Мои любимые юморески

07 июля 2023 15:34

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает и кидает в жопу Быстрого Гонзалеса.

Мои любимые юморески

07 июля 2023 03:31

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не мнее, Модильяни.
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...

Мои любимые юморески

06 июля 2023 19:31

Как называется страна в которой нет пони?

Беспонятия

Мои любимые юморески

06 июля 2023 11:33

Мальчик к маме прибегает и кричит:
— Мама, там у бабушки кальмар!
— Да какой кальмар, о чем ты?
— Натуральный такой кальмар, пойдем покажу!
— Ну пойдем посмотрим.
Заходят в комнату, а там бабушка лежит на кровати, юбка задрана, труселя спущены, пизд#нь наружу. Внук тычет пальцем и такой, типа, вот он, вот кальмар!
Мама ему, краснея:
— Ну что ты, Коленька. Это не кальмар, это бабушкина пися.
— Странно, а какие-то чернила вытекают прямо как из кальмара

Мои любимые юморески

06 июля 2023 03:35

Открывает мужик капчу, а там

Мои любимые юморески

05 июля 2023 19:35

В цирке.
Выходит конферансье, обьявляет:
- А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест и я буду 301!
Выходит мужик со столиком и стаканом. Спокойно ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берет стакан и делает большой глоток...
И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками "КТО... КТО... КТО ИЗ ВАС, ПИДОРАСОВ, ПАЛИТ В КОНЕЦ АНЕКА?"

Мои любимые юморески

05 июля 2023 11:33

Ирландский священник в Белфасте читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство – это ужасно… Виски заставляет нас терять разум… мы ссоримся с англичанином, стреляем в него… и промахиваемся!»

Мои любимые юморески

05 июля 2023 03:32

Адам: *Бог! Удали мне ребро, чтобы я мог себе отсосать*
Бог: *Погодь.. ща кое-что прикольное сделаю для отсоса...*

Мои любимые юморески

04 июля 2023 19:32

Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Я невозмутимый англичанин с трубкой во рту.

Мои любимые юморески

04 июля 2023 07:35

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы вода.
Одна молекула — другой:
— Братан, нас развели.

Мои любимые юморески

03 июля 2023 23:33

Скачет на коне Добрыня Никитич. Подъезжает к развилке. На развилке камень стоит: "налево пойдёшь - коня потеряешь, направо - убитым будешь, прямо - пидорасом станешь".
Никитич почесал в голове: "Это кто, блять, меня пидорасом-то рискнёт сделать"?! и поскакал прямо. Скачет, и видит - впереди горное озеро, а на берегу отдыхает Змей-Горыныч. Сохнет после купания.
Добрыня говорит: "Это он меня пидорасом, что ли, сделает"?! Слезает с коня, берёт палицу и бежит к змею. Начинает его бить: все зубы на трёх головах повыбивал, пару рёбер сломал.
Через час сидит у озера уставший Добрыня. Рядом лежит и стонет змей: весь помятый, две головы - сплошные синяки. Змей говорит: "Ну что, Добрыня, и кто ты после этого"?!

Мои любимые юморески

03 июля 2023 15:35

Сын линуксоида обращается к отцу:
-Папа, купи мне быстро мороженое!
-Сынок, а какое нужно сказать волшебное слово?
-sudo Папа купи мне быстро мороженое!

Мои любимые юморески

03 июля 2023 07:33

Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!

Мои любимые юморески

02 июля 2023 19:33

— Больной, скажите, вы верите в реи­карнацию?
— Да, доктор!
— Ну и ладно. У вас рак короче

Мои любимые юморески

02 июля 2023 11:33

— Слышь, Баклажан, у вас в Эфиопии все такие умные?
— Я русский.
— Вот только не надо гнать. Русские столько не курят.
— Да русский я, у меня дед всю Великую Отечественную прошëл.

Мои любимые юморески

07 июля 2023 07:34

Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
— Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
— Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
— Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
— Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
— Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
— Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна жалоба - либо пусть мне первому горло мажу, либо хоть доступ на AniDUB через больничный вайфай разблокируют

Мои любимые юморески

06 июля 2023 22:45

Как называется страна, которая хочет доказать тебе, что она пони?

Я пони, Я!

Мои любимые юморески

06 июля 2023 15:33

-Как дела на личном фронте?
-C тыла зашли

Мои любимые юморески

06 июля 2023 07:35

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

Мои любимые юморески

05 июля 2023 23:35

Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает:
– Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть в Испании в 36-м?
– Нет, Штирлиц, раньше.
– Может быть в Китае в двадцатых?
– Нет, Штирлиц, еще раньше.
– Не знаю.
– Ну что же ты, Петька!
– Василий Иванович!

Мои любимые юморески

05 июля 2023 15:34

Две улитки 4 и 5 месяцев, перед сном, старшая:
— Мы уже взрослые брюхоногие, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Вечер, бар... Подползают к бармену:
— Мне бы блядь виски!
Бармен берёт и выкидывает обоих улиток. На следующий день они возвращаются и вторая говорит:
— Ну и нахуй ты это сделал?

Мои любимые юморески

05 июля 2023 07:32

Идёт негр по жаркой пустыне, встречает кувшин, протирает его, думая, что там вода, но оттуда вылезает Джин. Джин говорит ему:" спасибо, что выпустил меня, за это я исполню 3 твоих желания!"
Негр не задумываясь говорит:" я хочу, чтобы рядом была вода".
Джин отвечает:"а второе желание?"
Негр отвечает:"чтобы я был белым".
Джин снова спрашивает:"а третье желание?"
Негр, задумавшись ответил:" ну, я холостяк, поэтому можно, чтобы у меня каждый день был секс!"
И Джин исполнил его желание, сделав его юнгой на корабле.

Мои любимые юморески

04 июля 2023 23:32

Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

Мои любимые юморески

04 июля 2023 11:30

— Здравствуй, Золотая Рыбка!
— Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и ВИЧ-инфицированный человек. И у тебя ровно три желания.
— Избавь меня от всех моих проблем !
— Нихуя себе какой хитрый

Мои любимые юморески

04 июля 2023 03:35

90-е. Стоит промоутер, раздает бумажки. Один блатной берет листовку, смотрит на нее, говорит, что такое говно брать не будет. Промоутер забирает обратно листовку и отвечает ему: "Что ж ты флаер сдал назад?"

Мои любимые юморески

03 июля 2023 19:35

- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто ж это говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.

Мои любимые юморески

03 июля 2023 11:35

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- Передох после клеймения.

Мои любимые юморески

03 июля 2023 03:33

Blizko k zhope beresh, salaga!

Мои любимые юморески

02 июля 2023 15:33

Дед с бабкой решили на старости лет в последний раз вспомнить молодость и заняться сексом на природе, нашли полянку подходящую, начали в общем. Тут деду приспичило по малой нужде, все таки годы, простатит и говорит он бабке:
- Ты, старая, полежи пока тут, я в кусты отойду и вернусь.
- Стой, это же земля быстрого Гонзалеса!
- Да нет, мы же её прошли.
- Значит это земля медленного Рамиреса?
- Нет, она дальше.
- Ну тогда иди.
Дед отходит в кусты, а в кустах ему на встречу выходят два панка: Рамирес и Гонзалес, и говорят:
- Ты чего бабку оставил? Её ещё ебать и ебать!

Мои любимые юморески

02 июля 2023 07:33

3-е детей выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу...
Второй:
-А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.. .
Третий:
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45..