Попали на необитаемый остров проститутка, гомосек, бабка и панк. Через неделю проститутка начинает приставать к панку:
- Застрели гомосека и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Панк подумал-подумал... застрелил бабку, и начал жить нормальной половой жизнью.
Лежит жена с любовником в постели. Вдруг, звонок в дверь, муж пришел. Ну жена делать нечего, сразу на колени падает, начинает молится Богу, говорит:
-Господи, пожалуйста, сделай так чтобы муж ничего не узнал!
Небеса разверзлись, перед ней явился Бог, говорит:
-Хорошо, я сделаю как ты хочешь, но с одним условием. Ближайшее время, тебя настигнет смерть от воды.
Она говорит:
-Да конечно, конечно, всё что угодно, лишь бы муж не узнал.
Бог сделал как она хочет, выполнил ее желание и ближайшие три года женщина провела в безумном страхе воды. Пила маленьми глотками, но не умерала. Прошло ещё 20 лет, её сбила машина. Она отправилась на небеса и встретилась там с Богом. Первым делом она спросила:
-Ты же говорил, что я умру от воды. Почему этого не произошло?
-Извините, я наврал.
Ебёт один клоун другого и вдруг говорит:
-Вот умеет же Гоблин анекдоты рассказывать.
-Симметрично, Клим Саныч.
Приходит шушунчик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь
По быстpой севеpной pечке плывет каяк, а в нем чукча сидит.
Сидит, гpебет и поет песню:
- Вот я, чукча, плыву по pеке, олени пpишли на водопой...воууу...
Ооооо! Быстpая севеpная pека! ООООооо!
Вот сосед пошел в лес, вот пеpекат, а вот кусты....оуоуо....
В кустах срет геолог... тьфу блять всю песню испортил
Зима. 2023 год. По широкому заснеженному полю мчится на шестерке Стас Ай как просто. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к студии первого канала, вбегает в комнату и кричит Соловьеву:
- Квасу!
Соловьев быстро приносит квас, Стас его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Соловьев в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Стас, ничего не отвечая, трахает его и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Соловьев снова приносит квас. Попив квасу, Стас кричит:
- Раком!
Соловьев послушно выполняет приказ Стаса. Оттрахав Соловьева, изнеможенный Стас падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленный журналист.
- Штефанов новый обзор на меня выпустил
Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро...
Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит:
-Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды!
Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять:
-Про-о-ошка-а-а-а, халат неси!
Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья...
-Про-о-ошка-а-а-а, хочу новый тайтл посмотреть...
Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит:
-Гамбарэ, гамбарэ, сэмпай...
В одном маленьком городе было трое музыкантов.
У одного были белые как снег волосы.
У второго была лысина.
А у третьего были вьющиеся блондинистые волосы.
Поэтому в народе их прозвали "Лебедь, Рак и Щука"
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
– Мы можем построить понтонный мост, – предлагает инженер.
– А можно его сделать очень быстро?
– Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. Тот говорит:
– На вашем месте я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Б-гу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
– Звучит неплохо. И ты думаешь, что у меня получится?
– Особой уверенности нет, но если вы сделаете это, я организую вам публикацию в Торе.
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик зашел домой и вернулся с ружьем. Мальчик спрашивает:
— А это что?
— Это моя винтовка. Таких винтовок много, но эта — моя. Моя винтовка — мой лучший друг. Она — моя жизнь. Я должен научиться владеть ею так же, как я владею своей жизнью. Без меня моя винтовка бесполезна. Без моей винтовки бесполезен я. Я должен стрелять из моей винтовки метко. Я должен стрелять точнее чем враг, который пытается убить меня. Я должен застрелить его прежде, чем он застрелит меня. Да будет так…
Я и моя винтовка знаем, на что идёт счет в этой войне — не на количество застреленных нами патронов, не на грохот наших выстрелов и не на пороховой дым. Мы знаем, что счёт будет вестись только на убитых. И мы будем убивать.
Моя винтовка это человек, такой же как я, потому что это моя винтовка. Я должен относиться к ней как к своему брату, Я должен изучить её слабости и её силу, её части и принадлежности, её прицел и её ствол. Я должен хранить её от губительной погоды и от повреждений так же, как я храню от всякого вреда свои ноги и руки, свои глаза и своё сердце. Я должен хранить свою винтовку чистой и готовой. Мы станем частью друг друга. Да будет так.
Перед Господом моим я повторяю этот символ веры моей. Моя винтовка и я — мы защитники моей страны. Мы не боимся наших врагов. Мы защитники моей жизни.
Да будет так до тех пор пока Америка не победит и не останется больше врагов и не установится мир на Земле!
— Ясно, а у моего папы таких две.
Пока одни ходят по ресторанам, она ходит по туалетам.
Выпускница Лондонской школы ресторанного бизнеса вернулась в Россию и для своей диссертации завела телеграм канал, где она оценивает уже не рестораны, а туалеты от Калининграда до Владивостока.
Поможем девушке написать достойную диссертацию.
Кстати, а где туалет?
Недавно мы с другом поссорились по поводу событий на площади Тяньаньмень, но уже на следующий день общались как будто бы ничего и не произошло
Читать полностью…-Гриша, здарова!
-Здарова, Лех...
-Ты че грустный такой?
-Да вот, с девушкой расстался...
-А из за чего?
-Да во вкусах не сошлись, мне нравится музыка нулевых, а ей героин
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- На этот случай есть совет: крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты попу мозги ебал, а не мне.
Один мужик решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись:
— Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать?
Напишите:
— "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
— Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
Передали коллегам — сюда заходят отдохнуть от душнил на работе и неадекватных начальников.
Сохраняй, чтобы кидать в рабочий чат свежие мемасы про своих коллег: @cringetoborn
Неопытный юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Его инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Девушка сразу поняла, что этот юноша работает в Майкрософт
Почему в шпионы стали набирать только девушек ?
Потому что даже под пытками женщина не выдаст базу.
Заходит фонкер в туалет и начинает на стенах рисовать бассы, ковбеллы, акапелу, сэмпл.
В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему:
— Что ты делаешь?
Фонкер оборачивается и говорит:
— БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в FL Studio насрал