На остановке стоит шикарная
девушка, рядом два парня,
один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он приедет и тебя
выебет..
- На чем приедет? На автобусе чтоли ахахах или на электросамокате хахахх
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Да, поручик, бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка гостили?
Она:
— Да, гостила.
Поручик:
— Получается, вы и бабку Яниху знаете?
Она :
— Не знаю.
Поручик, немного опешив, нахмурившись, кричит на весь зал:
— Ну вот видите! Нихуя не знает эта ваша Трубецкая!.
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
— Доктор, почему вы шутите о моей бессонице?
— Это весело.
— И много у вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить, разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, плюхается в яйца отца.
Сын благодарит отца:
— Папа, спасибо, что сказал плюс 32.
— У меня рак, — ответил отец.
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там в казарме табуретка...
- Опять оттрахали!?
- Никак нет! Сбежала!
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Да, поручик, бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка гостили?
Она:
— Да, гостила.
Поручик:
— Получается, вы и бабку Яниху знаете?
Она :
— Знаю.
Поручик:
— Блять.
Молодожены перед свадьбой. Невеста, краснеет и просит жениха:
-Милый, ты знаешь, я еще девственница, не знаю
что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее: - Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом
спрашивает:
-А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
-А вот щас кончу - и по ебалу получишь.
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля.
Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не ебаться!!!!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не ебемся!!!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
– Да не ебемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М-да, а сверху кажется, что вы ебетесь.
Муж:
– Да не может так казаться!!!
Матрос:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– М-да, действительно ебутся.
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Водка внутри, а снаружи бутылка
Продавщица ласково:
— Абсалутли
Анальный секс как манная каша - если в детстве вас заставляли, то во взрослом возрасте, конечно, не понравится...
Читать полностью…Каждый раз, когда вас за#бут на работе, заходите в канал «Игорь, начинайте работу».
Это сборник дебильных требований заказчиков и начальников. Жиза для фрилансеров, удалёнщиков и офисных работников.
Заходите, здесь уже ржут с ваших коллег: @oplata_skoro_budet
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: дай германки
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
— Извините, но я все равно не продам мышьяк. Я не убийца, а фармацевт
-- И куколд
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спиздила?
— Какой, нахуй косяк? Тут Землю спиздили!
Расслабляется император китайский в озере, вдруг кто-то его дергает за фаллос и спрашивает:
- Плюс 1 или минус 1?
Пришел на кафедру математики мужик.
- Я, - грит, - любой график из себя изобразить могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте формулу!
- Как, и экспоненту сможешь?
- Дайте формулу.
Дали e^x, тот изобразил.
Математики офигели:
- Что, и синус сможешь?
- Дайте формулу
Дали sin x, мужик изобразил и синус.
Математики в удивлении:
- а гиперболу?
-дайте формулу
Дали функцию Вейерштрасса, на что мужик ответил:
- Бля, иди нахуй.
Приходит больной к доктору и говорит
-Доктор, вы знаете, у меня в жопе что-то колется
-Ну снимайте штаны, поглядим..
Да у вас же там роза
-Ой доктор это вам
Клиент: я буду борщ
Официант: у нас французский ресторан
К: тогда пиццу?
О: нет
К: я сдаюсь
О: о, теперь вы заговорили на нашем языке
— Сколько Гордонов нужно, чтобы получить интересный контент?
— Двое: один молчит, второй берет интервью
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
-- Что общего между игроком в майнкрафт и героиновым наркоманом?
-- Оба не знают, когда поставят свой последний куб.
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у филина совета спросим, он мудрый.
Пришли к филину. Зайчик говорит:
- Филин, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Парни, вы издеваетесь?!