Мои любимые юморески

05 февраля 2023 02:33

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Александр III говорит:
- Минус два.
Вылезает на берег, а он Александр I.

Мои любимые юморески

04 февраля 2023 18:32

B cудe тpи мужикa пoдaют нa paзвoд. Пepвый oбъяcняeт:
— Пoнимaeтe, я ceкcуaльнo нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы c мoeй жeнoй зaнимaeмcя любoвью, oнa тaк aктивнo двигaeтcя, кaчaeтcя, чтo мeня укaчивaeт и никaкoгo opг#змa.
Cудья: M-дa, тaкoe дeлo, paзвeдeм.
Bтopoй выxoдит: Bидитe ли, я тoжe нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы зaнимaeмcя ceкcoм, мoя cупpугa тaк пoтeeт, чтo я c нee cocкaльзывaю и никaк кoнчить нe мoгу.
Cудья: Гм, этo, кoнeчнo, увaжитeльнaя пpичинa, paзвeдeм.
Oбpaщaютcя к тpeтьeму: Hу a вы, мoлoдoй чeлoвeк, тoжe нeудoвлeтвopeны?
— Oтнюдь, oчeнь дaжe.
— A чeгo тoгдa paзвoдитecь?
— Kaк cкaзaть, у мoeй жeны, пoнимaeтe, интимнoe мecтo pыжee.
— He пoнимaю, вaм-тo чтo?
— Дa мнe ничeгo, дpузья cмeютcя.

Мои любимые юморески

04 февраля 2023 11:30

— Василий Иванович, а что такое дуэль?
— Нюанс знаешь?
— Ну знаю, Васил Иваныч..
— Также только насмерть

Мои любимые юморески

04 февраля 2023 10:00

Уважаемые каловцы!

Напоминаем вам, что председателем Каловской городской Думы Белкиным Борисом Ефимовичем, ведётся личный приём жителей города по животрепещущим вопросам. Прием осуществляется по адресу : г. Каловск, ул. Таисии Пиздоглазовой д. 17. Часы приёма:
Пн - чт - как проснется и до 16:25.
Сб, вс - только если ему максимально нехуй делать и то только по всяким смешным вопросам. Пенсионерам не приходить. Лучше приходить девченкам с большими сиськами. Пенсионеров будут прогонять слезоточивым газом я сразу предупреждаю!!!

Мои любимые юморески

04 февраля 2023 02:36

Звонит девушка в службу спасения и говорит:
- Медведь на дереве застрял.
Приходит мужик с маленькой собачкой и говорит:
- Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк.
Девушка:
- А ружьё то мне зачем?
- А это если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика

Мои любимые юморески

03 февраля 2023 18:34

Решил мужик делать ремонт, знакомые посоветовали ему мастера, говорят золотые руки, все идеально делает. Ну мужик нанимает его, отдает ключи, приходит к сроку сдачи, и смотрит что да как. И не обманули знакомые, действительно все с иголочки, ровненько, не придерешься, но заходит в туалет, а там унитаз на потолке и две ручки. Мужик в шоке:
— А это еще что такое?!
— А вот смотри! — говорит мастер, разбегается, хватается за ручки, подтягивается задом к унитазу и начинает процесс. Все конечно начало стекать вниз, на грудь, на лицо, руки соскользнули, мастер рухнул на пол, начал кататься в своих испражнениях как сыр в масле, затем встал и говорит:
— Ну вот.
— А-а, вот оно что, сразу не сообразил. — сказал мужик, обнял мастера, и они вместе пошли смотреть новый сезон атаки титанов.

Мои любимые юморески

03 февраля 2023 02:32

Как называется регион, населённый винишко-тян?

Карелия

Мои любимые юморески

02 февраля 2023 14:36

Советский союз. Ребёнок возвращается домой после экзамена. Мать спрашивает:
— Ну, как? Сдал?
— Кого?

Мои любимые юморески

02 февраля 2023 06:35

После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову приплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик. Спрашивают:
- Мальчик, ты откуда?
- Я мееестный

Мои любимые юморески

01 февраля 2023 22:35

— Доктор, почему вы шутите о моей ориентации?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Хоть в жопу суй.

Мои любимые юморески

01 февраля 2023 18:32

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
- Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу

Мои любимые юморески

01 февраля 2023 13:01

Чем отличается курящий газовщик от моджахеда?
моджахед знает, когда взорвётся

Мои любимые юморески

01 февраля 2023 10:31

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Гей-Люссак?

Мои любимые юморески

01 февраля 2023 02:33

Пушкин и Лермонтов пришли на бал. Сидят там и арбузы кушают. Лермонтов как ломоть съест – корку тут же Пушкину подложит. Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!" А Пушкин отвечает: "Нахуй иди!"

Мои любимые юморески

31 января 2023 18:30

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

Мои любимые юморески

04 февраля 2023 22:33

— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю

Мои любимые юморески

04 февраля 2023 14:32

После первой брачной ночи жена отправляет мужа в магазин за Рафаэлками. Тот спрашивает в дверях:
- А сколько брать-то?
- Ну, возьми столько, сколько раз ты любил меня этой ночью.
Муж идет в магазин, вспоминая по пути и загибая пальцы, приходит и говорит продавщице:
- Будьте добры, нубук, вифи, блюпуп и фрешку
- Охрана!

Мои любимые юморески

04 февраля 2023 10:03

г. Каловск, маленький провинциальный городок. В нём есть администрация которая сообщает жителям о важных новостях. Подписывайтесь на официальный канал администрации г. Каловск, чтобы быть в курсе всё основных событий!

Мои любимые юморески

04 февраля 2023 06:34

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого

Мои любимые юморески

03 февраля 2023 22:36

Что написано на стене проклятого старого дома?

дед инсайд

Мои любимые юморески

03 февраля 2023 07:44

@moystrakh

Мои любимые юморески

02 февраля 2023 18:36

— Папа мне кажется я гей.
— Кажется? Ты не до конца уверен?
— Не знаю...
— Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел?
— Да...
— И как?
— Ну не очень...
— То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает?
— Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....

Мои любимые юморески

02 февраля 2023 10:36

Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга.
-А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю?
Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться.
Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров.
Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно.
-Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.

Мои любимые юморески

02 февраля 2023 02:34

Сидели как-то Шерлок Холмс, Доктор Ватсон и Миссис Хадсон в квартире у Холмса. Вдруг сверху раздались странные звуки. Холмс говорит:
-Благодаря своему детективному опыту, я могу точно сказать что является причиной этих звуков. Мой сосед сверху- негр, все негры агрессивные, соответственно эти звуки от того, что он бьёт свою жену. Элементарно, Ватсон.
Ватсон подумал и говорит:
-Холмс, вы безусловно гениальный детектив, но в этом случае вынужден с вами не согласится. Я более чем уверен, что здесь другая логическая связь- все негры любят крылышки КФС, этот негр видимо объелся их, и стал жирным, а так как негры особым умом не блещут, он просто ходит по квартире и этот звук от его шагов.
Миссис Хадсон не выдержала
- Господа, я не могу слушать ваши расистские рассуждения. Вы, такие уважаемые люди, а верите в эти стереотипы про афроамериканцев, вот пойдёмте сейчас и выясним, что за звуки. Возможно у них ремонт или ещё что, и вам господа будет стыдно за ваши умозаключения!

После этих слов, вся компания поднялась в квартиру к негру, открывают его дверь, а он там в квартире в баскетбол играет

Мои любимые юморески

01 февраля 2023 21:01

Дорогие друзья!

Главная цель нашей деятельности – защита нарушенных прав, предупреждение их нарушения и в целом отстаивание интересов молодежи.

Поэтому в большинстве наших выступлений и мастер-классов речь идет именно о том, как распознать цифровые угрозы, предотвратить их и защититься от них. И все это неспроста.

❗️Предотвратить нарушение прав проще, чем их защитить. Но не всегда превенция срабатывает.

А что делать, если права уже нарушены❓ Куда обращаться❓

✔️Специально для этого создана платформа «Цифропомощь», о которой мы будем рассказывать вам более подробно в следующих постах.

А пока вы можете перейти на наш сайт и ознакомиться с формой для приема обращений, с командой специалистов, рассматривающих обращения, а также более подробно узнать о проблемах молодежи, возможных новых видах правонарушений💪🏻

https://www.youthombudsman.ru/help

Мои любимые юморески

01 февраля 2023 16:34

Как называется курица с ментальным расстройством?

куропатка

Мои любимые юморески

01 февраля 2023 11:01

Toxic gamer - про игры. Местами токсично.

🎮 Самые интересные новости из игровой индустрии. Без всяких "слухов", "инсайдов", только проверенное и актуальное.

🫦 Подборки сочных косплеерш. Местами слишком.

✍🏻 Статьи - собственный взгляд на происходящее. Твой тоже приветствуется.

📝 Рецензии на новинки и стоящие проекты прошлого. Максимально конкретно и по делу.

🔞 Никакой цензуры. Толерантности тоже не жди.

Ещё пикчи, видосы, мемы. Дружелюбная (не очень) атмосфера в чате. Заходи 🐍

Мои любимые юморески

01 февраля 2023 06:31

Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает:
— Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума?
Грузин задумчиво чешет бороду:
— Нэ откажус. А кто такой Лукум?

Мои любимые юморески

31 января 2023 22:31

Доктор Ватсон сидел в ресторане, наслаждаясь обедом и свежей газетой. Тут он обратил внимание на очаровательную официантку в мини-юбке. Насмотревшись, послал ей записку: "Если вы немного приподнимете свою юбку, я вам буду очень признателен. С уважением, д-р Ватсон".
Официантка принесла ему ответ: "Если я немного приподниму свою юбку, вы увидете кобуру моего "Кольта". С уважением, Ш. Холмс".

Мои любимые юморески

31 января 2023 14:30

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.
Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...
«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чем на самом деле картина?
— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.