Мои любимые юморески

13 марта 2023 02:33

курить люблю пиздец дурак твой рядовой табуретка АААААААА ОШИБКА X00000010101

Мои любимые юморески

12 марта 2023 14:33

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.

Мои любимые юморески

12 марта 2023 06:35

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак. И решили они обратится к японским учёным за помощью. И родились у их дети. И всё тебе хорошо, и слава тебе Господи.

Мои любимые юморески

11 марта 2023 18:35

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин псу, — Почему ты не заговорил?
— Бля, тупанул чет
— АААААА ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА

Мои любимые юморески

11 марта 2023 14:33

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Мои любимые юморески

11 марта 2023 08:33

ОБЫЧНЫЕ МЫСЛИ

Встретил однажды человека, который знал наизусть Новый завет.
—Что подтолкнуло тебя к зубрежке священного писания? — Спросил я.
—Смерть Ельцина, — ответил он.

#обычныемысли #обычныемысли13

Мои любимые юморески

11 марта 2023 02:35

У прапорщика спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- "РОТА ПОДЪЕМ"

Мои любимые юморески

10 марта 2023 18:35

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?

Мои любимые юморески

10 марта 2023 11:00

Вы оказались должны банкам сумму в несколько раз больше своей зарплаты. Что делать? 🥴

Варианты:
A) Продать почку
B) Взять еще один кредит
C) Подать на банкротство
D) Читать канал ПРОСТО и решить все свои проблемы с деньгами!

Нужна ли подсказка или звонок другу, чтобы отгадать правильный ответ? 😉

ПРОСТО – первый канал про финансовый ЗОЖ, где вам расскажут, как:

📌Получить крупный налоговый вычет
📌Не переплатить за ремонт
📌Накопить себе на хорошую пенсию
📌Не попасться на уловки телефонных мошенников
И многое другое!

Мои любимые юморески

10 марта 2023 06:35

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
- Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины.
- Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите - у вас лысина еще больше моей!
- Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

Мои любимые юморески

09 марта 2023 22:37

Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь она ответила: - Аборт.

Мои любимые юморески

09 марта 2023 14:35

Приходит алкаш в квартиру капитана милиции Журова и спрашивает:
— Девки есть?
— Есть, в другой комнате к кровати прикована.
— Ну давайте её.
Дали ему девку. Через некоторое время приходит Антонина и спрашивает:
— Девки есть?
— Нет.
— А что есть?
— Мухи у нас.

Мои любимые юморески

09 марта 2023 11:07

⚡️Библия или хентай: что чаще гуглят в разных регионах России
⚡️В каких странах мира есть военные базы России, США, Китая и других стран
⚡️В каких городах Европы живет больше всего евреев

Где узнать все это?
Конечно на Карточном домике. Админ там создает уникальные карты на любые темы, наглядно показывая, что статистика и география могут быть безумно интересными.

Знаю, что вы читали подобную рекламу уже раз 500, но это другой случай: зайдите и убедитесь сами. Обещаю, не пожалеете.

Мои любимые юморески

09 марта 2023 06:35

В деревне Вилларибо и Виллабаджо меряли половые органы, оказалось что средний размер члена в Вилларибо — 14 см, а в Виллабаджо — 25 см.
Откуда же такая разница?
Все просто, в Вилларибо проводили замеры, а в Виллабаджо — опросы.

Мои любимые юморески

08 марта 2023 21:35

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю
- Простите, но наркомана на работу мы взять тоже не можем

Мои любимые юморески

12 марта 2023 22:33

Решили Близняшки из Atomic Heart поговорить про политику. По итогу выяснили что одна левая, другая правая.

Мои любимые юморески

12 марта 2023 10:33

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит:
— Стекло.
— Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит:
— Пластмасса.
— Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит:
— Прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
— Почему, Вовочка???
— Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: "Я вас, суки, насквозь вижу"

Мои любимые юморески

11 марта 2023 22:35

Попадает геймер в рай, ходит по нему, а там герои разных игр гуляют, и время от времени каждый вокруг своей оси поворачивается.
Геймер спрашивает ангела:
-А чего это они?
Ангел говорит:
-А это когда про них мем запостят, они и повернутся.
Геймер тогда:
-А это что за два волчка?
- А это близняшки из Атомик Хёрт

Мои любимые юморески

11 марта 2023 14:35

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры? ?
— Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
— Яблоки то нам зачем?
— Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
— … А упаковка?
— Ну, как обычно — кирзачи, голубые береты

Мои любимые юморески

11 марта 2023 10:35

Табличка на дверях синагоги: «Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!»
Внизу подписано карандашом: «Пробовал и то и другое. Разница — огромна!»

Мои любимые юморески

11 марта 2023 06:34

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Господа, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду

Мои любимые юморески

10 марта 2023 22:35

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: “Раз”. Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: “Два”. И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: “Три” — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное.
— И что же?
— И он мне по балде ёбнул

Мои любимые юморески

10 марта 2023 14:35

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— What?

Мои любимые юморески

10 марта 2023 10:35

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!

Мои любимые юморески

10 марта 2023 02:35

Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.

Мои любимые юморески

09 марта 2023 18:37

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод города Санкт-Петербург дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю
- Добро пожаловать

Мои любимые юморески

09 марта 2023 13:02

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит и плачет
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу и говорю: "Странно, у мужа Людки яйца холодные..."
А он мне: "нет, горячие. Ой" и засмущался

Мои любимые юморески

09 марта 2023 10:33

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пиздец, эта Аль-Каида совсем охерела, чтоб ей пусто было!
Жена:
— Вася, а что же она тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт чистый. Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва?!
— Хуже - триппер!

Мои любимые юморески

09 марта 2023 02:32

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Подбегает медведь, выхватывает горящую спичку, садиться в корабль исследователей и сгорает

Мои любимые юморески

08 марта 2023 20:02

Истинный Буси.
Сила в дыхании дес.
Табако вреден.

Опубликовано через предложку