myfavoritejumoreski | Юмор и развлечения

Telegram-канал myfavoritejumoreski - Мои любимые юморески

85035

Мы ВК: vk.com/jumoreski Предложка: https://t.me/Jumpredbot Мой дневник: https://t.me/jumoreski_diary По рекламе (и только по ней): @mrjumoreski ВНИМАНИЕ: сам я купить рекламу первый не предлагаю. Если кто-то предложил от моего лица - это мошенник

Подписаться на канал

Мои любимые юморески

На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется опухоль на шее у тиктокеров?
Командир демонстрирует
солдатам новых хвостатых земноводных.
— Вот, товарищи бойцы, это
новая саламандра. Петров.
— Я!
— Подними саламандру.
Петров тужится, пыжится, не
поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же
ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не
могут.
— Никак не поднять, товарищ
командир!
— А хули вы хотели? Тритоны...

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется группа, которая не играет по субботам?

Блэк шаббат

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Диванные учёные открыли банку пива

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заходят евреи в штаб хезболлы, а там секретарша Насралла́

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Не надо шутить с "буквально я", бля. Здесь другие ребята. Это не Драйв, это не Бегущий по лезвию 2049. Райан, твоих персонажей здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных фанатов Гослинга блядь! Они всё разнесут! Они весь сценарий пройдут за один час! Они закосплеят все твои экостюмы, все твои сцены, фразы. Райан, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты реквизит спрячь подальше на склад. И забудь про своего водителя. У нас был один мудак, отомстил за мужа соседки, блядь — и умер в конце Драйва. И другой чудак был, за своего дедушку-репликанта отомстил — и рухнул на лестнице под снегом. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Драйв забудь, водитель твой отработал своё. Ты подумай о будущем кино, оно гибнет! Твоя молодёжь бежит на Барби! Там никто не хочет жить, без Кена, никто! У тебя барахолка, блядь. База, база, база, это грязная розовая драма!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пошла как-то Windows 7 прекращать поддерживаться, но поскользнулась и упала в Steam - только 61 день поддерживается.
Мимо идут два пирата и видят - крякнутая давно ОС торчит. Начинают её вовсю пиратить.
На шум-гам сбегаются Гейб Ньюэлл и Сатья Наделла:
- Суки, сволочи, подонки, вас всех надо в милицию сдать!...
Пираты обиделись:
- Таков капитализм!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Как называется опухоль на шее у тиктокеров?

Голова

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей
хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить
в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там
устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку
в руки и на фронт.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Умерла известная порноактриса. Собрались на её похоронах её родственники, поклонники, фанаты, просто зрители. По очереди выражают соболезнования об утрате. Наконец дошла очередь до её сына, но ему не дали произнести речь, сказав "сыну шлюхи слова не давали"

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Девушка написала своему парню записку, в которой было 3 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и ничего не увидел. Девушка наебала парня.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🧐Задачка для людей с IQ выше 120.

❗️Данную задачу использовали на собеседование в криминологию ФБР и MI6.

🔪С левой стороны вы видите мёртвое тело женщины, которая лежит в луже своей крови. Да, её жестоко убили, но вопрос в том, кто это сделал?

📸Четыре подозреваемых пронумерованы. Можете ли вы попытаться угадать, кто из них является убийцей?

Только 5% пользователей дали верный ответ! Узнай смог бы ты стать спецагентом🧐

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя либо дверь, либо окно были открыты.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как фамилия, сынок?
- Королёв, сэр.
- Я ВАМ НЕ СЭР, Я САМ ЗАРАБАТЫВАЮ СЕБЕ НА ЖИЗНЬ, И-ДИ-ОТ! БУДЕТЕ ЗВАТЬ МЕНЯ СЕРЖАНТ, ИЛИ СЕРЖАНТ ДОРНАН! ТЫ МЕНЯ ПО-НИ-МА-ЕШЬ?

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Говорит как-то один человек другому:
Сообщение не поддерживается Вашей версией Telegram. Пожалуйста, обновите приложение, чтобы его увидеть: https://telegram.org/update

А тот отвечает:
Сообщение не поддерживается Вашей версией Telegram. Пожалуйста, обновите приложение, чтобы его увидеть: https://telegram.org/update

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Муравья спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Копать люблю! Копать люблю пиздец! Копал бы круглыми сутками, копал бы, копал бы и копал бы, хоть бы весь в яму залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Купил как-то физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

Читать полностью…

Мои любимые юморески

🕊Твиттерок — канал наших друзей с жизненными и смешными твитами.

🔥Весь твиттерский юмор прямо в телеге: @twitter_ok

Не забудь подписаться - /channel/+VZMapu1aIRExNmY6

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Почему пауки - плохие программисты?

Они разбираются только в веб-дизайне

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Заглядывает даг в турбину и спрашивает:
— Евреи есть?
А оттуда голос:
— Таки нет!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну, рассказывай, как ты колдуна арестовал

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Ну рассказывай, как ты солдата нахуй послала…

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Девушка написала своему парню записку, в которой было 4 слова, ничего не сказала, просто отдала записку. Этот парень был слепой. Он пришел домой и попросил маму чтобы она ему ее прочитала. Мать прочитала, но не вслух, а про себя и выгнала его из дома. Парень пришел к другу и попросил его прочитать. Друг прочитал и отказался от него. Больше он никому ее не давал. Однажды этот слепой парень спас ребенка, отец мальчика отблагодарил его и сказал, чтобы тот просил о чем угодно, за спасение сына он сделает для него все. Парень протянул ему записку и попросил прочитать ее вслух. Мужчина посмотрел на слова и застрелился. Парень так и не узнал какими были эти 4 слова. В записке было написано: «Я вас категорически приветствую»

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Решила как-то девушка завести сфинкса и побрила пизду

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Сидят три дамы в камере, у обеих огромные сиськи. Одна спрашивает другую:
– Дорогуша, откуда у тебя такая красивая грудь?
– Какая я тебе дорогуша? Я знаменитый оппозиционный политик Алексей Навальный!
– Ну и что? Я вообще канадский трудовик.
Третья тихонько ухнула, пока не увидел дед.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

... И тут, товарищ следователь, бабка превратилась в 12-летнего мальчика!

Читать полностью…

Мои любимые юморески

Попадает еврей в антимир. Покупает антибилет в Антимахачкалу. Прилетает в антиаэропорт, у антитрапа встречают антисемиты.

Читать полностью…

Мои любимые юморески

ЧТО БЫЛО ПРИ ГЕТТО. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.⁠⁠

1.КОКАИН ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА РАЙОНЫ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ПУЛЕВЫХ РАНЕНИЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, БАКСЫ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ НАНЮХАТЬСЯ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. НАРКОТА И СТВОЛЫ СРАЗУ В ДОМ ЗАЛЕТАЛИ.

ГЛОК ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.

К РАЙОНУ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ В МАШИНУ
ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ АЛКОГОЛЕМ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С ЧЕРНЫМИ ДРЕДАМИ И ЯСНЫМИИ КАРИЕ ГЛАЗАМИ И ТАТУИРОВКАМИ - СРАЗУ В БАНДУ ПРОСИЛИСЬ.

8. КРЕК НА РАЙОНЕ БЫЛ СЛАДКИЙ КАК ПАТОКА. А ЛОС-АНДЖЕЛЕС СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО ПЛЮС ТРИДЦАТЬ ПЯТЬ, ВСЕ ЗАГОРЕЛЫЕ ХОДИЛИ.

10. МАРИХУАНА РОСЛА НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ПРИТОН, А В ПРИТОНЕ МУЖИКИ В ДОМИНО ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - ПЕРВОЙ КОСТЯШКОЙ ПОБЕДУ ЗАБИРАЛИ!

Читать полностью…
Подписаться на канал