Да, я сказал "Скайрим для нордов". В этом нет политики. Я бард, я работаю для людей. В Виндхельме я скажу "Скайрим для нордов", а в Солитьюде - "Смерть Братьям бури". Если бард выбирает чью-то сторону, то теряет часть поклонников. Теряет своей хлеб. Я занимаюсь музыкой, а не политикой.
Читать полностью…В Сквер программистов заходят 2 юриста. Садятся на лавку, достают из портфелей бутерброды, достают из портфелей бутерброды, достают из портфелей бутерброды, достают из портфелей бутерброды, достают из портфепортфепортфепортфе… 502 Bad Gateway (Internal server error)
Читать полностью…Ты не выкидываешь бабку, потому что это аморально
Я не выкидываю бабку, потому что её ещё ебать и ебать
Мы с тобой на разных уровнях
Купается Ньютон в озере, а его за яйца хватают и говорят: "Плюс три или минус два?" Ньютон отвечает: "Минус три". Потом смотрит вниз и добавляет: "Ну вот, сейчас ещё одно добавят, и вообще ничего не останется!"
Читать полностью…Дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить Вас с наступившими праздниками! Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими-же! Это пожелание - от всей души, а не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ сотнями копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по волейболу, с которой мне когда-либо довелось что-то видеть! С новым 2017 годом!
Читать полностью…Ебёт покупатель продавщицу и спрашивает:
- Видишь как плохо, что хлеб прошлогодний?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Через 10 секунд коробка взрывается.
Долькой мандаринчика пытать свой живот
Долькой мандаринчика пытать свой живот
До боли обожраться холодцом от бабки
Отважно смакуя крабовые палочки
Целеустремлённо набивать карманы
Тонной майонеза, канапе и салями
Шоколадными конфетами
И недиетическими кренделями
На предновогодней свалке устаревших традиций
Карнавальных костюмов и радостных слов
Засунь ложку в рот - уничтожь оливье
ЗАСУНЬ ЛОЖКУ В РОТ - УНИЧТОЖЬ ОЛИВЬЕ
...праздник пахнет спиртом
...праздник пахнет спиртом
Словно ёлка, новогодний снег
Словно ёлка, новогодний снег
Словно ёлка, новогодний снег
Славно валится на...
на...
на РУССКОЕ ПОЛЕ ДОМАШНЕЙ КУХНИ
Вспомни, что слово "закладка" происходит от слова "клад", и ощути себя не просто открывающим книгу читателем, но находящим клад знаний искателем, а не то о чем ты подумал, наркоман ебучий, я сейчас полицию вызову!
Читать полностью…Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хуй никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Видишь там в углу камеру? Не заплатишь мне $10000 — все узнают, как я тебя в жопу выебал!
— Блять, теперь понял
Однажды в Академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же "лекция" подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников:
—Ну что, студенты, какой вы урок сегодня для себя извлекли? В Академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ:
—Знаешь что, Платон, блядь, ты взял и потратил наше время, уёбок ты заросший, простояв целый день в центре аудитории, ты что, ебанутый что ли? Какой урок, что ты несешь нахуй?
—Разве ты не мог подумать, почему решился заговорить лишь ты, еблан? Этим я хотел сказать, что глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
Ксенократ парировал:
— Платон, ты совсем долбоёб что ли? Ты сам спросил, блядь, чего мы научились, какой урок извлекли. Пошёл нахуй, дед поехавший, я твою мать ебал.
С этими словами Ксенократ ушел, недовольно что-то бормоча себе под нос, остальные учащиеся медленно рассосались, а Платон погрузился в раздумья. Никогда ещё речь ученика не наталкивала его на такие мысли. Продумав три дня и три ночи, Платон пришел к нему в покои и со словами: "За мать ответишь, сука" сломал ему ебало и нассал на ковёр.
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
Ну-ка, показывайте вашу табуретку
Заходит физик в лабораторию 31 декабря, и спрашивает:
- У вас тахионы свежие?
- Новогодние.
Попал подписчик юмореск в анти- мир...идет он по анти -городу...заходит на свою анти -улицу...
подходит к своей анти -булочной... заходит в анти -булочную, а там хлеб - новогодний
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да подожди ты! Дай сначала сигарету!
- Зачем это?
- Курить люблю пиздец...
Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети.
- Дедушка, а где твоя Снегурочка?
- Потерялась.
- А давай её искать?
- Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт.
Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.
Подведём итоги года.
Человек года - Эльвира Набиуллина.
На этом подведение итогов, пожалуй, закончим.
Что сказал Батрудинов после просмотра "Псковского порно"?
Пацаны, сейчас смотрел фильм. Там персонаж - ну типичный я!
Ебет Теренас Артаса и говорит:" Видишь как плохо что короли не правят вечно, сын мой? ". А тот ему отвечает:" Нет отец, мой взор застилает тьма..".
Читать полностью…В семье было двое детей - один пессимист, а другой программист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а программисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Программист, погружая в кучу костыли:
- Заебись, можно в продакшн
Анимэшник приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?