Мои любимые юморески

02 июня 2023 19:34

Один старый профессор долгие годы работал в институте. Перед началом каждой лекции по квантам он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "У фермионов спин полуцелый, у бозонов — целый".

Мои любимые юморески

02 июня 2023 07:32

Сидят три химика: первый встал и ушёл, второй - на грантах РНФ, третий - на мефедроне.

Мои любимые юморески

01 июня 2023 23:32

Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
Сова ничего не ответила. Это была камера.

Мои любимые юморески

01 июня 2023 11:34

Профессор в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды лаборант решил подсмотреть, что же на ней написано.
После рабочего дня он незаметно прокрадывается в кабинет профессора, достаёт из его лабораторного халата записку, читает её:
"Зажги, туши, насри и смой. И в этом вся наука. Чтоб видеть буквы милый мой, сумей говно сменить мочой. Иди работай, сука".

Мои любимые юморески

01 июня 2023 03:31

В бюджетной школе уроки проходят даром

Мои любимые юморески

31 мая 2023 19:34

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Мои любимые юморески

31 мая 2023 15:01

Первое впечатление — это авторский канал о самых креативных и порой ужасных примерах рекламы от создателя одного из крупнейших сообществ рунета

Взгляд эксперта на зашквары маркетологов и гениальные решения брендов в одном месте.

Подписаться 👈

Мои любимые юморески

31 мая 2023 12:33

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь узбека - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Я узбек

Мои любимые юморески

31 мая 2023 09:33

Что нужно, чтоб тебя без вступительных испытаний приняли в правоохранительные органы?

Пошутить про них

Мои любимые юморески

30 мая 2023 07:31

— В матане твоя сила и мудрость.
— Вы любите меры?
— Да.
— А какие виды предпочитаете?
— Да обычные. Вот, пожалуйста, мера Лебега. Нормальная мера. Счётно-аддитивная, хули. Интегрировать можно.
— Похвалите ещё меру Лебега.
— Ну, как её похвалить, ну, монотонная мера. Регулярная мера. Как её ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Непрерывная мера.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, матанское золото!

Мои любимые юморески

29 мая 2023 23:34

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда , В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
— Значит так, слушай сюда..

Мои любимые юморески

29 мая 2023 15:35

Почему у молодых оленей анус розовее чем у старых?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Иди нахуй

Мои любимые юморески

29 мая 2023 11:35

Что общего у "Лады Приоры" и человеком, у которого фетиш на унитазы?

Оба заводятся с толчка

Мои любимые юморески

28 мая 2023 23:33

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
-Спасибо, что ответили на наш вопрос, скоро с вами свяжется наш специалист и мы исправим вашу проблему.
Мужик работал в тех поддержке яндекс такси.

Мои любимые юморески

28 мая 2023 15:33

СССР, застой. На колхозном собрании в канун восьмого марта:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком картошки!
(Аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком зерна!
(Аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы "Так ей, блядине, и надо!")

Мои любимые юморески

02 июня 2023 15:33

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Этим евреем был Альберт Эйнштейн.

Мои любимые юморески

02 июня 2023 03:32

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: —. . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

Мои любимые юморески

01 июня 2023 15:31

Идeт зaйчик пo лeсу, yвидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пoйдeм у coвы coветa спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
Сова ничего не ответила.Только сиськи показала.

Мои любимые юморески

01 июня 2023 07:31

Байкеры как яйца — Или крутые, или всмятку

Мои любимые юморески

31 мая 2023 23:35

Когда ресторан Burger King выходил на рынок, его главным конкурентом был McDonald's.
Со временем стало ясно, что Burger King не выдержит конкуренцию с этим гигантом.
Но, однажды в компанию пришел человек, который сказал, что за 1 млн $ и место генерального директора расскажет секрет как увеличить прибыль компании в сотни раз.
Конечно, никто платить не стал, вызвали лучших умов и поручили им найти этот секрет.
Однако, когда у них ничего не вышло, акционеры Burger King скрепя сердце выполнили условия того странного человека.
В ответ они получили листок бумаги, на котором были лишь 3 слова: я вас наебал.

Мои любимые юморески

31 мая 2023 17:34

Моей дочке 22 года а мне 59. Разница в возрасте солидная - я ее отец. Помню как родилась у нас с Мишель, с тех пор жили душа в душу. Но недавно произошло следующее. 13 декабря, еду домой с работы. Подьезжаю к подъеду и вижу как моя дочь садиться к 2-ум парням в машину - грязный белый БМВ. Сразу набираю её еле сдерживая эмоции - говорит что у подруги сидит фильм смотрит. А я вижу что она только что в тачку села на моих глазах. Ну окей, решил выследить их. Как в детективных фильмах - еду следом за ними, петляю, притормаживаю и вот они съезжают под мост и останавливаются. 5 минут, 10 - не выходят. Сидят. А время вечер, темно уже ну я из машины вышел, крадусь у ним. Адреналин зашкаливает, в мыслях бардак, думаю убью сейчас их всех. Уже биту достал с багажника. В общем, набираюсь сил, подскакиваю к их машине, заглядываю в окна а мою дочь ебут, нахуй.

Мои любимые юморески

31 мая 2023 14:33

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Мои любимые юморески

31 мая 2023 11:00

Полноценная MMORPG теперь прямо в телеграме!
От фарма мобов и походов с кланом на рейд - один клик.

Тебя ждет:
⚔️- Война за территории
🧬- Уникальная система прокачки
🔋- Ремесленные профессии
📯 - Клановая система
🏆- Олимпиада
🗡- Увлекательные PVP и PVE сражения
🐉 - Битвы с эпическими боссами
💱- Свободная торговля
🛠- Крафт

Заходи в @EpsilionWarBot прямо сейчас и получи 🎁 Набор новичка для топ старта!

Мои любимые юморески

30 мая 2023 11:31

Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас же женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Мои любимые юморески

30 мая 2023 03:31

Решили парень с девушкой заняться сексом на лесной поляне, и во время процесса парень решил отойти по малой нужде. Девушка ему говорит:
- Постой, а разве это не поляна Быстрого Гонзалеса?
- Нет, его поляна дальше.
- Значит это поляна Медленного Рамиреса?
- Нет, мы ее уже прошли.
- А чья она тогда?
- Ничья, все в порядке.
- А, ну тогда ладно.
Парень возвращается, смотрит девушке между ног, а там подсветка неоновая установлена.
- Блять, везде этот Райан Гослинг успевает...

Мои любимые юморески

29 мая 2023 19:36

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
- Ого! - восклицает служащая. - Это все ваши?
- Да, они все мои, - вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
- Садись, Вася.
И дети занимают места.
- Итак, - говорит женщина, - мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
- Здесь все просто, - отвечает мама. - Мальчиков зовут Василий, а девочек - Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
- Вы серьезно? Они все Васи?
- Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
- А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
- А тебя ебёт? Регистрируй давай

Мои любимые юморески

29 мая 2023 13:35

Приносит официант чеченцу жареную свинину. Тот говорит:
— Извините, но я заказывал гуся.
Ему с тарелки еда отвечает:
— Извините.

Мои любимые юморески

29 мая 2023 07:35

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
- Вот так блять и живи, я тебе сексолог что ли, хули тебе надо от меня

Мои любимые юморески

28 мая 2023 19:33

Почему у молодых оленей анус розовее чем у старых?

Цвет ануса у молодых оленей и старых оленей может быть разным по нескольким причинам, но возраст сам по себе не является основным фактором, влияющим на цвет ануса. Возможно, ваше наблюдение основано на случайных нюансах и не отражает общего правила.

Различия в цвете ануса у оленей могут быть связаны с индивидуальными различиями, генетикой, окружающей средой или состоянием здоровья животных. Кроме того, цвет ануса может изменяться в зависимости от пищевого рациона оленей или других факторов, влияющих на пищеварительную систему.

Однако, чтобы дать более точный ответ, требуются более подробные исследования и данные относительно изменений в окраске анусов у оленей разных возрастных групп.

Мои любимые юморески

28 мая 2023 11:33

Дурак ты, Датч, и планы у тебя дурацкие!