Мои любимые юморески

20 июня 2023 11:35

— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Начни с плохой.
— Я сбил Марину и Надю
— О ужас, а хорошая?
— Теперь у меня вся тачка в маринаде

Мои любимые юморески

20 июня 2023 03:35

Какая часть тела наиболее напряжена во время дрочки?

Уши

Мои любимые юморески

19 июня 2023 23:05

Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему:
-Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошёл волк понурый.
Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
-Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
-Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Есть.
-Задавай.
-Дракон, а ты чего без шапки?
- А зачем? Совсем же не холодно
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком дракона по голове.

Мои любимые юморески

19 июня 2023 11:33

В деревне прошел слух, что на вершине горы поселился мудрец, который способен помочь кому угодно с чем угодно. И одного мужчину из деревни знатно так замучил геморрой. Решил он сходить к этому мудрецу. После длительного подъема увидел он маленькую избушку, а на пороге сидел дедушка и неспеша курил трубку. Подходит к нему мужик и говорит: мудрец, помогите мне, пожалуйста, уж очень меня моя болезнь докучает! Мудрец после его слов даже не шелохнулся. Мужик не унимается: прошу, пожалуйста, любые деньги и скот вам отдам, лишь бы мне присесть на стул без боли! Мудрец докурил свою трубку, положил возле себя, рукой махнул, чтобы мужчина подошел поближе. Мужик подошел, с грехом пополам сел возле мудреца. Молчали они минуту, десять минут, час, мужик не выдержал и говорит: да какой вы мудрец, даже подсказать ничего не можете! Мудрец наконец то ему отвечает: каждое утро целуй жопу козы и геморрой пройдет за 2 недели, а если вечером еще будешь целовать жопу коровы, то через одну. Мужик на радостях побежал домой, уже дело к вечеру было, нашел первую попавшуюся ему корову и как давай ей зад целовать. Расцеловал, ушел, пошел спать ложиться, чтобы поскорее от геморроя вылечиться. И каждое утро с рассветом искал козу, чтобы ей поцеловать зад, а вечером корову для тех же самых действий. Ровно через неделю мужик просыпается, а геморрой как рукой сняло, хоть весь день на жопе прыгай. Пошел он к этому мудрецу в обед с гостинцами, мясом, овощами, медом, самогоном, со всем, что было. Пришел, видит его, а он из костюма лошади выбирается. Ну, мужику что с этого, подошел к мудрецу, отдал гостинцы, поблагодарил, но все таки решил спросить, зачем он в костюм лошади переоделся. Мудрец ему отвечает: это ты еще костюм коровы и козы не видел

Мои любимые юморески

19 июня 2023 05:00

Смотрите самый честный стендап концерт про жизнь в России глазами чёрного русского комика Адиса Маммо.

Про расизм, внутренний туризм, религию, советские мультфильмы и русскую ментальность.

Мои любимые юморески

18 июня 2023 03:33

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14.
Вся камера начинает заливисто смеяться.
Из другого угла: 37.
Камера опять ржёт.
Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает:
- Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 282!
Тишина, никто не смеётся.
Тут с нар поднимается самый матёрый заключенный в тюремной робе на голое тело, и говорит новенькому:
- Фу, да вы же пидор. Пидор, да к тому же жид. Пидоров тут банят. Не говоря уже о жидах. Бан.

Мои любимые юморески

17 июня 2023 19:33

Демонстрирует глава автоваза новую машину
- Вот, товарищи, это новая лада. Петров.
- Я!
- Заводи.
Петров тужится, пыжится, не завести.
- Не завести.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не завести.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Завести не могут.
- Никак не завести, директор!
- А хули вы хотели? Прототип

Мои любимые юморески

17 июня 2023 07:33

Трое мужиков сплетничают: Первый говорит: Я думаю что моя жена трахается с художником, потому что я нашёл мазки краски. Второй говорит: а я думаю что моя жена трахается с электриком, потому что я нашёл вещи электрика под кроватью Третий говорит: я думаю что моя жена трахается с лошадью, потому что под кроватью я нашёл жокея

Мои любимые юморески

16 июня 2023 23:33

владелец гарема с трипофобией занимается сексом без света

Мои любимые юморески

16 июня 2023 11:31

В армии. Идет дух мимо туалета, видит дед совокупляется с духом.
Дед говорит:
— Че смотришь? Тоже хочешь?
— Дед, ты что делаешь...
— Как это что?
Дед поворачивается, смотрит на духа и говорит:
— ААААА БЛЯДЬ ПРИЗРАКИ

Мои любимые юморески

16 июня 2023 03:32

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню.
Друг (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

Мои любимые юморески

15 июня 2023 15:34

Я регулярно захожу на местный корабль, и каждый раз, перекидываю юнгу через шконарь и тарабаню в сракотан. Каждый раз юнга прячется от меня и я спрашиваю у Боцмана где же юнга, а мне отвечают, что он, юнга, только их, и мне его не дадут. Я им говорил уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет юнги. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же боцман, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией говорю:
— Где юнга, мне надо перекинуть его через шконарь!
— Юнгу не сдам, только я буду перекидывать его через шконарь!

— Сколько ещё юнга будет прятаться?!
— Юнга будет прятаться пока я не скажу

— А юнга выйдет?
— Нет, юнга не выйдет

— А кто у вас тут главный? Зови его, я ему скажу чтоб привел юнгу!
— Главного позвать не получится, его нет на корабле

— А ну ведите мне юнгу!
— Извините, не кричите так громко, рыбу распугаете.

И ведь этот боцман, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, он курит у причала, когда я захожу на корабль, тогда я подсматриваю за ним сквозь щель в досках. Он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и идёт по трапу. Замечает меня:
— Вы что-то хотели, боцман с соседнего корабля?
— Я хотел посмотреть на вашего юнгу!
— Нет, перекидывай своего
— Жаль.

Иногда он общается с кокос, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— Ну что, юнгу приведешь?
— Нет, юнги все так же нет

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже понял, что их там всех надо перекинуть через шконарь и отттарабанить в сракотан

Мои любимые юморески

15 июня 2023 07:34

Сотрудник почты сортирует письма. Вдруг попадается ему одно, в графе "Кому" указано: самой тяжелой в мире группе. Так совпало, что он прожженый металлист, так что не растерялся и отправил письмо Металлике.
Приходит Ларс на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Слэеру.
Приходит Керри Кинг на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Каннибал Корпсу.
Приходит Джордж Фишер толстая шея на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Открывает конверт, достает письмо, читает: "Уважаемые Bowling for soup..."

Мои любимые юморески

14 июня 2023 19:32

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо-то делать!? Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь

Мои любимые юморески

14 июня 2023 11:32

Ведёт профессор лекцию по физике. Зашла речь про большой взрыв. И тут из аудитории: "Ну нихуя ты вспомнил"

Мои любимые юморески

20 июня 2023 07:33

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно.
Так была изобретена соломинка для коктейлей.

Мои любимые юморески

19 июня 2023 23:11

Встретились как-то Монгайт, Котрикадзе, Гольденцвайг и Немзер обсудить коллективную вину всех русских

Мои любимые юморески

19 июня 2023 19:34

Поймал в лесу Дракон Волка и говорит ему:
-Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошёл волк понурый.
Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
-Смотри, рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
-Смотри, косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Есть.
-Задавай.
-Дракон, ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает дракона на свой хуй и как крутанёт:
- Полетееел!!!!

Мои любимые юморески

19 июня 2023 07:33

Один мальчик вдохновился очень крутым боевиком и решил как-то написать письмо своему кумиру. Но адреса он не знал, поэтому написал в адресной строке "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире" и отнес конверт на почту. На почте работал прожженнный фанат боевиков. Прочитал написаное в адресной строке, и отправил письмо Джейсону Стэтхему. Получает Джейсон письмо и читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - да не, это явно не я, - и направляет письмо своему кумиру Сильвестру Сталлоне. Сталлоне получает письмо, читает:
- "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - нет, это не я, круче Железного Арни нет никого. Он лично дает в руки письмо Шварцнеггеру. Арнольд поначалу не хочет читать, считая что титул "самая крутая и брутальная звезда боевиков" слишком громкий, но по итогу после уговоров Сталлоне открывает конверт и читает:
- "Дорогой, Усама бен Мухаммед бен Авад бен Ладен..."

Мои любимые юморески

19 июня 2023 03:30

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
— Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
— Хотел меня нахуй послать?!
— Сэр, никак нет, сэр!
— Сколько ты весишь, рядовой?
— Сэр, семьдесят килограмм, сэр!
— Всего семьдесят килограмм говна, а воняет как от тонны

Мои любимые юморески

17 июня 2023 23:33

Ебут пельмени мужика и приговаривают: "вот видишь, как плохо, что у тебя хуй не стоит"

Мои любимые юморески

17 июня 2023 11:33

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Мои любимые юморески

17 июня 2023 03:33

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Мои любимые юморески

16 июня 2023 19:31

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, отравился и умер.

Мои любимые юморески

16 июня 2023 07:31

Ничего не ответил панк, лишь молча пошевелил хуем бабку в мусорке

Мои любимые юморески

15 июня 2023 19:34

Какой максимум у паркурщика неудачника

Сальто на зад

Мои любимые юморески

15 июня 2023 11:34

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша:
- Это ты тот великий мудрец?
- Да, я - и хлебает так манерно чай.
- Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос.
- На какой? - и опять отхлебывает.
- Что важнее: любить или быть любимым?
- А какое крыло у птицы важнее?
- Ну конечно же оба крыла одинаково важны.
- Ну вот.
- Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.

Мои любимые юморески

15 июня 2023 03:33

Собрание людей в черном.
-Агенты, мы великий народ?
-Да
-Тогда почему мы ещё не проводим опыты?

Мои любимые юморески

14 июня 2023 15:33

— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

Мои любимые юморески

14 июня 2023 07:33

Математик роняет кружку и видит что у неё откололась ручка и восклицает: -Топология изменилась, но из неё ещё можно пить! Он поднимает кружку и видит что откололась ещё и донышко. -Я ошибся - говорит математик - Топология не изменилась, но теперь у меня дырявая кружка, а значит я пидорас.