Мои любимые юморески

28 апреля 2023 09:33

Легендарная гоблинская столовая теперь в телеграме /channel/goblincanteen

Мои любимые юморески

28 апреля 2023 03:31

Старый бард 40 лет проработвл в поместье «Озёрном» и каждый раз, когда нужно было исполнить балладу, он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После его смерти коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано: «Братья бури — Век притеснений; Империя — Век произвола»

Мои любимые юморески

27 апреля 2023 21:33

Фанат SCP? Назови их всех

Мои любимые юморески

27 апреля 2023 12:00

Такими нейросеть видит вкусы TORNADO. Классная команда?   Присоединяйся к нашей энергичной ⚡️ компании в @tornadoenergyme. Вместе веселее!

Мои любимые юморески

27 апреля 2023 07:32

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, и выливают всю мочу из утки в рот петуху, который в конец анека палит

Мои любимые юморески

27 апреля 2023 00:09

Старый патологонатом 40 лет проработвл в морге, и каждый раз, когда нужно было провести вскрытие, он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После его смерти коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано:

Мои любимые юморески

26 апреля 2023 17:30

Пьяный рекламщик — это канал о самых креативных и порой ужасных примерах рекламы

Все зашквары маркетологов и гениальные решения брендов в одном месте.

Подписаться 👈

Мои любимые юморески

26 апреля 2023 13:00

Моё распиздяйство настолько многогранно, что ему посвятили отдельный канал.

философия на кортах - войди в состояние безмятежности и забей хуй.

Мои любимые юморески

26 апреля 2023 07:30

Идут двa мужикa в oбнимку, шaтaютcя, елe нa нoгax дepжaтcя. Дoждь льёт кaк из вeдpa.
Oдин дpугoму гoвopит:
- Пepeдaвaли "мecтaми дoждь"... a oн xуяpит пo вceй дepeвнe...

Мои любимые юморески

25 апреля 2023 23:33

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что вокруг одни пидорасы!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три пидораса
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно пидорасы!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Пидорасы!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно пидорасы!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Потому что вы в конец анека палите.

Мои любимые юморески

25 апреля 2023 15:30

Ебутся как-то два кота Шрёдингера, но не живут. Или живут

Мои любимые юморески

25 апреля 2023 07:31

Какое лицо сделал пидор, заглянувший под спойлер?

Ну да, именно такое

Мои любимые юморески

24 апреля 2023 23:37

папу убило с трёх сисек "Жигулевского", заблаговременно принятых в буфете цирка, не переживайте

Мои любимые юморески

24 апреля 2023 19:31

Два еврея переходят границу:
(1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгямо или в обход?
(2) - Я пойду пгямо.
(1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгямо пойдешь - тебя поймают.
(2) - Hет, я все гавно пойду пгямо.
Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го
поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:
(П) - Фамилия?
(2) - Цепигович.
(П) - Имя, отчество?
(2) - Абгам Мойшевич.
(П) - Пол?
(2) - ... Женский.
(П) - Как так?
(2) - Пизда я тупая, что в обход не пошел.

Мои любимые юморески

24 апреля 2023 11:31

Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с англичанином, стреляем в него… и промахиваемся!»

Мои любимые юморески

28 апреля 2023 07:34

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один хуй...". А я ему говорю: "Извините, военный-кун, но правильно говорить не у вас в роте, а у меня во рту, десу! ~"
— Прощу прощения, филолог-кун. Я вас понимаю, десу~
У начальника тоже был синяк.

Мои любимые юморески

27 апреля 2023 23:30

Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил и сидит курит.
— Теперь я тебя!
Лев (затягиваясь):
— Cколько лет в лесу живу, первый раз вижу такого наглого пидора вижу!
— а...
Лев молча отгрызает ослу ебало.

Мои любимые юморески

27 апреля 2023 15:32

Крепостное право, деревенская усадьба помещика. Милое, солнечное, теплое утро...
Барин отходит ото сна и потягиваясь кричит:
-Про-о-ошка-а-а-а, кофею сюды!
Ключник Прохор входит и покряхтывая протягивает барину кофей... Барин с удовольствием выпивает и опять:
-Про-о-ошка-а-а-а, халат неси!
Ключник Прохор входит и покряхтывая подает барину подогретый у печи халат. Барин накидывает халат, но чего-то ему не хватает для счастья...
-Про-о-ошка-а-а-а, хочу чего-нибудь большого, теплого светлого...
Ключник Прохор входит, покряхтывая снимает штаны, пригибается и ворчит:
-Жениться вам надо, барин... Баловство все это!

Мои любимые юморески

27 апреля 2023 09:32

ебутся два владельца Жигулей, но пока не пидоры

Мои любимые юморески

27 апреля 2023 03:31

Таксист на выходные приехал в ботанический сад. Гуляет, смотрит, и тут замечает очень красивый цветок. Думает, может, на дачу посадить такой же — жене точно понравится. Подзывает сотрудника-ботаника:
— Скажите, пожалуйста, а что это за цветок?
— Я ебу что ли?
— А зачем вы так матом…
— А чё тебе не нравится?
— Ну вы так рез…
— И чё резко, если ты со своими вопросами ебанутыми лезешь ко мне?, — рассвирепел садовник.
Мертвая пауза.
— Ну… — таксист почесал затылок. Цветок теперь был явно вне досягаемости его осознания, — Понимаете, я просто хотел уз…
— Хотел, блядь, перехотел!, — передразнивая собеседника заговорил мужчина в комбинезоне и перчатках, на которых виднелись следы грязи, — Мне вообще похуй, что ты там хотел!
Оба молодых человека стояли в паре метров от пышного куста черноплодной рябины. Человек в комбинезоне (по случаю истории, стало быть, сотрудник-ботаник) смотрел на вопрошающего таксиста исподлобья. В глазах этого ботаника выражался неподдельный страх, что через момент сокрушался под натиском гнева. Ещё мгновение и он взорвётся, казалось бы, но ему удалось совладать с собой и он проговорил неспешное, убаюкивающее, такое тихое и ровное:
- Рододендрон…
Таксист не мог поверить своим ушам. Стаканчик с кофе из дешёвого остановочного ларька, который он пил вот уже пару часов, упал на земь и крышка его от удара отпрыгнула от картонного основания. Вместе с крышкой, полупрозрачной мутной жижей выплеснулись наружу остатки мёртвого кофе. Таксист был ошарашен. Его запрокинутые к голове руки задрожали и он в порыве отчаяния упал на колени и зарыдал. Человек в комбинезоне на мгновение потерял контроль над ситуацией и опешил. Теперь, казалось, судьба таксиста волновала его больше всего на свете.
— Но почему… вы рыдаете? Что произошло?, — торопливо спросил юноша в комбинезоне.
— Как же.. Как же Вы сказали эти цветы называются?..
—Рододендрон.. , - в замешательстве повторил ботаник.
Таксист резко и невозмутимо перебил его и закричал :
- тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ

Мои любимые юморески

26 апреля 2023 19:31

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.

Мои любимые юморески

26 апреля 2023 15:34

Гyсаpы в yнынии - в yездном гоpодке N. не осталось ни капли спиpтного. Пpоходит слyх, что y лейб-медика осталась для лечебных целей бyтылка водки. Весь полк несется к медикy, выpывает вожделеннyю бyтылкy и... тyт все понимают, что спиpтного на такyю кyчy наpода не хватит. Лейб-медик советyет гyсаpам делать этой водкой клизмы - и "забеpет" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят pаком поpyчика Оболенского, вставляют емy в анyс бyтыль и тyт... входит Ржевский. Поручик Ржевский (вытаскивая бyтылкy и опоpожняя до дна):
- Подлец Оболенский! Мало того, что бyтылкy заначил, так еще и в очке спрятать пытался!

Мои любимые юморески

26 апреля 2023 11:31

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Мои любимые юморески

26 апреля 2023 03:33

Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин
Старейшины им и говорят: "Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того
отпустим, а кто не сможет — тому хук-каюк..."
Американец:
— Знаете, что такое "паровоз"?
Старейшины посовещались...
— Знаем.
Кранты американцу... Немец загадывает:
— А что такое "самолет"?
Старейшины опять сели в круг, пошептались...
— Знаем.
Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили... Очередь русского.
Русский:
— А знаете что такое "хук-каюк"?
Старейшины:
— Да.
Съели русского.
Старейшины ничего не знали.

Мои любимые юморески

25 апреля 2023 19:33

Командующий разведкорпуса демонстрирует солдатам Армина.
— Вот, товарищи разведчики, это новое секретное оружие человечества. Эрен.
— Я!
— Подними Армина.
Эрен тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Жан, помоги Эрену.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Конни, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командующий!
— А хули вы хотели? Колоссальный титан!

Мои любимые юморески

25 апреля 2023 11:35

Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин.
Старейшины им и говорят: "Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того
отпустим, а кто не сможет — тому хук-каюк..."
Американец:
— Что такое "паровоз"?
Старейшины посовещались...
— Знаем — это такая большая железная пирога на колесах.
Кранты американцу... Немец загадывает:
— Что такое "самолет"?
Старейшины опять сели в круг, пошептались...
— Самолет — это такая большая железная пирога с крыльями.
Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили... Очередь русского.
Русский:
— Что такое "хук-каюк"?
Старейшини после долгих раздумий отвечают:
— Пошел нахуй

Мои любимые юморески

25 апреля 2023 03:31

Что сказал могильщик, увидевший новый крест?

"Плюс один"

Мои любимые юморески

24 апреля 2023 23:34

Отец с сыном пошли в цирк. Там - выступают фокусники, акробаты,
жонглеры и прочие. Очередной номер, конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!...
Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители - в дауне...
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я че-то не понял, "смертельный номер" - а никто не умер! Пап? Папа? Папа, ты чего?!! ПАПА!!!

Мои любимые юморески

24 апреля 2023 15:30

Поздняя ночь, холод, проливной дождь. К таксисту сели двое. Сидят сзади и вполголоса обсуждают, кого они сегодня ограбили и изнасиловали. Таксист едет, слушает их, очко окаменело от страха.
И тут один пассажир ему вещает:
- Слышь, браток! В переулке потемнее тачку останови, мне отлить надо...
- Что вы, что вы, ребятки! Такая погода - ссыте в машине!

Мои любимые юморески

24 апреля 2023 07:33

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут!
Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут!
Позвала внучка Жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут!
Позвала Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут!
Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку — тянут-потянут, вытянуть не могут!
— Ну а хули вы хотели, 46 тонн! — сказал дед.