Мои любимые юморески

13 мая 2023 11:34

Что можно обнаружить на УЗИ и у маньяка дома?

Пол ребенка

Мои любимые юморески

13 мая 2023 03:34

Сначала Бог предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно? Дайте две!

Мои любимые юморески

12 мая 2023 19:31

Попали американец, француз и японец на необитаемый остров
Вода пресная там есть, но есть совершенно нечего
Сидят, голодают
День, два, три
Тут американец говорит "Сейчас сделаю вам отборный стейк"
Отрезает себе с ляжки несколько кусков мяса, делает стейки, все едят, довольные
Прошло ещё пару дней
Снова жрать хочется
Француз "Я сделаю вам сейчас пгхезабавный дьеликатес", отрезает себе столько же от ноги, делает на костре паштет
Все объедаются, хвалят
Ещё пару дней проходит, снова ну не могут без еды
Японец говорит: "Сейчас я приготовлю вам традиционное блюдо моей страны, называется аниме"
Насрал на песок и давай уплетать.

Мои любимые юморески

12 мая 2023 15:00

Разговаривают муж с женой.
- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка!
- Дорогой, просто делай как я - ебись чаще

Мои любимые юморески

12 мая 2023 07:34

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Стал ли он ниже ростом? Не стал. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Потерял ли он мощь? Нет. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Но она все так же красива. Так?
— Так.
— Ну так в чем проблема?
— Бля анек такой затянутый я уже сам забыл

Мои любимые юморески

11 мая 2023 15:33

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?
- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

Мои любимые юморески

11 мая 2023 07:33

- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хуй вы его держите?

Мои любимые юморески

10 мая 2023 23:35

Сын проколол ухо, вставил серьгу и приходит домой. Отец это увидел и говорит:
"Сын, есть только два вида мужчин, которые носят серьги - это реперы и геи. И ни дай бог я сейчас выгляну в окно, и там не будет твоего парня"

Мои любимые юморески

10 мая 2023 03:33

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Да
Второй наркоман:
— А я?
— Нет, а ты не доедешь
И выкидывает наркомана из троллейбуса

Мои любимые юморески

09 мая 2023 19:33

— доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— можно поподробнее?
— нет.

Мои любимые юморески

09 мая 2023 11:33

Приём у доктора:
– Вы страдаете алкоголизмом?
– Да нет, мне нравится.

Мои любимые юморески

09 мая 2023 03:33

Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми?
Нет, в него не влезет восемь хуев, мы пытались

Мои любимые юморески

08 мая 2023 19:33

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Доктор, вы знаете, у меня горб растёт.
Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит:
— Петрович, помнишь, у тебя корова пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
— Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
— Так что вы делали, Штирлиц?
— Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Мои любимые юморески

08 мая 2023 15:01

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, как коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Мои любимые юморески

08 мая 2023 13:02

- Можно ли заберементь от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.

Мои любимые юморески

13 мая 2023 05:34

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Стал ли он ниже ростом? Не стал. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Потерял ли он мощь? Нет. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Но она все так же красива. Так?
— Так.
— Ну так в чем проблема, Михаил Павлович Терентьев?
— А с деньгами как вопрос обстоит?
— С какими деньгами?!
— Которые я вложил.
— Куда ты вложил?!
— В капитал.
— В какой?
— Прожиточного минимума.
— Пидорас ёбаный!

Мои любимые юморески

12 мая 2023 23:32

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Стал ли он ниже ростом? Не стал. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Потерял ли он мощь? Нет. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Но она все так же красива. Так?
— Так.
— Ну а хули ты тогда ноешь, Вадим.
— Но я не Вадим, я Алексей.
— Алексей, Алексей, Леха, извини.

Мои любимые юморески

12 мая 2023 16:25

Больше мемов по тому самому варику

Мои любимые юморески

12 мая 2023 11:34

Собрание в колхозе, народ волнуется - председатель опаздывает. Полчаса его нет, час. Наконец, явился. Подходит к столу, садится, срывает шапку с головы и со всей дури её об пол.
— Ну все, теперь одной проблемой меньше!
Народ:
— Что, корма завезли?
— Хуй стоять перестал!

Мои любимые юморески

12 мая 2023 01:34

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: "ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... "

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
– Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
– Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Борис...
— Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошел ты на хуй!
два выстрела
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
четыре выстрела
— Хуй тебе!
выстрел
— Не попал!
— Да ёб твою мать.

Мои любимые юморески

11 мая 2023 11:33

Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озеpа, ну там поохотиться, pыбки половить, а за одно и водовки попить. Пpиехали, палатку поставили, удочки закинули, ну и давай водовку попивать. Чеpез некотоpое вpемя подpуливает толпа индейцев, окpужили охотников и стоят, смотpят.
- Петька, pазузнай - чего им надо.
Петька (возвpащаясь):
- Говоpят, что, мол, охотиться и pыбу ловить можно только индейцам.
- Скажи им, что я их всех в pот выебу если не отстанут.
Петька выходит к индейцам и пеpедает слова Василия Ивановича.
Тут из толпы выходит огpомный индеец и так гpозно спpашивает:
- В рот, говоришь, выебешь?
- Ну да
- И меня, что ли?
- А ты кто такой?
- Большой Бизон.
- Извини, тут слукавил. Скотоложество - это не по моей части

Мои любимые юморески

11 мая 2023 03:31

Идут как-то негр, мексиканец и американец по пляжу в Маями, видят, лампа лежит, они ее потерли и оттуда вылез джин.
Джин:"Спасибо за то, что освободили меня, могу выполнить желание каждого, загадывайте."
Мексиканец:" Хочу чтобы все мои земляки в Штатах уехали на родину и жили там счастливо."
Пуф, мексиканец исчез, живёт счастливо в Мексике со своими земляками.
Негр:" Хочу чтобы все мои земляки в Штатах уехали на родину и жили там счастливо."
Пуф,негр исчез, живёт счастливо в Африке со своими земляками.
Остался американец.
Джин спрашивает:"Чего хочешь?"
Американец:"Возвращай этих ебланов, им завтра на работу"

Мои любимые юморески

10 мая 2023 19:34

Вбегает Собянин в свой кабинет, садится за симсити и пытается новые законы принимать, с гражданами общаться, бюджеты распределять. На это смотрит его секретарь и говорит:
- Сергей Семёнович, зачем вы это делаете?
Собянин оглянулся, схватился за голову и говорит:
- Бляяя, это получается я в Москве снова плитку переложил!

Мои любимые юморески

09 мая 2023 23:33

Идут по улице два негра. Видят магазин с надписью: "Сделаем вас белым за 99 центов". Ну негры все свои карманы обыскали, один нашел долларовую купюру, а другой - 98 центов. Недолго думая они ограбили этот магазин.

Мои любимые юморески

09 мая 2023 15:33

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома твою мать ебут

Мои любимые юморески

09 мая 2023 07:33

Мой дед в лесу партизана видел...

Мои любимые юморески

08 мая 2023 23:33

Один раз был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Мои любимые юморески

08 мая 2023 17:34

Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe
на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.: - И много у вас волос?
Ж.: - Да, доктор, до самого члена...

Мои любимые юморески

08 мая 2023 13:33

В офисе всеобщий праздник, ликование и официально объявленный выходной. Есть повод: новый вкус TORNADO LEMONCAKE!

Правда, непонятно теперь, в чем энергию измерять: в банках или в кусочках?

Такие вот лимонные пироги, ребят. Пробуйте и голосуйте.

Мои любимые юморески

08 мая 2023 12:40

В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь

Бывший зэк на верхней полке начинает непроизвольно ржать.