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза.
— А потом??
— А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

Мои любимые юморески

28 января 2024 18:33

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хуй мне это надо!

Мои любимые юморески

02 февраля 2024 10:32

Что общего между алкоголиками и лесбиянками?

Никак не налижутся

Мои любимые юморески

02 февраля 2024 06:33

Встретились как то Кароль и Шут, а потом Горшок умер

Мои любимые юморески

01 февраля 2024 18:32

-- О чём подумал человек, впервые оказавшийся на собрании сторонников евгеники?
– "кругом одни лицемеры"

Мои любимые юморески

01 февраля 2024 10:33

Один дегустатор кофе 40 лет проработал самым уважаемым представителем своей профессии, и после каждой дегустации он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и уходил с ней куда-то. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и увидели, что это туалетная бумага и он уходил срать.

Мои любимые юморески

01 февраля 2024 02:31

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла

Мои любимые юморески

31 января 2024 21:29

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бля даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за новыми сериями Атаки титанов ездим, смотрим и в сраку ебемся.

Мои любимые юморески

31 января 2024 10:33

Мне 22 и я ненавижу свою жизнь.
Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное???
Твое ебало

Мои любимые юморески

31 января 2024 02:30

Что требует ненасытный куколд?

Хлеба и зрелищ

Мои любимые юморески

30 января 2024 18:31

«Как-то раз один человек поехал в Мадрид. Ему хотелось экзотики, и он отправился в небольшой ресторанчик и заказал невиданный местный деликатес.
Вскоре ему принесли тарелку с рисовым пилавом и двумя большими круглыми штуками.
«А это что?» - спросил он у официанта.
«Кохонес, сеньор».
«Кохонес? Как это?»
«Кохонес, - пояснил официант, - яички быка, который сегодня проиграл корриду».
Посетитель заколебался, но все же попробовал. Разумеется, блюдо оказалось превосходным.
Неделю спустя он вернулся в этот ресторан и заказал то же самое. На сей раз шарики были гораздо меньше и оказались совсем не такими вкусными.
Он тут же подзывает официанта.
«Эй, - спросил он, - что это вообще такое?»
«Кохонес», - отвечает официант.
«Нет-нет, - возмущается посетитель, - я же пробовал их на той неделе, и они были намного крупнее».
«Ах, сеньор, - вдыхает официант, - иногда, знаете, побеждает и бык».

Мои любимые юморески

30 января 2024 10:35

Что Менделееву говорил сын каждое утро?

Папа, где наши элементы?

Мои любимые юморески

29 января 2024 18:33

Синий кит настолько огромный, что если бы он находился на футбольном поле, пришлось бы остановить игру

Мои любимые юморески

29 января 2024 10:34

Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

Мои любимые юморески

29 января 2024 02:33

Мичман прибегает к капитану корабля:
- Товарищ капитан! Солдаты всю палубу обкончали!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый капитан врывается в каюту и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто кончал на палубу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного матроса.
- Вот молодец! - обращается капитан к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим матросом!
Как фамилия, сынок?
- Палуба.

Мои любимые юморески

28 января 2024 22:32

Улетные приколы и не только. Самое смешные видео и приколы, подпишись ;)

Мои любимые юморески

28 января 2024 14:35

Деревня. На завалинке у дома сидит дед, играет на баяне. А бабка его с утра на ногах: свиней покормила, то-сё, в огороде сорняки выдернула, полила помидоры, огурцы говном удобрила. Дед всё играет. Бабка воды домой натаскала, постирала всё, развешала сушиться, яиц в курятнике набрала, пошла обед готовить, а дед всё играет. Наварила борща, пошла сорняки полоть, а дед не унимается — жарит на баяне. Идёт мимо сосед и говорит:
— Чё ж ты, отец, на баяне играешь, а бабка-то твоя вон, пластается?
— А, так она-то на баяне играть не умеет...