Мои любимые юморески

20 января 2023 11:01

Виталя возвращался домой из тренажёрки, читая на ходу @internetpasta. Он не пил и не курил. Открывая калитку своего двора, он заметил какую-то веревку под ногами. Но было уже поздно. Прогремел взрыв, Виталя без сознания, кровь, скорая, реанимация.

Пацан очнулся через неделю. У него не было обеих ног. Его друзья были рядом в этот момент.
- Эй, Витос, ну как ты?
- Поздравляем, ты остался жив!!
- Но у меня нету ног...
- Витосик, это мы сделали растяжку у калитки.
- Да, Витосик, мы хотели тебе показать, что даже без ног ты останешься для нас другом.
- Братуха не переживай что ты калека. Мы за тебя любого порвём отвечаю.
- Спасибо, пацаны, вы настоящие братья.

Виталя всей душой оценил урок, который преподали ему друзья. Урок жизни. Настоящая мужская дружба. Любая баба уже кинула бы его, а братья остались. «Обязательно потом сделаю им растяжки в домах, я в долгу перед ними», - подумал Виталик и заснул с гордостью за себя и своих лучших друзей.
Заходи, брат @internetpasta

Мои любимые юморески

20 января 2023 02:33

-Пап, а почему мою сестру зовут Папа?
-Потому что твоя мама любит папу.
-Спасибо, пап!
-Нет проблем, мама.

Мои любимые юморески

19 января 2023 18:33

Астрономию люблю пиздец

Мои любимые юморески

19 января 2023 10:33

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Хотите анекдот?
- Нет, спасибо
Прошло ещё 10.
- Ушел мужик...
- Ты заебал

Мои любимые юморески

18 января 2023 20:01

Купается математик в озере. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс один или минус один?
Математик говорит:
- Плюс один.
Вылезает на берег, а у него три яйца. Думает математик: сейчас вернусь,
скажу "Минус один" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс ½ или минус ½?

Мои любимые юморески

18 января 2023 14:33

Святая Терра, 004.М31. На Золотом Троне восседает Император и смотрит в бескрайние просторы Варпа. Вдруг он замечает летящую прямо на Императорский Дворец астральную проекцию Магнуса. Император зовёт Лорда-Регента Терры:

- Малкадор, пойди к Кустодиям и отвлеки их, чтобы никто панику не поднял.

Малкадор идёт к соратникам и говорит им:

- Спорим, что я хуем по куполу ёбну и весь Дворец развалится.

Кустодии соглашаются. Малкадор достает свой хуй, бьет им по куполу. БАБАХ!!! Дворец вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за лестницу Золотого Трона держится уцелевший Лорд-Регент. На повреждённый Трон взбирается Император и говорит Малкадору:

- Дурак ты, Сигиллит, и шутки у тебя дурацкие - проекция в Варпе рассеялась!

Мои любимые юморески

18 января 2023 10:33

Мужик вызывает ветеринара домой, тот приезжает, мол что случилось:
— Моя кошка беременна, что делать? Ветеринар:
— Это как бы нормально. Скорее всего Ваша кошка где-то нагуляла.
— Нет, она у меня домашняя, никуда не ходит, и вообще не из таких.
— Так может к ней кто ходит?
— Исключено, я двери и окна запираю всегда.
— Ну хрен знает [чешет репу] Непорочное зачатие у кошек? Хм..
В этот момент в комнату заходит жирный, наглый кот, и с видом мол херли вы тут делаете, по хозяйски, садится рядом с кошкой.
— Мужик, ты нормальный вообще?! Вот же кот у тебя, он и обрюхатил!
— Сам ты ненормальный, это ее брат!

Мои любимые юморески

18 января 2023 02:33

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Мои любимые юморески

17 января 2023 18:33

Что сказал математик, когда его полез насиловать писатель Чуковский?

Нет корней

Мои любимые юморески

17 января 2023 14:33

Myж утpoм гoвоpит жeне:
— Дорогaя, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
— Да? И кaк это было?
— Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Cначaлa взялa у мeня в рот со слюнями, потoм я повaлил тебя на спину и хорошенько выебал твою пизду. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в жопу, накончав внутрь по самый желудок.
— И что же тут романтического?!
— Аx, дa, зaбыл. Это вce былo пpи свечах.

Мои любимые юморески

17 января 2023 06:33

Летит самолет. Рядом сидят чувак и старушка.
Чувак чихает, тут же расстегивает ширинку, сует туда салфетку и вытирает. Бабка в ауте, но виду не подает. Парниша чихает еще раз, опять расстегивает ширинку и шебуршит там салфеткой.
Тетка:
- Ах вы грязный извращенец, прекратите немедленно делать такие вещи...!!!
Мужик:
- Извините, пожалуста, но у меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм!
Бабуля:
- Бедненький, и что же вы от этого принимаете?
Чувак:
- Перец.

Мои любимые юморески

16 января 2023 22:33

Однажды сидя в коробке кот спросил:
-Что за идиотский вопрос: жив я или нет?
Ответ убил

Мои любимые юморески

16 января 2023 10:33

Салун где-то на западе Америки. У шеста-чернокожая девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика, стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:"Я - Джек Лоуренс, охотник!", все аплодируют.

Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон, бывший снайпер!". Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши.

Резко поднимается пожилая туристка, достаёт пистик, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. Туристка:
- Дай манки

Мои любимые юморески

16 января 2023 02:32

Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Тут интерн сидевший рядом резко встает, спускает штаны, режет себя скальпелем и падает замертво перед мужиком.
Мужик жмет плечами, трахает интерна, тот тоже оживает, встает и говорит:
- Орегато, семпай.

Мои любимые юморески

15 января 2023 14:33

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Мои любимые юморески

20 января 2023 06:34

– Доктор у меня что то в попе колет
– Ну, давайте посмотрим... Да у вас же там роза!
– Доктор, это вам!!

Мои любимые юморески

19 января 2023 22:33

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести...
— Бубну снес, ну так черва осталась...
— Две, конечно, мы ему всунем...
— Две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. "Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем...
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— А теперь прорезаем пику!
— Точно нет у него бубны...
"Нет, — думает ревизор, — я вас все–таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…

Мои любимые юморески

19 января 2023 14:33

Решил однажды Царь Зверей (лев) собрать всех зверей и конкурс провести:
Каждый расскажет шутку и если хотя бы один зверь не засмеется, то того, кто рассказывал шутку казнят.
И вот собрались все звери. Выходит жираф, рассказывает шутку, все смеются.
Вышел ослик и рассказал свою шутку, смеются все, кроме жирафа. Ослика убивают. В течение этого дня, звери дальше рассказывали шутки и все смеялись.
На следующий день, лев продолжил конкурс. И вдруг медведь начинает смеяться. Все смотрят на него вопросительно, а он говорит:
— Блядь, анеком ошибся.
Садится в машину и сгорает

Мои любимые юморески

19 января 2023 06:33

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист просит девушку включит Муцураева.
-Дорогой, тебе нельзя Муцураева он вызывает аутизм.
-Ля Муцураева хочу
-Да я пытаюсь тебе объяснить…
-МУЦУРАААЕВ
-Да чтоб тебя метеорит убил…
-ОНИ УШЛИ…

Мои любимые юморески

18 января 2023 18:33

Отвечаем, как теперь покупать игры на PlayStation

• Сделайте турецкий аккаунт по этому гайду.
• Авторизуйтесь и добавьте игры или подписки из PS Store в корзину.
• Обратитесь в сервис Релок — там помогут оплатить заказ, если у вас нет турецкой карты.
• Если лень делать аккаунт — купите уже готовый с подпиской PS Plus у того же Релока.
• Радуйтесь, что заплатили в 2-3 раза ниже российской цены и играйте с русской озвучкой даже с основного профиля.

Приятной игры!

Мои любимые юморески

18 января 2023 13:06

😎 Ироничный канал с новостями мобильной игровой индустрии и не только:
— Как убрать лаги у Xiaomi;
— Независимого разработчика затравили сонибои;
— Коллаб китайского смартфона с полковником Сандерсом!

😃 Подписывайся: AxonGames

Мои любимые юморески

18 января 2023 06:33

Приходит заика к доктору:
—Дддокккктор пппоммогггите вввыыылллечиттте оттт зззааааикккаааннния, ужжжас ккккакой-ттто!
Врач осматривает его, делает кучу анализов и говорит:
—Понимаете, дорогой мой, у вас слишком большой член, его вес оттягивает вниз нервы голосовых связок и из-за этого вы и заикаитесь. Единственное что мы можем сделать, это укоротить вам член, тем самым сняв нагрузку со связок.
Заика соглашается. Ему делают операцию. Проходит несколько недель и заика приходит к врачу.
—Доктор, я вам так благодарен, заикание исчезло полностью, но у меня теперь другая проблема — меня бросила жена и две любовницы. Пожалуйста, доктор, восстановите все как было, пришейте все обратно...
Доктор возмущенно посмотрел на пациента и заорал:
—Пппппппаааашеллл ннннна хххххуй!

Мои любимые юморески

17 января 2023 22:34

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- +1 или -1?
Мужик говорит: +1.
Через две минуты он захлебнулся, ведь люди с синдромом Дауна очень плохо плавают.

Мои любимые юморески

17 января 2023 15:14

Мои схемы - не твои, блять, мемы

t.me/BUSINESMEMES 👈🏻 Подписывайся

Мои любимые юморески

17 января 2023 10:33

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

Мои любимые юморески

17 января 2023 02:33

Ракетчики-наркоманы в войне с Австрией не попадают по Вене

Мои любимые юморески

16 января 2023 14:33

— черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви.
— а розовая?
— так вот же она, доктор!

Мои любимые юморески

16 января 2023 06:32

на размышление дается пять минут

Мои любимые юморески

15 января 2023 22:32

Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
– Многоножка, пошли гулять.
– Пошли.
Эта многоножка и правда была говорящей, и все хорошо и слава тебе Господи

Мои любимые юморески

15 января 2023 10:33

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте, я вам таки все сейчас расскажу!