Мои любимые юморески

28 мая 2023 09:33

Приносит официант профессору жареную свинину. Тот говорит:
— Извините, но я заказывал гуся.
Ему с тарелки еда отвечает:
— Тогда я полетела

Мои любимые юморески

28 мая 2023 03:31

Ебет как-то один грузин другого и приговаривает: "Видишь, как здорово, что ты подстригаться пришел"

Мои любимые юморески

27 мая 2023 17:33

🔥Еще больше мемов по WoW🔥

Мои любимые юморески

27 мая 2023 11:33

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— я так и предполагал...

Мои любимые юморески

26 мая 2023 23:33

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
— Нет. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"

Мои любимые юморески

26 мая 2023 15:32

Приходят как то к учителю ленивый, хитрый, тупой ученики и кореец. Ленивый говорит:
-Простите, учитель, я не сделал домашнее задание
Хитрый говорит:
-А моё задание съела собака
Тупой сказал:
-А я своё задание съел
Кореец:
-А я собаку съел.

Мои любимые юморески

26 мая 2023 07:31

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но велю своим слугам наказать соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я ассенизатором работаю...
Последнему включили марафон аниме Евангелион.

Мои любимые юморески

26 мая 2023 01:34

Королэва кавалэру подарила каравэлло

Мои любимые юморески

25 мая 2023 22:11

Отпразднуй День настольных игр с Hobby Games!🎉

Приходи на бесплатные игротеки 3-4 июня, играй и участвуй в розыгрыше настолок! Найди свой город ➡️   @Hobby Games

Тебя ждут опытные игромастера, которые помогут подобрать подходящую игру и разобраться с правилами.

🎲 Присоединяйся к нас большой компанией друзей, с семьёй, детьми или один, чтобы захватывать земли в средневековом "Каркассоне", рубиться с безумными колдунами в "Эпичных схватках боевых магов" и попробовать десятки других игр, среди которых будет настольная классика и свежие хиты.

Мои любимые юморески

25 мая 2023 15:34

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго

Мои любимые юморески

25 мая 2023 11:01

Первое впечатление — это авторский канал о самых креативных и порой ужасных примерах рекламы от создателя одного из крупнейших сообществ рунета

Взгляд эксперта на зашквары маркетологов и гениальные решения брендов в одном месте.

Подписаться 👈

Мои любимые юморески

25 мая 2023 03:32

- Зачем ты занимаешься вычислениями?
- Потому что я - машина.

Мои любимые юморески

24 мая 2023 19:35

У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством.
Шах был ебанутым.

Мои любимые юморески

24 мая 2023 08:06

Загляни в будущее

Мои любимые юморески

24 мая 2023 07:31

Мексиканец, араб и девушка реднек сидят в одном баре и пьют пиво.

Когда мексиканец допил своё пиво, то подбросил бокал в воздух, достал пистолет и выстрелил в него, разбив на осколки. Затем сказал: "У нас в Мехико настолько дешёвые бокалы, что у нас нет необходимости пить из одного дважды".

Араб, определенно впечатлённый увиденным, допивает своё пиво, подбрасывает в воздух стакан, достаёт свой АК-47 и расстреливает его на осколки. Затем говорит: "В странах арабского мира так много песка, чтоб изготавливать бокалы, что у нас тоже нет необходимости пить из одного бокала дважды".

Девушка реднек хладнокровно и невозмутимо поднимает свой бокал, залпом его выпивает, подбрасывает бокал в воздух, выхватывает свой 45 калибр и стреляет в мексиканца и араба. Ловит свой бокал, ставит его на барную стойку с просьбой повторить, говорит: "В Америке так много нелегальных иностранцев, что нам не приходится пить с одними и теми же двaжды".

Мои любимые юморески

28 мая 2023 07:32

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Оба откусили, и один из них начал кашлять и плеваться, пытаться вытирать рот рукой, все его губы стали коричневыми и на все кафе завоняло гавной.
— Петрович блять, как же ты заебал уже со своим аниме...

Мои любимые юморески

27 мая 2023 19:33

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду

Мои любимые юморески

27 мая 2023 15:33

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо

Мои любимые юморески

27 мая 2023 07:33

Одна женщина сидит дома, слышит звонок в дверь. Идёт открывать, там стоит мужик и спрашивает : "Здравствуйте, у вас есть пизда?"
Женщина резко захлопывает дверь.
На следующий день, та же картина. Опять звонок, тот же мужик, опять :"У вас есть пизда?"
Та снова захлопывает дверь.
Вечером приходит муж с работы, она ему рассказывает о том, что происходило за последние два дня.
Муж успокаивает её и говорит :"Дорогая, завтра я специально возьму отгул на работе, буду весь день с тобой. Придёт тот мудак, я его на части порву".
Назавтра оба сидят дома, ждут.
Наконец звонок в дверь. Муж говорит :"Ты иди открывай, а я за тобой, за дверью стану. Если это тот же самый, то когда он спросит есть ли у тебя пизда, ответь что да. Я хочу послушать к чему он клонит".
Жена открывает, тот ей :"У вас есть пизда?"
Она ему :"Да, конечно, а что?"
— Скажите своему мужу пусть перестанет пользоваться пиздой моей жены и использует вашу!

Мои любимые юморески

26 мая 2023 22:58

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Я Серёжа, я коммунист.
- Серёжа, почему ты коммунист?!!
- Моя мама коммунистка, мой папа коммунист, мои друзья коммунисты и я тоже коммунист.
- Серёжа, а если твоя мама станет проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Так, бля, мы точно на уроке находимся?

Мои любимые юморески

26 мая 2023 11:32

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем..
Подходят к ресторану. В ресторане Васю никто не знает, нет стриптизёрши, которая просит его дёрнуть последний шнурочек на бикини. Ему хватило ума поехать в другой ресторан.

Мои любимые юморески

26 мая 2023 03:31

Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!
- Я могу!!! "звук расстегивания молнии на брюках"
- Oh, shot, I'm sorry...
- Sorry for what?

Мои любимые юморески

25 мая 2023 23:34

Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Пиздишь, я тебя насквозь вижу.

Мои любимые юморески

25 мая 2023 19:34

Позвали Шария на интервью к Дудю.

"Этот Дудь - думает Шарий- склизкая сволочь. Ну по-любому же про собаку  спросит. Как ему ответить? Хмм.. Надо придумать".

Стоит перед зеркалом и репетирует:

"Правда, что вы свою собаку обещали выебать? - Ну обещал и обещал, вам то что?

Нет, так не пойдëт. Зоофилом назовут, ведь где - Бахмут, а где - трахнуть мою собаку?"

Репетирует дальше:

"Правда, что вы обещали свою собаку выебать? - Ну что вы, нет, конечно, это выдумка российской пропаганды.

Нет, так тоже не пойдëт, ведь я же и вправду обещал, ещë  пиздаболом назовут..."

Думает-думает, и придумал:

"Правда, что вы свою собаку обещали выебать? - Какие-то вопросы у вас дурацкие. Давайте по теме или мы закончим интервью!

Вот, вот так лучше! Это и отвечу".

Интервью начинается, и первый вопрос от Дудя:

- Анатолий, вот на Украине сейчас война, ваши сограждане воюют, а вы в это время из Испании вещаете. Как вы можете после такого называть себя патриотом?

- Кто не патриот?! Я не патриот?!!! Да я за Бахмут свою собаку ебал!!!

Мои любимые юморески

25 мая 2023 13:11

Поймали контрабандиста, который в своих трусах пытался провести уран и спрашивают у него:
- Зачем в трусах, у тебя же так детей не будет?
- Зато внуков обеспечу на всю жизнь

Мои любимые юморески

25 мая 2023 07:32

Ебутся два клоуна, один другого по ебалу хрясь!
- За что?
- Да рожа у тебя маленькая. Ляг на живот.
Лег, ебутся дальше снова его по затылку хрясь!
- Ну что теперь то?
- Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Лег, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
- Да что опять такое???
- Да ты весь маленький какой-то.
- Дяденька, клоун я так-то не настоящий, я эту маску возле цирка нашел.

Мои любимые юморески

24 мая 2023 23:35

Похитили как-то инопланетяне физика-ядерщика, химика-ядерщика и клоуна. Посадили, значит, в литые камеры без дверей, окон, углов и каких-либо неровностей, дали по одному куску обогащённого урана и говорят: "Кто нас больше удивит, того и отпустим".

Через неделю заходят к физику-ядерщику, а он молча как давай их монтировкой хуярить.

Мои любимые юморески

24 мая 2023 11:34

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
На следующий день после уроков Вовочка шел домой мимо стройки, и подобрал на ней сварочную маску. Конечно, сразу надел и пошел довольный. Встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прошептал:
— А ты в Псковской губернии бывал?
— Нет
— Стало быть и в имении Потёмкиных не гостил?
— Нет
— Вот видишь: нихуя-то ты не знаешь!

Мои любимые юморески

24 мая 2023 08:01

Киберпанк который мы заслужили - все самые нелепые проявления современных технологий в нашем несовременном мире

Мои любимые юморески

24 мая 2023 03:34

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините -сказал мужик и улетел.