Мои любимые юморески

14 июня 2023 03:32

Как называют карлика придающего большое значение своей внешности?

полметросексуал

Мои любимые юморески

13 июня 2023 15:33

Идёт мужик по улице видит шляпа горит, одел мужик шляпу, а она не его.

Мои любимые юморески

13 июня 2023 07:33

Заходит бабка в банк, и говорит что хочет положить на счет миллион баксов. Выходит директор, приглашает бабку в кабинет, и спрашивает:
— Бабуля, откуда же у тебя деньги такие?
— А я спорить люблю. — отвечает бабка. — Вот давай с тобой поспорим на этот миллион, что у тебя завтра в полдень яйца квадратные станут.
— Да не вопрос, значит завтра в полдень встречаемся тут.
На следующий день приходит бабка с адвокатом. Директор пожал плечами, мол как хотите, дождался ровно полудня и говорит:
— Ну все, бабка! Полдень! Давай мне свой миллион.
— Ты погоди милок, деньги все таки большие, надо проверить.
— Да проверяй сколько хочешь. — говорит директор и расстегивает штаны.
Адвокат бежит вперед бабки, прыгает и в полете кусает директора за яйца. Тот начинает истошно орать, крутиться, и бить адвоката по спине. Когда ему удалось кое как освободить яйца, адвокат снял свои штаны, начал бегать по всему кабинету, дристать на ходу и петь опененги из аниме во весь голос, и бегал так пока директор не отхуярил его стулом до потери сознания.
Директор тяжело дыша стер пот со лба, осмотрел разрушенный, обосранный кабинет и посмотрел на бабку.
— Что блять с ним случилось?
— Да хуй знает, ебанутый какой-то. — ответила бабка.

Мои любимые юморески

12 июня 2023 23:33

В семье фут-фетишистов сын пошёл по стопам отца

Мои любимые юморески

12 июня 2023 15:33

Без гарика не выпаришь и жижу из испарика

Кто рано встаёт тому бог жижу и испарик даëт

Парение - свет, курение - тьма

Гарик не волк - в испарик не убежит

Гарик приходит во время парения

Век живи - век пари

В здоровом испарике здоровая жижа

Тише паришь дальше куришь

В картридже не без гарика

Гарик не пытка

Познай испарик свой

Жижа подика неисповедима

Жижа гарика боится

Если гарик не идёт к испарику - испарик идёт к гарику

Не плюй в картридж, пригодится жижку парить

Любишь подики парить люби и картриджи менять

Летом не зальешь, зимой не попаришь

Не тот счастлив у кого много добра, а у кого жижа залита

Поживешь побольше - попаришь подольше

Жижа в подике - гарик в картридж

Любишь жижку люби и гарик

Кто в табачке не бывал тот жижку не покупал

Подик родной - картридж золотой

Гарик испарику не товарищ

Рождённый парить гарика не получит

Мои любимые юморески

12 июня 2023 07:34

- Когда наступит коммунизм, у каждого советского гражданина будет свой самолёт!
- А зачем тебе свой самолёт?
- Ну как, а вдруг, например, в Самаре муку дают? Я двадцать минут - и там!

Мои любимые юморески

11 июня 2023 23:34

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
-Киньте мне одну потолще в ебальник, пожалуйста!

Мои любимые юморески

11 июня 2023 15:33

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

Мои любимые юморески

11 июня 2023 07:32

Феменистка - до первого достойного мужа
Атеист - до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров - до первого немца, русского и американца.

Мои любимые юморески

10 июня 2023 23:32

Один дегустатор кофе 40 лет проработал самым уважаемым представителем своей профессии, и после каждой дегустации он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и уходил с ней куда-то. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и увидели, что это туалетная бумага и он уходил срать.

Мои любимые юморески

10 июня 2023 15:31

В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"

Мои любимые юморески

10 июня 2023 07:33

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому ими очень легко управлять. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал папе с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Папа побелел и сунул Вовочке 20 долларов:
— Только не говори никому!
Вовочке это очень понравилось и когда сестра пришела с работы, Вовочка сказал ей:
— А я все знаю!!!
Сестра нервно посмотрела по сторонам и дала Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прошептал:
— И в чем же секрет кота Бориса?

Мои любимые юморески

08 июня 2023 23:33

Наркоман сидит на берегу реки, ловит рыбу. И попадается ему на крючок Золотая Рыбка:
- Отпусти меня, добрый молодец, три желания исполню.
Наркоман не долго думая:
- Хочу чтобы по правому берегу прошла орда татаро-монгольская в полном составе!
Рыбка удивилась, желание исполнила, орда идёт по правому берегу и в даль.
Рыбка молвит мол "загадывай дальше"
- Хочу чтобы теперь по левому берегу орда татаро-монгольская прошла!
Рыбка исполнила желание и по левому берегу орда вся с Чингисханом во главе ещё раз проходит и в даль.
- Загадывай последнее желание.
Наркоман вопит:
- Хочу чтобы по обеим берегам вся орда татаро-монгольская прошла!
Исполнила последнее желание рыбка, Чингисхан со всей ордой своей по обеим берегам проходит и в закат.
Рыбка спрашивает:
- А для чего тебе это всё?
- Да я движ люблю пиздец.

Мои любимые юморески

08 июня 2023 15:32

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:

- Откуда цветы?

- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Мои любимые юморески

08 июня 2023 07:33

Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
— да, конечно
— а контора у вас государственная или частная?
— государственная
— а лицензия у вас есть?
— есть... Давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит:
— а можно последний вопрос?
— да, пожалуйста...
— скажите, а ни "никому" и "нихуя" пишется вместе или раздельно?

Мои любимые юморески

13 июня 2023 23:33

Откуда у верблюдицы третий горб?

От верблюда

Мои любимые юморески

13 июня 2023 11:33

Любитель гавайских рубашек на поминки надел ту, на которой был нарисован закат

Мои любимые юморески

13 июня 2023 03:33

Заходит бесконечное количество математиков в самолет, а там две бомбы

Мои любимые юморески

12 июня 2023 19:33

А мне анальная девственность дороже аниме

Мои любимые юморески

12 июня 2023 11:33

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
— Потому что если самолёт допустили к взлёту, значит он прошёл все необходимые проверки и технический контроль. А мои коллеги просто перед взлётом закусили местной шавермой.

Мои любимые юморески

12 июня 2023 03:34

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться.
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями.
Попугаихи кричат:
- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
Один из попугаев:
- Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны!

Мои любимые юморески

11 июня 2023 19:33

Один человек приходит в цирк и говорит:
— Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит
Ну его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь.
Через год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит:
— АЛЕ-ОП!

Мои любимые юморески

11 июня 2023 11:33

- бабушка а почему у тебя такие мощные лапищи?
- это потому что я шерстяной волчара, внученька.
- о боже, как ты хорош

Мои любимые юморески

11 июня 2023 03:32

Один чел 40 лет проработал директором самого успешного гей-клуба в городе и перед каждым вечером он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и убирал обратно. Когда он уволился, все бывшие коллеги и посетители побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке конец анека.

Мои любимые юморески

10 июня 2023 19:32

Если дотер не сует ничего в жопу, значит 6 слотов уже забито

Мои любимые юморески

10 июня 2023 11:33

как называют человека, который посрал и успокоился?

спокойный, каку дав

Мои любимые юморески

09 июня 2023 03:31

-Что это у тебя?
-Камера заднего вида

Мои любимые юморески

08 июня 2023 19:33

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело

Мои любимые юморески

08 июня 2023 11:32

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды

Мои любимые юморески

08 июня 2023 03:31

— дайте презервативы
— вам какие?
— по хую