Мои любимые юморески

08 мая 2023 11:33

Если вы думали, что уже видели в этой жизни всё…
поверьте, мы вас удивим👌🏼

- В каком штате США можно встретить валяющиеся фалосы на дороге?
- Почему жительнице Энгельса пришлось спускаться со второго этажа дома на покрывале, чтобы покурить?
- Из-за чего пенсионерке из Австралии пришлось посетить более 50 рейвов и купить дом на колёсах?

Ежедневно мы выискиваем самые кринжовые события со всех уголков земли и рассказываем о них в новостном тг-канале Кактус.news 🌵

* а ещё, сами рисуем карикатуры к некоторым поста
(информация у нас в закрепе)

Держите ссылочку 👇
/channel/news_kaktus
удивитесь от происходящего в мире и поддержите нас подпиской, мы очень стараемся делать качественный контент и хотим развиваться вместе с вами🫶🏼

Мои любимые юморески

08 мая 2023 03:32

Приходит мужик в больницу, a тaм три кaбинетa и нa них тaблички:
Врaч-оптимист, Врaч-пессимист и Врaч-реaлист.
Зaходит к пессимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- Рaздевaйтесь... и висит-то он у вaс кaк-то не очень хорошо...
Мужик плюнул и пошел к оптимисту:
- Доктор, у меня не стоит.
- А висит-то кaк здорово!!!
Мужик - тьфу! и к реaлисту. А тот:
- Вы что, сюдa ебаться пришли?

Мои любимые юморески

07 мая 2023 11:33

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
— Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
— Так что вы делали, Штирлиц?
— Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.

Мои любимые юморески

07 мая 2023 03:32

Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя корова пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. В реке утонула.
— А хорошая?
— Мы с нее ведро топлёного молока слили.

Мои любимые юморески

06 мая 2023 19:31

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Германии?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит
— Эх, жаль, что не Великобритании, а то я такой ответ знаю!

Мои любимые юморески

06 мая 2023 07:34

Курить люблю пиздец...

Мои любимые юморески

05 мая 2023 23:35

Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня горб растёт.
Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое ухо, а горб по растёт — нужно отрезать и правое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему и правое ухо отрезали. Через месяц приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, мне уши отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять раскрывает огромный талмуд и читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба уха, и это не помогло — значит уши ни при чём»…

Мои любимые юморески

05 мая 2023 15:35

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
— Берлин.
— Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут студент решает помочь товарищу, говорит ему:
— Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос — как называется столица Великобритании, отвечай — Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй студент сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
— Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
— Адидас

Мои любимые юморески

05 мая 2023 07:32

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость

Мои любимые юморески

04 мая 2023 19:33

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню. Тот возвращается:
— Ну что, принес?
— Нет, самогонщик не дал.
— Эх ты, Петька, учись у меня.
Пошли в деревню, приходят к самогонщику:
Ч: Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С: Хочу,конечно.
Ч: Пиши, Петька, жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С: Конечно, хочу.
Ч: Пиши, Петька, дом ему от советской власти.
Дай пузырек, а?
С: Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч: я смотрю ты уже старый и х#й у тебя наверное старый, хочешь новый?
С: Нет, хочу, чтобы ты нюанс мне показал *снимает штаны и становится раком*
Ч: фу блять, пошли отсюда, Петька

Мои любимые юморески

04 мая 2023 12:34

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 100 рублей.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 500 рублей:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил молодого почтальона возле калитки.
— А я все знаю!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке, он достал пистолет и убил нахуй Вовочку. Почтальон был рептилоидом-жидомасоном.

Мои любимые юморески

04 мая 2023 07:33

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь что она сказала?
- Что?
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
- Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
- Ну-ка пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря иговорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
- Дружище, что бобр говорит?
- Bóbr kurwa! Ja pierdole, jakie bydle!

Мои любимые юморески

03 мая 2023 23:32

Собрал князь тверской у себя во дворце русского, немца и англичанина.
Так и выебали его в три смычка...

Мои любимые юморески

03 мая 2023 09:32

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?..

Мои любимые юморески

03 мая 2023 08:00

Мэн, что за мобилизация, какие кризисы, операции, санкции-что?
Заходи к нам в подъезд
Сейчас две тысячи седьмой, начало мая! Тебя, видимо, модем током ударил твой, пока ты в аське сидел :-)
Пошли балдеть под солнышком, блэйзера попьем! Возьми наушники тока, я тебе свежий рок приценю, стигматы группа называется..
Заходи в 2007

Мои любимые юморески

08 мая 2023 07:33

На работе мужик говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Ты же мне всю жизнь испортила!"

Мои любимые юморески

07 мая 2023 15:33

Берут интервью у азербайджанского военного:
— А вы уже были в горячих точках?
— Да
— А где?
— У мангала

Мои любимые юморески

07 мая 2023 07:33

Море. Шторм.
Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые все.
Одна пассажирка склонилась за борт и блюёт. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия,
пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков же, вроде бы, есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек попадаются бляди...

Мои любимые юморески

06 мая 2023 23:33

Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня горб растёт.
Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое ухо, а горб по растёт — нужно отрезать и правое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему и правое ухо отрезали. Через месяц приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, мне уши отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять раскрывает огромный талмуд и читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба уха, и это не помогло — значит уши ни при чём»…
- Аа? Не расслышал, доктор

Мои любимые юморески

06 мая 2023 15:33

Феминистка не поместилась

Мои любимые юморески

06 мая 2023 03:33

Топ валентинок в армии:

Мои любимые юморески

05 мая 2023 19:35

Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет!
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя есть молоток?
— Нет.
— А гвозди есть?
— Нет!
— А апель...
— Зато у меня ружье есть
— Понял

Мои любимые юморески

05 мая 2023 11:35

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
— Что, ваша дама опаздывает?
— Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
— Ну и что же в них особенного?
— Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
— Ну и что же они вам сейчас говорят?
— Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
— Ну да, у меня в такую жару яйца потеют)))

Мои любимые юморески

04 мая 2023 23:14

На космическом корабле приходит женщина в мед часть к врачу армянину и говорит:
— Доктор у меня внутри сидит чужой.
Врач снимает трусы раскладывает нарды на стол и сует в пизду игральные кости,
Через мгновение оттуда вылетают 2 шестерки.
— Нэээт это свой

Мои любимые юморески

04 мая 2023 15:32

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц:
— Мишенька, что с тобой случилось
— Понимаешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит:
— Что Миша плачешь? Медведь:
— Понимаешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?
Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает:
— Что Михаил Иванович с тобой приключилось? Медведь:
— Понимаешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает:
— Что Михаил с тобой приключилось
Медведь:
— Понимаешь Лось... А да ладно, еби уж, а то долго рассказывать.

Мои любимые юморески

04 мая 2023 10:36

— Какой вкус у ахуенного кофе?
— Вкус кофе.
— Какой вкус у пиздатого кофе?
— Вкус кофе.
— Чем ахуенный кофе отличается от пиздатого?
— Рекламой

Шесят Шестой — блог, где админ собирает лучшее из мира маркетинга, диджитала и бизнеса: от кринжа брендов до достойных ситуативок.

Подписывайся: @shestoi

Мои любимые юморески

04 мая 2023 05:25

Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
— Какая интимная жизнь, дура, нам всем по 100+ лет

Мои любимые юморески

03 мая 2023 15:31

Как-то раз поселился старый грозный великан возле деревни, и не давал он покоя местным жителям- насиловал и убивал каждого, кто выйдет с деревни. Эти слухи дошли до короля и созвал он всех богатырей знатных. Сказал он:
- Кто мне принесёт голову великана- тот получит золота мешок и титул дворянский.
Пошли они все вместе к великану. Спустя время только один богатырь, весь замученный в крови вернулся.
- А голова великана где? - спросил король
- Так она гигантская, как я один ее дотащу, епта
- логично

Мои любимые юморески

03 мая 2023 08:05

Портал в 2007

Мои любимые юморески

03 мая 2023 03:32

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.