Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает:
— в чем причина этого поступка?
На что получил ответ:
— мне показалось, что он хотел меня изнасиловать.
Ебёт Тесла Кулона в сраку. А второй достал секундомер и отмерил 1 секунду.
— И тут, вы не поверите, товарищ следователь, Кулон превращается в 12-летнего Андре-Мари Ампера!
Вот и всё… Неплохой получился мятеж. Интересный, весёлый, порой немного грустный,
а главное – поучительный…Он научил нас быть смелыми и не бояться вызовов, которые готовит нам жизнь. Помогал нам добиваться поставленных целей несмотря ни на что. И самое важное – он научил нас по-настоящему любить и не сходить с пути, следуя за своей мечтой.
Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
— Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
— Что значит "черножопый"?
Ему отвечают:
— Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему еврею:
— Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Еврей оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
— Дай манки
Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже попросил аутсорсинговую компанию братьев Анисимова и Мешкова "An & Me" помочь
— Но я не видела, чтобы кто-то посещал ваш офис
— Они вошли с черного хода
Упал мужик в пруд. Пытается выплыть. И тут его кто-то из глубины за яйца хвать, и голос:
— Плюс 2 или минус 2?
— Так оставь.
— Ладно
Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- Ебать ты лох, у меня два с половиной года как интернет провели
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- ААААА блять, говорящий ёж!
Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.
Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.
- Не знаю,- ответила она,- Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже..
Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
-А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?
Теща пожала плечами:
-Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже…
Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.
-Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.
Молодожены, теща, бабушка,- все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.
Прабабушка переспрашивала:
-А? Что? А?
И никак не могла понять, что от нее требуется.
- Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?!
-А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.
Верующий и атеист не сильно отличаются: первый не признаёт 99 религий а второй 100
Читать полностью…Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, в ОАЭ трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, а он опять растет. Шейхи в шоке, объявляют тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли арабы, поставив на этом месте Бурдж-Халифа.
Читать полностью…Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Игорь Богданов. Белоснежка говорит:
Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
Я самая маленькая.
Игорь Богданов говорит:
Я самый влиятельный.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
Я не самая красивая, самая красивая Спящая красавица!
Выходит расстроенная Дюймовочка:
Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня.
Выходит разъяренный Игорь Богданов и как заорёт:
КТО БЛЯТЬ ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО!?
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаивает на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивает доктор у второго сумасшедшего.
Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...
Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно.
- Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, - это Пушкин.
- Это, - и он зажег лампочку в другом углу, - это Гоголь.
- Это, - Набоков включил настольную лампу, - это Чехов.
- А вот это... при этих словах Набоков открыл настежь все окна так, что помещение залило светом, - это Денис Чернухин.
- Дорогой, ты снова обосрался?
- Выслушай меня и не перебивай. Сегодня мне впервые пришлось идти к тебе через кладбище. Светила полная луна. Ветви старых деревьев, словно изуродованные руки, стучали по могильным плитам. Осенний ветер пробирал до костей. Каждый шаг напоминал марш тысяч мертвецов, решивших восстать из праха для того, чтобы доказать миру всю его абсурдность. Я думал о вечном: о том, чего мы достигли и что - упустили. А обосрался я в подъезде, когда с лестницы упал
Родился у мужика ребенок, и он начал думать, как бы назвать своего сына.
В один из дней, когда он сидел в туалете и давил пасту, его озарила идея:
- Если какашка упадет в унитаз со звуком «бульк» - будет Борисом, если «хлоп» - Харитоном. Надо же: как я ловко придумал!
Через секунду мужик дристанул мимо толчка.
-Василь Иваныч, а почему все говорят, шо шахматы игра для умных?
- Понимаешь, Петька, нюансов много…
Почему в России так много бэкенд-разработчиков?
Потому что никто из них не хочет идти на фронт
У нас в деревне умер один человек и оставил своим сыновьям такое завещание.
Старшему сыну оставляю 1/2 своего наследства,
среднему сыну оставляю 1/3 своего наследства,
а младшему сыну оставляю 1/9 своего наследства.
Когда этот человек умер, то после его смерти осталось всего только 17 лошадей и больше ничего.
Стали сыновья 17 лошадей между собой делить.
«Я, — сказал старший, — беру 1/2 всех лошадей. Значит 17/2 это будет 8 1/2».
— «Как же ты 8 1/2 лошадей возьмешь? — спросил средний брат. — Не станешь же ты лошадь на куски резать?»
— «Стану» — сказал старший брат.
Семья была татарской.
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать.
Мужик:
— Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни.
— Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть!
Мужик подумал и согласился.
Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался.
— О, Семёныч, здарова!