«Это невозможно», сказала Причина,
«Это безрассудно», ответил Рассудок,
«Это бесполезно», отрезала Гордость,
«Попробуй», шепнула Мечта,
«Ихих фыр фыр шк шк шк», пропыхтела огромгая ехидна
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- X Æ A-12
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:
- Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.
- Точно пахнуть не будет?
- Да точно.
Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, ты что, накурился, что ли?
- Неужели от меня пахнет?
- Нет.
- А как ты поняла?
- Ты носки через голову снял.
Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа:
— Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек?
— О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста.
— Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- Ладно
-- О чём подумал человек, впервые оказавшийся на собрании сторонников евгеники?
– "кругом одни лицемеры"
Один дегустатор кофе 40 лет проработал самым уважаемым представителем своей профессии, и после каждой дегустации он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и уходил с ней куда-то. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и увидели, что это туалетная бумага и он уходил срать.
Читать полностью…Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бля даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за новыми сериями Атаки титанов ездим, смотрим и в сраку ебемся.
Дело было в XVI веке. Под испанской принцессой взбесилась лошадь. К ней бросился офицер и спас, вытащив из седла. После чего сам вскочил на лошадь и что было сил помчался… куда?
жопой резать провода
Джесси угощает своих корешей метом:
- Пацаны, гляньте какой чистейший мет я сварил!
Заходит Хайзенберг и говорит:
- Охуеть бля... ОН сварил...
После пожара на складе в Шушарах на Wildberries стали продавать... больше всякой пали 😂🤪😊🔥😏🙃🤩
Читать полностью…«Это как PS Store в телефоне, но работает и в России» — так говорят про нового телеграм-бота, который помогает покупать игры на PlayStation
• Выглядит, как приложение с поиском, красивой лентой, подборками и корзиной, а не просто, как бот.
• Но запускается из Телеграма, устанавливать ничего не придётся.
• Там почти 1000 избранных товаров из турецкого PS Store.
• Оплатить их можно российской картой.
• И прямо сейчас идёт распродажа со скидками на FC 24, Diablo 4, Mortal Kombat 1, Cyberpunk 2077 и другие хиты.
Оцените в ролике, как бот выглядит, а лучше посмотрите на него сами — вот ссылка.
Гражданская война в Папуа-Новой Гвинее. Племена воюют против правительства. Собрание командиров повстанцев в штабе.
-Силы наши на исходе, все племена погибли, что будем делать?
-Я думаю нужно просить поддержку из-за границы
-Нужно отправлять ещё и женщин в бои
Тут встает самый толстый и высокий командир, после тщательного изучения отчета:
-Ну а Хули не пострадали, их и в бой
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!"
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Табуретка.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать"
Читать полностью…Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.