Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме сапог жарят!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик думает: "Сначала табуретку отжарили, а теперь и за сапоги взялись!". Врывается в казарму а там рядовые кушают, и все сыты и здоровы, и все хорошо у них было и слава тебе Господи.
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили или пираты или пидарасы. Сейчас я выгляну в окно и не дай бог там не стоит пиратский корабль...
Смотрит в окно - а там галеон «Черная Жемчужина», стоит, вздымая черные рваные паруса, грозя 12-фунтовыми пушками: 18 на пушечной палубе и 14 на верхней, общий вес 192 фунта, да каких. А на палубе - йо-хо-хо - размахивает шпагой 40-х годов пират сего фрегата
Отец охуел. Но ещё больше охуели актёры Мосфильма, пока тащили бутафорский корабль от Москвы до хрущевки Саратова, за плату в виде ебки сына, с целью сокрытия факта, что он - заурядный пидрила.
Один опытный рейд лидер 10 лет водил рейды и каждый рейд у него начинался с ритуала: он открывал текстовый файл у себя на компьютере и долго его читал. Когда он решил перестать рейдить, согильдийцы сразу побежали смотреть, что написано в файле. Открывают и читают: "Дженкинса не брать."
Читать полностью…приходит мужик в аптеку:
- есть у вас средство чтобы хуй не стоял?
- есть, но побочки есть
- какие?
- мышцы расти будут
Подарок для настоящего мужчины — кожаный фартук для барбекю KESSAK 🔥
Выглядит стильно, дорого и приятен на ощупь!
Вы точно удивите мужчину оригинальным подарком!
Почему фартук стал хитом этого сезона среди мужчин:
• Цельное полотно качественной кожи — смотрится эффектно
• Подходит для мужчин до 60 размера.
• Регулировка по размеру за счет ремешка
• Удобен при работе с грилем и мангалом
Для вас отправка в течение 24 часов + ГРАВИРОВКА ИМЕНИ В ПОДАРОК 🎁
Наши фартуки вызывают настоящие эмоции даже у самых серьезных мужчин!
Дарите лучшие подарки своим близким СКИДКА 1000 рублей на фратуки 3 дня!
ПОЛУЧИТЕ КАТАЛОГ ИЗДЕЛИЙ ЗДЕСЬ👌
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе дедушка помогал?
- Дедушка помогал.
- Ну тогда скажи дедушке, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти капитана боцман сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет капитана. Не нашёл.
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили или пираты или пидарасы. Сейчас я выгляну в окно и не дай бог там не стоит пиратский корабль...
Смотрит в окно - а там галеон «Черная Жемчужина», стоит, вздымая черные рваные паруса, грозя 12-фунтовыми пушками: 18 на пушечной палубе и 14 на верхней, общий вес 192 фунта, да каких. А на палубе - йо-хо-хо - размахивает шпагой 40-х годов пират сего фрегата
Отец охуел. Но ещё больше охуели пираты, пока тащили корабль от побережья Атлантического океана до хрущевки Саратова.ы
Мальчик: Я прочитал 1984, там все как у нас
Мужчина: Я переслушал Русское Поле Экспериментов, там все как у людей
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красная хуйня.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зелёная хуйня.
Идет дальше. Видит фиолетовую хуйню.
- Ты, наверное, фиолетовая хуйня?
- Пункт выдачи Wildberries закрыт по техническим причинам
Заебало, что всё вокруг сыпется к хуям?
Хочешь тоже уметь выкручиваться из любой хуйни как Скользкий Джимми?
Самообразование должно помогать тебе быть изворотливым и подготовленным к любой ебанине.
Не еби вола. Подписывайся!
Хочу стать непотопляемым сукиным сыном!
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.
Старый офицер 40 лет заведовал воинской частью. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти офицера его подчиненные сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать секрет офицера. Когда они её нашли и развернули там было крупными буквами написано: сено - лево, солома - право.
После свидания, девушка приводит домой чёрного парня. Они страстно целуются и передвигаются в сторону её спальни. И вот, когда они уже внутри, девушка, глядя на парня, томным взглядом игриво спрашивает:
‐ Это правда, что говорят про чёрных мужчин?
На что, негр, спустя секунды раздумий, улыбаясь, отвечает:
- Конечно, детка
Потом он бьёт её ногой в живот, хватает кошелёк и убегает.
Moлодой кaпитaн coбирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этогo будeт мaловaто. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь сказал:
— Да ты заебал бля
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Но была у него одна странность. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "АНИМЕ ДЛЯ ПИДОРОВ"
Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось.
— Тогда что насчет анального секса?
— Давайте-с
Израильский командир читает солдатам мессу перед боем.
- Вот, товарищи бойцы, это Бог. Кац.
- Я!
- Назови истинное имя Бога.
Кац тужится, пыжится, не произнести.
- Не произнести.
- Шнейдер, помоги Кацу.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не произнести.
- Шпицберген, помогай.
Пыхтят втроем. Произнести не могут.
- Никак не произнести, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Тетраграмматон!