myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

Забывчивый чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а может в жопу поебёмся?
— Другое дело.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
— Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

— Василий Иванович, а что такое фанфики?
— Ох, Петька, лучше не зли меня...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заблудились два мужика в лесу. Идут видят пень, на котором сидит дед.
Один спрашивает:
- Извините, а как нам выйти в деревню?
Дед:
- Сейчас идете прямо, там будет поле с коноплей, потом речка говорящая - она и подскажет

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Смотрите, это новое приложение для вашей PlayStation

Открывается прямо в телеграме, выглядит, как на видео, и позволяет покупать игры за рубли.

А ещё с ним удобно следить за новыми скидками, подписками, релизами на PS4 и PS5 — @relocturkey_bot.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Возвращается Ирина Лебедева на кухню, а там пельмени размером гостей пугают

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Азиатское буккаке - все японцы на одно лицо!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Идет заяц по лесу, навстречу ему волк.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, ты знаешь какой сегодня день?
- Нет, а что?
- с Днём Космонавтики.
- Так я же не космонавт.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свой хуй и как крутанёт и кричит:
- Сейчас подготовим!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

АБСУРДЯТИНА. Безумные АУДИОИСТОРИИ! Да, это подкаст🎧.

Добро пожаловать на канал "АБСУРДЯТИНА"!👻 Здесь ноль злободневности❌, но много шизы😂, шуточек для ценителей изощренного юмора😏, которые погрузят Вас в теплую ванну неадеквата🛁🤪. Иногда мило😘, иногда странно😜. ПОДПИШИСЬ🙃 и СЛУШАЙ😍!
/channel/absurDyatina

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется ярко моргающая овальная фигура?

Эпилепсоид

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
— А ты ебальник-то подзакрой.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что это за анекдот под №17, раз никому не смешно?
Старожил: этот

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой.
Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер.
Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- На какой? - и опять отхлебывает.
- Что важнее: любить или быть любимым?
- А какое крыло у птицы важнее?
- Ну конечно же оба крыла одинаково важны.
- Ну вот.
- Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пройдите тест на удачу и заберите бесплатный подарок

Испытайте свою удачу: крутите колесо Фортуны и получите бесплатный доступ:

— К Кинопоиску, Яндекс Музыке и всем преимуществам Плюса.
— Для добавления трёх аккаунтов.

Предложение действительно только для новых пользователей до 30.04.2024.

Играть

#реклама 18+
interacty.me

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

В газете объявление: «Продается говорящая собака».
Прихожу по адресу, выводят собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала мины. Подорвалась — трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром...
— Боже мой! Почему же Вы продаете такую невероятную собаку?!
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому, что она все врет! Не была она ни в каком Ираке!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу,
и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если
на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунется в сметану, и ты это увидишь, когда
вернешься."
Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там насрано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Открывайте Россию с Radisson Hotels

Бронируйте на официальном сайте. Оплачивайте по прибытии. До -10% по программе лояльности.

Забронировать

#реклама
radissonhotels.com

О рекламодателе

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Приезжают спортсмены на Олимпиаду, а там насрано

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Феминистка (Ф) спрашивает у Василия Ивановича (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч - Снимай штаны фемка, покажу.
Ф немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ей понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри фемка. Вроде ты в полной жопе и я в полной жопе... Но! Есть один нюанс..."

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему врачи поставили Доминику Торетто диагноз нарциссическое диссоциативное расстройство идентичности?

Для него главное семь я.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

...и тут вы не поверите, товарищ следователь:

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Новый способ покупать игры на PlayStation из России — через приложение для Телеграма

• Там не заблокированы российские карты — можно платить рублями.
• Там такой же большой каталог, а ещё те же скидки и новинки, что в основном PS Store.
• Там удобный функционал: поиск, корзина, страницы товаров.
• Оно открывается прямо в Телеграме.

И прямо сейчас идёт распродажа. Посмотреть на телеграм-приложение для PS Store можно по ссылке.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

- Доводилось ли вам бывать в бухгалтерии? Зарплата.
- Зарплата.
- Вы работаете? Зарплата.
- Зарплата.
- Когда вы получаете зарплату, вас путают? Зарплата.
- Зарплата.
- Оклад.
- Оклад.
- Что вы чувствуете держа за...? Лупу.
- Лупу.
- Вас учили сравнивать доходы? Лупу.
- Лупу.
- Вы жаждете вернуть ваше? Лупу.
- Лупу.
- Вам снится бухгалтерия? Лупу.
- Лупу.
- Что вы чувствуете, держа в руках за пупу? Залупу.
- Залупу.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает?
- Зарплата.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Перепутали всё в бухгалтерии.
- Повторите три раза "Перепутали всё в бухгалтерии"
- Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии. Перепутали всё в бухгалтерии.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...."
Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!"
Проходит время...
Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!"
Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"

Читать полностью…
Подписаться на канал