Мои любимые юморески

03 марта 2023 22:35

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень засунул ключ в жопу быстрого Гонзалеса

Мои любимые юморески

03 марта 2023 14:34

Подходит Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, а где Москва находится?
- Ну, Петька, становись раком, снимай штаны.
Петька сделал как велено, Чапаев вставил понятно что понятно куда и спрашивает:
- Чувствуешь, Петька, какой у тебя огромный, массивный, исполинский хуище в жопе?
- Чувствую! А Москва-то все-таки где?
- А Москва — это такой город в Айдахо.

Мои любимые юморески

02 марта 2023 22:36

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.

После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— И че

Мои любимые юморески

02 марта 2023 14:36

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Мои любимые юморески

02 марта 2023 06:35

Муж с женой дома занимаются cекcом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орет:
— А жена твоя долго будет тут стоять и смотреть на нас?

Мои любимые юморески

01 марта 2023 22:44

Юморески люблю пиздец

Мои любимые юморески

01 марта 2023 18:35

Жена горюет - у мужа что-то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: «Да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!».
Пришла домой, поставила жарить блины, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там блины мужа расстреляли.

Мои любимые юморески

01 марта 2023 10:35

Экзамен по программированию. Препод спрашивает студента:
-С чего начинается нумерация массива?
-С единицы
-Вон, на пересдачу!
Заходит другой.
-С какой цифры начинается нумерация массива?
-Один
-2 балла и на пересдачу!
"Может во мне дело, учу их как-то не так?"-засомневался препод-"Ладно, пусть ещё один зайдёт и посмотрим".
Заходит третий студент.
-С какой цифры начинается нумерация массива?
-Ноль..
Препод думает: "Слава Богу!Наконец-то!"
Студент, продолжая:
-..целковый, чекушка, порнушка...

Мои любимые юморески

01 марта 2023 02:35

Приходит сын домой, говорит отцу:
-Бать, я курю
Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело.
-Курить ещё будешь?
-Нет, не буду
Через 5 минут:
-Бать, я пью ещё...
Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело.
-Пить ещё будешь?
-Нет, не буду
Через полчаса:
-Бать, тут такое дело... короче гей я...
-Ну сына, ну ёбаный в рот... - сказал отец, снимая штаны

Мои любимые юморески

28 февраля 2023 14:33

Что это у тебя?
Ааа... А я думала камера...

Мои любимые юморески

28 февраля 2023 06:35

Курить люблю пиздец.

Мои любимые юморески

27 февраля 2023 18:35

Заходит девушка в аптеку и подходит к фармацевту:
- Здравствуйте, а у вас есть таблетки жаропонижающие?
- Здравствуйте, да, есть, а какая температура?
- 42,3.
Фармацевт выпучил глаза и с нервной ухмылкой отвечает:
- Извините, но с такой температурой не живут.
- Так у меня по Фаренгейту. - говорит девушка и умирает.
Фармацевт не растерялся и засунул трупу в жопу палец.

Мои любимые юморески

27 февраля 2023 10:34

Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает:
— А что это вы делаете?
— Не видишь? Ебёмся!!
— А мне показалось слетевшую гусеницу ремонтируете...
— А ну ваще да

Мои любимые юморески

26 февраля 2023 22:33

Что сказал обосравшийся ребенок двух забывчивых родителей-фанатов КиШа?

Жаль, нет горшка!

Мои любимые юморески

26 февраля 2023 10:47

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Мои любимые юморески

03 марта 2023 18:35

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. My name is Van. I'm 30 years old and I'm from Japan. I'm an artist. I'm a performance artist. I'm hired for people to fulfill their fantasies. Their deep, dark fantasies.

Мои любимые юморески

03 марта 2023 02:33

Бабушка присматривает за ребенком, в то время, как его мать сидит во дворе и общается с подругами. Через какое-то время пиздюк прибегает к матери во двор и говорит:
- Мама, у нас дома пизда!
Мать на него смотрит, как на дурачка, а потом как даст по губам:
- Сына, будешь материться - язык отсохнет!
Но пиздюк не успокаивается, пока мать не соглашается пойти с ним в квартиру на кухню и посмотреть. Приходят, а там на столе кальмар.
Мелкий показывает на кальмара и гордо заявляет:
- Мама, вот - пизда!
- Ох, ну сынок, ну ты совсем с ума сошел? Это кальмар!
- Странно, а на вкус как бабушкина пизда.

Мои любимые юморески

02 марта 2023 18:36

Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут:
- Фууу!!!Выметайся отсюда, говнюк!!!
Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.

Мои любимые юморески

02 марта 2023 10:35

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:

- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?

Мужик опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Мужик опускает голову:

- Не без этого.

- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?

Мужик оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?

Мужик вскидывается:

- Нет, вы что!

- Мда... Не повезло тебе, у нас 7 пятниц на неделе.

Мои любимые юморески

02 марта 2023 02:35

И я видел, что Агнец снял первую из семи печатей, и я услышал одно из четырех животных, говорящее как бы громовым голосом: иди и смотри.
Я взглянул, и вот, конь белый, и на нем всадник, имеющий лук, и дан был ему венец; и вышел он как победоносный, и чтобы победить.
И когда он снял вторую печать, я слышал второе животное, говорящее: иди и смотри.
И вышел другой конь, рыжий; и сидящему на нем дано взять мир с земли, и чтобы убивали друг друга; и дан ему большой меч.
И когда Он снял третью печать, я слышал третье животное, говорящее: иди и смотри. Я взглянул, и вот, конь вороной, и на нем всадник, имеющий меру в руке своей.
И слышал я голос посреди четырех животных, говорящий: хиникс пшеницы за динарий, и три хиникса ячменя за динарий; елея же и вина не повреждай.
И когда Он снял четвертую печать, я слышал голос четвертого животного, говорящий: иди и смотри.
И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя «смерть»; и ад следовал за ним; и дана ему власть над четвертою частью земли — умерщвлять мечом и голодом, и мором и зверями земными.
И когда Он снял пятую печать, я увидел под жертвенником души убиенных за слово Божие и за свидетельство, которое они имели.
И возопили они громким голосом, говоря: доколе, Владыка Святый и Истинный, не судишь и не мстишь живущим на земле за кровь нашу?
И даны были каждому из них одежды белые, и сказано им, чтобы они успокоились еще на малое время, пока и сотрудники их и братья их, которые будут убиты, как и они, дополнят число.
И когда Он снял шестую печать, я взглянул, и вот, произошло великое землетрясение, и солнце стало мрачно как власяница, и луна сделалась как кровь.
И звезды небесные пали на землю, как смоковница, потрясаемая сильным ветром, роняет незрелые смоквы свои.
И небо скрылось, свившись как свиток; и всякая гора и остров двинулись с мест своих.
И цари земные, и вельможи, и богатые, и тысяченачальники, и сильные, и всякий раб, и всякий свободный скрылись в пещеры и в ущелья гор,
И говорят горам и камням: падите на нас и сокройте нас от лица Сидящего на престоле и от гнева Агнца;
Ибо пришел великий день гнева Его, и кто может устоять?
И снял Агнец седьмую печать, и увидел я: сидит Шушунчик, чай пьет и газету читает

Мои любимые юморески

01 марта 2023 22:33

Письмо на фабрику Heinz:
Я 11 лет считаю бобы у вас в банках...

Мои любимые юморески

01 марта 2023 14:37

Подходит Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое эвфемизм?
- Ну, Петька, становись раком, снимай штаны.
Через две минуты Чапаев, закуривая:
- Вот как ты думаешь, Петька, что сейчас было?
- Да выебали вы меня, Василий Иваныч!
- Вот, а эвфемизм — это если бы у нас была интимная близость.

Мои любимые юморески

01 марта 2023 06:36

— Эй, Гиви, сматрел вчера игра футболный?
— Да, сматрел
— Какой счёт?
— Два нол
— В чей полза?
— Ни в чей! Там нол и там нол

Мои любимые юморески

28 февраля 2023 22:35

Заходит однажды майон П-3 в шумный переполненный научный комплекс и спрашивает : "Ну и кто из вас мирный гражданский робот?" Один робот поднялся, сказал "ВРРРУУУУУМ ВРЭЭЭЭУМ ВРРРРР БЖЖЖ" и раздавил майора нахуй. Мирным роботом была огромная Ежиха

Мои любимые юморески

28 февраля 2023 10:35

Сидят москвич с петербуржцем в баре, пьют. Петербуржец смотрит на часы и тяжко вздыхает.
— Что такое? — спрашивает москвич
— Да вот, пойдем мы с тобой по домам поздно и пьяные. Тебя твоя жена дома за это пилить будет и меня моя пилить будет. Но есть нюанс...

Мои любимые юморески

27 февраля 2023 22:34

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что-нибудь признался?
— Нет…
— А ты ему руки сломал?
— Сломал…
— А ноги?
— Тоже сломал…
— Шею ему свернул?
— Свернул…
— Позвоночник перебил?
— Перебил…
— Глаза выколол?
— Выколол…
— И он ничего не сказал?
— Так он уже на свёрнутой шее сдох...

Мои любимые юморески

27 февраля 2023 14:35

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца-пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6:15!

Мои любимые юморески

27 февраля 2023 02:33

Идут по лесу человек, ночной эльф и орк. Долго идут, запасы еды кончились. Вдруг на краю леса замечают шоколадную статую дракона и начинают ее есть. Спустя время прилетает настоящий дракон и возмущается посягательством на его статую:
-Так как вы ели мою статую, я съем ту часть вашего тела, которую вы откусили от моей статуи
Дракон начинает спрашивать по очереди:
-Человек, что ты съел?
-Руки
Дракон съедает руки человека
-Эльф, что съел ты?
-Голову
Дракон съедает голову ночного эльфа
-Орк, а ты что съел?
-Ничего
-А почему рот в шоколаде?
-Я хуй сосал

Мои любимые юморески

26 февраля 2023 14:33

Что утка-программист делает в свободное время?

кряки

Мои любимые юморески

26 февраля 2023 09:33

Талон на интернет❗️